Shelter Pili

¿Acabamos?

2011-12-31T13:42:00.001+01:00

Dicen que no hay nada peor que una hoja en blanco para la inspiración... así que no prometo nada!

Una hoja en blanco es una especie de superstición un poco absurda pero que me encanta. El año nuevo es una hoja en blanco, como empezar de cero, como una posibilidad más de cambiar las cosas y/o mejorar.

Este año que acaba pareció comenzar con fuerzas pero se fue desinflando.

Por supuesto tuvo sus cosas buenas, reencuentros, un gran curso donde conocí a gente estupenda, visitas de antiguas amigas que viven lejillos, una llamada especial que nos recordó que lo importante de una amistad es hablar como si no hubiese pasado el tiempo, un festival, un viaje, una multitud de manifestaciones que marcaran historia, ....

Y sus cosas malas que no voy a enumerar....

Porque hoy es Nochevieja y yo ya quiero mirar mi hoja en blanco... pensar mis propósitos de año nuevo y que uno de ellos sea tener 12 razones importantes para sonreír.

¡¡¡¡Feliz salida, pero sobre todo, MUY FELIZ AÑO NUEVO!!!!

PD: como madrileña que soy os dejo una foto de la Puerta del Sol que hicimos en las preuvas del año pasado

Felices fiestas!

2011-12-25T14:12:00.000+01:00

Voy avisando que no es una entrada navideña, pero no quería perder la oportunidad de felicitaros en estas fechas, para los más navideños...

Llevo tiempo dándole vueltas sobre que debería escribir por aquí un "tema" (¿la vida?) que a lo largo de este año se ha hecho muy presente en mis relaciones, mi filosofía de vida, mis discusiones diarias y mis pensamientos en general.

A principios de año hice un curso que me termino de abrir los ojos y me hizo dar un paso adelante, no sólo saber que lo soy si no defenderlo abiertamente. Soy feminista, no soy hembrista, no soy feminazi, ni cualquier otro termino que quieran usar para ningunear y desvalorizar unas ideas ejemplares y que todos y todas deberíamos llevar gravadas. El respeto, la Igualdad, los mismos derechos y las mismas oportunidades entre hombres y mujeres.

Ha principios de año me puse mis (no siempre puestas pero si conocidas) gafas moradas. Y, día a día, no sólo me es imposible quitármelas sino que no consigo acabar un día sin discutir, en el peor de los casos, o debatir, en el mejor, sobre la Igualdad de Género, el Machismo, los Micromachismos y la sociedad Patriarcal que algunos y algunas aun son capaces de negar.

Durante los últimos meses he comenzado a seguir a algunas personas que escriben con enfoque de género y estoy encantada. Encantada con poder ver más allá, con sentirme identificada, comprendida y no rara por lo que antes sólo intuía y ahora puedo ponerle nombre y apellidos y decir en alto SÍ, ME OFENDE y tengo RAZONes...

La razón por la que escribo hoy y no cualquier otro día, viene a varios sucesos ocurridos en los últimos días pero sobre todo anoche.

Hace unos días una periodista subió un artículo Paranoicas a su blog Mari Kazetari. Por supuesto el aluvión de comentarios no tardo en llegar, así como insultos a su físico e identidad sexual, el debate creció y otro escritor hizo otro artículo por la misma línea, sorprendentemente aunque hubo comentarios desagradables nadie puso en duda su "hombría" ni su físico. Para resumir June, la autora del primer artículo, hizo otro que podréis encontrar en su blog (por si no lo habéis notado lo recomiendo!). Los artículos intentaban mostrar los micromachismos a los que las mujeres nos vemos sometidas practicamente a diario. No tiene desperdicio. Pero esto no es lo que termino de empujarme a comenzar a escribir, lo que espero sea, una serie de entradas sobre mis opiniones sobre estos temas y vivencias.

Lo que ha terminado de convencerme han sido mis ultimas salidas de fiesta y el intento, una y otra vez, de invadir mi espacio personal, intentar conversar conmigo insistentemente y/o sobarme mientras yo bailaba y disfrutaba de una noche de fiesta con amigas. Anécdotas que de forma suelta se quedarían ahí, pero que a base de repetirse insistentemente dentro de una misma noche acaban coartando, molestando y disgustandome una y otra vez.

Pero ha habido más.

Una serie de conversaciones familiares sobre:

- Lo malas que somos las mujeres.

- Lo listas y más maduras que somos las mujeres.

- Lo interesadas que somos las mujeres.

- La discriminación positiva, incluida que nuestras pruebas físicas para opositar sean diferentes.

- La gente de mi edad (26) han sido educadas exactamente igual chicos y chicas.

Las jugueterías, que reafirman que la última de las frases anteriores, es una vil e insultante mentira, aunque hay muchas más pruebas.

Todo esto junto, en grandes dosis y de seguido ha hecho que me anime a intentar ser una de las personas que saque a la luz muchas de las pequeñas sutilezas que hacen que hombres y mujeres en este país no "sean iguales". Y lo pongo entre comillas para reafirmar mi feminismo de las diferencias, somos diferentes pero merecemos los mismos derechos y oportunidades.

Y ahora que me he desahogado un pelín, voy a disfrutar de mi resto de domingo!

Besos y, lo dicho, Felices Fiestas....

Después de una noche pasada por agua...

2011-12-02T12:34:00.001+01:00

Aquí lo que hace falta es una buena tormenta.

Truenos, relámpagos, todo muy sonado, de pronto.

Que se lleve toda la mierda que se está acumulando en las calles y las conciencias.

Una tormenta que nos haga quedarnos en casa.

Mirando por la ventana como se lleva los coches, las hojas caídas del otoño, la basura,…

Aclarando paralelamente nuestra mente.

Dejándola limpia, clara, sin malestar ni angustia.

Gotitas que van cayendo pero con muy mala leche.

Se van llevando los pensamientos oscuros, las tristezas, las desgracias,…

Los pisos desalojados, la sanidad universal perdida, la educación para todos,…

Y nos deja a 0, en la más absoluta nada…

¿Después vendrá el arcoíris?

Eso es lo que quieren que creamos… pero yo solo veo oscuridad y gotas con muy mala leche…

PD: foto sacada de google

Intentando volver a irme...

2011-11-13T12:19:00.001+01:00

Acabo de sentirme igual que cuando tenemos un dèjá vu, pero ha sido un recuerdo. Hace ya casi dos años me plantee irme a otro país a realizar las practicas de la carrera. Y me estuve informando de donde quería hacerlas. Me habían hablado muy bien de la Fundación León, así que comencé a mirar todas las páginas relacionadas con la Fundación y la zona. Y encontré dos fotos que me encantaron:

El primero es el Parque 9 de Julio, bastante famoso y grande en Tucumán, el segundo es el Parque Guillermina que nunca llegue a conocer, pero que curiosamente acabo de mirar y no estaba muy lejos de mi casa... Una lastima porque no hacía más que imaginarme sentada con un libro enfrente de esta "casa" tan bonita antes de irme. Pero estando allí ni me acorde de esa búsqueda, aunque si conocí otros muchísimos sitios que me encantaron.

Dos años después comienzo otra búsqueda, esta vez para trabajar y aprender inglés en Inglaterra, y lo más sencillo con mi nivel es irme de au-pair. Así que ahora ando buscando familias y cuando alguna me gusta miro fotos de donde viven. Y en eso estaba cuando me encontré con esto:

PD: fotos sacadas de google

¿Día de la Hispanidad?

2011-10-12T23:56:00.001+02:00

Hoy es un día que a algun@s les gusta festejar. Dicen que es el día de la Nación, que hay que sentirse orgulloso. Sacan a pasear intrumentos que se utilizan para matar y la gente aplaude.

Muchas de estas mismas personas claman por cerrar fronteras.Ayer justo me fui a ver una exposición sobre migraciones, me encontre esto:

Este es el día que hoy celebramos. Cuando invadimos otros paises en favor del nuestro y les explotamos, ¿lo peor? aun seguimos haciéndolo y nos molesta cuando hablan de nacionalizar empresas españolas...

También me encontre esto:

Pronto nos hemos olvidado de cuando nuestros abuel@s, padres y madres tuvieron que migrar. Algun@s se autoengañan diciendo que ellos lo hacian de forma legal... En breve nuestra migración volverá por no decir que ya ha empezado. Yo misma no tardaré en marcharme.

Una amiga argentina colgo esto:

Pero para no dejar un sabor de boca demasiado desagradable, a mi aun me gusta pensar que algun día conseguiremos esto:

Besos migratorios...

PD: las fotos son mías

Imagenes

2011-10-02T20:32:00.001+02:00

Voy bajando de Cibeles hacia Atocha en busca de un búho que me lleve a mi casa...

En Neptuno veo una limusina rosa larguísima mientras permanezco parada esperando que el semáforo cambie de color, ella hace lo mismo.

Dos mujeres dadas de la mano cruzan la calle cuando el semáforo cambia.

Me fijo, de nuevo, en las Meninas asomadas a los balcones de esa calle y me pregunto desde cuándo estarán ahí y porqué en ese edificio.

En el ministerio de sanidad, política social e igualdad hay un cartel publicitario enorme cuyo lema es: "De hombre a hombre, habla del VIH" que me llama mucho la atención tanto por la frase como por los protagonistas.

Otra imagen me viene a la mente, una ya bastante antigua, durante todo el camino esa persona viene a mi una y otra vez.

Botellón en Atocha, me pregunto dónde quedo la ley aquella.

Un hombre se pone a cruzar cuatro carriles de una dirección con el semáforo en verde, se para en medio y juega con los conductores mientras estos le pitan, aparece un coche de policía justo cuando el semáforo cambia y el hombre termina de cruzar tranquilamente.

Después de tantas veces hacer este recorrido acompañada, esta es la primera vez que hago ese recorrido sola.

Que corto es el viaje sin él...

Dándole vueltas a la actualidad

2011-09-27T22:12:00.002+02:00

Últimamente casi duele leer y escuchar noticias, sobre todo si ponen voz a políticos…

Dolor, enfado, tristeza, angustia,… MIEDO.

Ayer comenzó a rondar por mi cabeza una idea, que una y otra vez rechazaba, por cruel, dura y angustiosa.

Estos días he tenido que oír cosas como: “no es lucha de clases, son matemáticas” de boca de Obama, “l@s indignados fraguan un golpe de Estado” de boca de Aguirre, “no queremos privatizar, pero vamos a revolucionar el sistema sanitario” de boca de Ana Pastor, etc, etc, etc.

Hoy ha llegado a mis manos (bueno al ordenador) este vídeo:

Y estos dos artículos:

No son matemáticas, es la lucha de clases

Soy un gasto público

Y en la última frase del último artículo esta la idea de mi pensamiento de ayer. Puede ser que estas últimas semanas este teniendo pensamientos negativos, puede ser el miedo al futuro gobierno, o el estar cada vez más segura que el presidente de este país no manda nada. Que algo llamado “mercados” decide quién se hunde y quién sube como la espuma…

Pero creo que hay una cosa que están olvidando y es que durante unos años la clase obrera ha vivido bien. Y esto gusta, además que no tengo nada claro si se va a aceptar bien el machaque a Grecia en todos los países. Quieren aumentar su dinero a costa de los que menos tienen. Pero ahora estos tienen estudios y saben lo que se hacen. La idea de volver a la Edad Media es apetitosa para algun@s pero puede tener consecuencias desagradables para tod@s….

Espero que mi pensamiento sea solo eso, un pensamiento absurdo, traído en un mal momento.

A veces la vida es una mierda

2011-09-22T13:24:00.000+02:00

Creo que esto ya lo he dicho antes, puede que demasiadas veces, o puede en cambio que no lo haya publicado. Sinceramente no me acuerdo. Pero es como las brujas gallegas (haberlas hailas). Pues que la vida a veces es una mierda... lo es.

Estamos en tiempos difíciles, cuando empezó sinceramente creo que fue una crisis completamente psicológica, nos decían que había crisis y la gente lo repitió, poco a poco todas las personas se lo creyeron y entonces fue verdad. En psicología se llama la profecía autocumplida. El capitalismo necesita de crisis cíclicas para seguir "viviendo" así que de vez en cuando las provocan, hasta ahora había sido por superproducciones de comida y/o de personas, pero ahora somos más sofisticados y es una crisis de mercados. Sin meterme en economía que daría para mucho, prefiero meterme en algo que me pilla más de cerca... las personas.

Cuando volví de Argentina era casi feliz (digo casi porque que difícil es serlo 100% oye!), tenia todo clarísimo, por primera vez mi futuro estaba claro y definido, todo planeado y solo tenían que ocurrir las cosas como yo quería. (JA! como si eso fuese tan sencillo diréis). Mis planes no eran tan rocambolescos, encontrar curro (de lo que fuese casi), ahorrar un poco (solo un poco de verdad), irme a Inglaterra a currar de cualquier cosa (típico no?), volver sabiendo un poco de ingles, buscar trabajo de lo que fuese (otra vez) e irme haciendo un master (ahora postgrado-carísimo). No sé (llamarme loca) pero me parecía un buen plan y no demasiado ambicioso. Esta claro que me equivoque. Trabajar de lo que sea ya no es tan fácil, ahorrar imposible y ¿¿hacer un master?? .... puffffff, se necesita ingles y dinero...

Y en esas ando, no conseguí ahorrar, y trabajar lo justito y menos. Ahora estoy pensando como pedir un "préstamo" para volver a recuperar mi plan porque me veo en un ciclo circular del que soy incapaz de salir y que me va a pasar factura (Jamas de los jamases yo me voy a jubilar! si es que aun existe esto cuando me llegue la edad...).

Esto solo es parte de mis pensamientos viciosos y negativos de ultimamente, las personas de mi alrededor no tienen un futuro mejor y no ayudan a salir de mi pesimismo...

Ayer hable con una de esas personas que te cambian el humor cada vez que hablas con ellas, que te hacen sonreír, ver la vida de otra forma o por lo menos olvidarte de ella! Pero esta vez no pudo. Es una persona curranta como la que más, cuidadosa, generosa, inteligente y estudiosa. Tiene (casi) dos carreras, un master, investigaciones a sus espaldas y lleva currando desde los 16 años. Los últimos años como "socia" de dos pisos de inmigrantes, uno de menores y otro de transición cuando cumplen la mayoría de edad. La conocí en una ong en Argentina y allí vi todo lo que es capaz de hacer. Y ahora... le han cerrado los dos pisos, aunque eso no es exactamente lo que ha ocurrido, es mucho peor, el ayuntamiento lleva sin pagarles años y ellos endeudándose por los chavales, ahora no solo les dicen que no les piensan pagar de momento, sino que el banco no les negocia nada... y las compañías de luz, agua, etc les quieren denunciar. Desolador! Esta hundida y yo no sé ni que decir.

Y este solo es un ejemplo de las miles de anécdotas que estarán recorriendo el Estado, con diferentes nombres y diferentes circunstancias, pero cada un@ con sus propios problemas...

Normalmente prefiero ser luchadora que deprimente pero a veces todo se complica...

PD: foto sacada de google

Educación Pública(¿?)

2011-09-01T12:02:00.001+02:00

Definitivamente estamos en momentos difíciles (frase de abuela total, por desgracia real). Ya lo han tocado todo lo que tenga que ver con el Estado del Bienestar y cada día destrozan más nuestra democracia, ya sin disimulo y por supuesto sin vergüenza. Toca el turno a Sanidad y Educación, pretendiéndose ayudar y reforzarse con un cambio en la Constitución que no ha mucha gente ha escocido tanto como debía.

Ayer hubo una reunión para ver que hacían los profes para defenderla.... sinceramente no tengo mucha fe en este colectivo cuando se pone a protestar, he estado demasiados años relacionada con la educación como para tenerla. Pero pensé que esta vez iba a ser diferente. En mi colegio, instituto, universidad, solo había unos pocos profesores que hacían huelga y protestaban, siempre los mismos, curiosamente los mismos que de verdad ENSEÑAN con mayúsculas, los Buenos profesores.

Comenzaron el verano amenazando con no abrir en septiembre, después huelga unos días y ahora... esta en el aire, mientras Galicia ha confirmado fechas en Madrid aun están en el aire y otras comunidades ni se han pronunciado. Esta es su mayor fuerza pero el problema no es solo suyo, ellos aumentan horas de trabajo, les bajan los sueldos y pierden puestos:

Lucia Figar: "no se van a despedir interinos, no se les va a renovar". Que digo yo que en la practica es lo mismo no?? personas que van a incrementar las cifras del paro con todo lo que ello conlleva para ellos y para el país.

Pero este problema es nuestro, porque es nuestro futuro. Siempre se ha dicho que los países que quieren avanzar, desarrollarse, etc deben centrar sus esfuerzos en los estudios, en I+D, en formación, etc. Sorprendentemente esto no les importa a los "más nacionalistas". Y ahora de un plumazo mandan a la mierda toda la educación publica y, seamos sinceros, ¿cuántos van a poder pagar la privada? Durante unos años hemos pensado que podíamos tener lo que quisiéramos pero el tiempo pone a cada uno/a en su lugar.

Yo no puedo hacer huelga y los profes en paro tampoco pero podemos y debemos quejarnos, por nosotros y nosotras, por los/as más pequeños que no pueden y por el futuro...

El 18 de Septiembre hay una manifestación por la sanidad y la educación pública, sinceramente os espero a todos y todas allí!

Cosillas del "15M"

2011-08-11T12:56:00.001+02:00

Desde el 15 de Mayo de este mismo año llevan ocurriendo diversas "cosas" en este país (España). Y aun no me he pronunciado aquí sobre ello.

Ese día yo, y muchos como yo que llevamos años saliendo a la calle e intentando protestar por nuestros derechos, nos vimos acompañados. Cosa que me lleno de alegría. A partir de ahí han ocurrido muchas más cosas, ha ido evolucionando lo que llaman "El Movimiento" (palabra que no me gusta pero que utilizaré para agrupar a todas las acciones), 15M, Asambleas, Indignad@s,...

Es un "movimiento" con sus cosas buenas y sus defectos, unas las comparto y participo, otras no. Pero me ilusiona que se haya creado, que se siga creando. Algo que intenta cambiar por fin este sistema que se ha ido pudriendo, en mi opinión porque empezó mal. Y digo cambiar y no destruir, porque no me considero una antisistema (ni perroflauta, ni violenta,...).

Esta visto y comprobado que al gobierno (y no nos equivoquemos al que vendrá también) le queda grande. Es algo novedoso, en continuo movimiento y con cantidad de información desplegada por muchos sitios. Es el momento de ser creativos, y los políticos no lo están siendo.

Durante cuatro días cerraron Sol, una de las plazas más céntricas de Madrid y con ella todas sus comunicaciones de transporte. Fue insólito y, eso sí, novedoso. Pusieron la plaza en "estado de sitio", cosa que este país no había visto (sin motivo) desde la dictadura. No había habido ni atentado, ni golpe de Estado, ni amenaza de ello. Pero nadie ha hecho ningún comunicado al respecto. Cerraban las líneas de transporte con una llamada y Sol quedaba incomunicado. El viernes lo abrieron, las posibles explicaciones a lo ocurrido son miles, pero no ha habido ninguna por parte del Gobierno. Y lo que más me sorprende es que nadie se pregunta nada... El día después de una carga policial y cuando los indignados más pueden estar enfadados desaparecen todos los policías del lugar más emblemático de los "indignad@s"...

Estupor en la distancia

Pero volviendo al "movimiento" me gusta ver que lo que se intenta crear tiene unas bases nobles, aunque insistan que entran todas las ideologías, hay una clara dentro de él. Es un movimiento antiracista, y lo demuestran apoyando acciones como el cierre de los CIEs o este comunicado que leyeron el domingo, que me encanto y que quiero compartir con vosotros y vosotras (motivo por el que me he decidido a escribir):

Comunicado sobre la caracterización de las personas detenidas

Es un movimiento que intenta no ser machista, aunque esto es algo que tienen que trabajar y mucho, el lenguaje inclusivo ayuda pero no cambia la mentalidad y actuaciones de las personas.

Pretende ayudar a las personas que se quedan sin hogar, no se si es la forma correcta intentar impedir los desahucios, pero me parece de agradecer que se preocupen por personas que no conocen e intenten cambiar su situación.

Dentro del movimiento hay gente muy variada, por mucho que nos quieran vender. Y por ello a veces pierde un poco el norte, es la dificultad que hay que superar al no querer representantes ni una estructura piramidal. Pero con las manifestaciones, las asambleas, los desahucios y todas las actividades que se hacen solo se intenta mejorar, algo que hasta ahora se dejaba a otros.

Por supuesto hay cosas que no me gustan pero estoy intentando averiguar si son ideas individuales o grupales, de momento apoyo y participo activamente. Ya veremos en que queda esto pero por mi que no quede en nada....

El silencio

2011-06-10T19:31:00.000+02:00

Hay quien no sabe escuchar ni el silencio.

El silencio puede expresar multitud de cosas

Incertidumbre, miedo, tensión, desprecio, enfado, tristeza, indiferencia, decepción...

Pero también interés, atracción, deseo, nervios, ....

Demasiada gente no sabe escucharlo, entenderlo, descifrarlo.

¿Qué seria de la comunicación sin los silencios?

En mi opinión perderíamos una parte importante de la información, la más difícil de leer pero a veces la más necesaria de prestar atención.

Porque no respetar un silencio, un silencio fuera de lugar o uno demasiado largo puede ser la diferencia entre una buena comunicación y el paso a no volverse a escuchar....

Flashes

2011-04-25T21:35:00.003+02:00

Flas, flas flas

Cómo disparos de una cámara fotográfica me aparecen los recuerdos sin llamarlos

Flas, flas, flas

Cortando patatas me remonto a un departamento, un año atras y un electricista recomendádome como cortarlas para no cortarme

Flas, flas, flas

En un autobus me remonto a un colectivo dirección Potosi, música alta, botes incontrolables, y mil registros en el camino

Flas, flas, flas

Una amiga conocida en otro país me cuenta que otro amigo quiere venirse a España, y me remonto a un departamente donde viven tres amigas maravillosas, una de ellas también se quiere venir, y yo no se qué decirles, sólo siento angustia porque acá no se les reciba como a mi me recibieron ellos, con cariño, con respeto, con miles de sonrisas

Flas, flas, flas

Después de un año por fin puedo hablar de lo que allí viví, lo que se me viene a la mente una y otra vez. A veces con tristeza, otras con una gran sonrisa pero siempre con muchísimo cariño.

Flas, flas, flas

Foto sacada de google, pero a Diana me la presento una fotografa de allá, Guada!!

Y dejar de pensar...

2011-02-02T20:37:00.002+01:00

Necesito cerrar los ojos y no pensar se dijo. Pensaba mientras bajaba por las escaleras como cada mañana después de sonar el despertador.

Necesito desaparecer por unos minutos y encontrarme en el cielo azulado que veía de pequeña desde la plaza de aquel pueblo. Pensaba mientras sacaba la leche de la nevera y la calentaba. Mientras entraba en el baño para echarse agua por la cara y mirarse directamente a los ojos, y ver lo que tantas veces había visto.

Lo que le gustaría dejar de ver por unos minutos, ese miedo que le aprisionaba el pecho cada mañana, después de dar vueltas en la cama y pensar.

Y pensar.

Y pensar...

Pensar si estaba haciendo lo adecuado o si debía volver a huir.

PD: la foto es mía

Recapitulando y Feliz 2011!!! (lo vivido)

2011-01-06T13:33:00.003+01:00

"El año pasado hice dos entradas con esto, ahora las uno porque me encanta escribir el último día del año y planearlo durante la semana..."

Esa fue la forma en que comenzaba esta entrada hace poco más de una semana. Al final se me echó el tiempo encima y aunque durante los días previos al 31 se me ocurrieron bastantes cosas y formas de escribirlo, no pude.

Hoy lo comienzo así:

"El inicio del año pasado fue..."confuso", la idea principal era la necesidad de marcharme lejos, de cambiar mi vida dando un cambio radical, reflexionar con perspectiva, terminar de arreglar papeles y coger un vuelo que me haría cruzar por primera vez el océano Atlántico.

Mientras esto pasaba en mi vida, en Argentina y, sobre todo, en Chile, hubo varios terremotos uno de ellos muy graves.

Una semana antes me bajaron las defensas de una manera que nunca había visto... me puse malísima pero ahí estaba yo en el aeropuerto, caminando por un pasillo larguísimo y pensando por primera vez desde que lo decidí, ¿¿¿qué hacía??? Ya no había vuelta atrás.

45º grados y un 80% de humedad había en Tucumán cuando baje del avión

No solo fui y llegue, si no que fue el segundo viaje que marcará mi vida, que no podré olvidar, como no olvidaré a tantísimas personas que allí conocí. Aun hoy cuando me preguntan ¿qué tal Argentina? me quedo pensando, porque nada de lo que diga hará justicia a lo vivido, lo sentido, experimentado y pensado en aquellos parajes. Y contesto con un vulgar bien, que dejo en el aire, como queriendo guardar para mi las maravillas conocidas.

Ricky Martín salía del armario, mientras que en Europa casi no tuvo grandes repercusiones, muchos dijeron ya saberlo. Fue un choque para los países de sudamérica, en dónde un hombre debe ser un "Hombre Varonil".

Tuve que volver, volver a la universidad, a casa, a "mi" vida cerca de Madrid, ... Al principio viví en una nube extrañísima, con el tiempo fui "acostumbrándome", acabé la carrera, y directamente me fui al paro. Encontré trabajo y volví al paro. Comencé a sacerme el carne de conducir y aprobé el teórico.

Y en Chile volvía a ocurrir una desgracia, 32 mineros, se quedaban meses bajo tierra.

Pasar de las más grandes de las actividades a practicamente ninguna es, ¿cómo decirlo? horrible. No se me ocurre otra definición.

Por supuesto desde mi vuelta ha habido momentos buenos e incluso muy buenos. He cumplido, por primera vez, casi todos mis propósitos. Y bueno... acabé bien el año!

Mientras la nieve paralizaba los aeropuertos europeos y el calor arrasaba Tucumán.

Este 31 ni siquiera hice propósitos, no se muy bien porqué o si debería hacerlos ahora. Pero de momento creo que prefiero no hacerlos.

El Gordo de navidad decidió pasar de largo por el sur de Madrid.

Estoy pensando en otro viaje, esta misma mañana se lo recordaba a mi madre. Si en lo que tardo en sacarme el carne de conducir no encuentro nada, puede que en pocos meses vuelva a hablaros desde otro país, al que me iré a trabajar de cualquier cosa y a estudiar un idioma que siempre he tenido atragantado, pero si esto pasa os iré informando.

El dakar pasa por Jujuy (Argentina)

Besos... y, de nuevo, ¡Feliz 2011!"

Con prisas

2010-12-31T18:54:00.001+01:00

Tenía planeado hacer una entrada enorme, recapitulando, felicitando, recordando y seguramente terminando con futuros proyectos pero anoche dormí poco y lo he recuperado durante el día. Lo que hace que ahora no tenga tiempo. Pero espero poder solucionarlo mañana. Perdonarme por una entrada tan pobre... pero no quería dejar de deciros:

¡¡¡¡MUY FELIZ AÑO NUEVO!!!!

Yo tengo muchísimas esperanzas puestas en él así que espero también que vosotros las tengáis y que no nos defraude.

Muchos besos....

Extraño como era antes conmigo

2010-12-26T21:32:00.002+01:00

Después de tantos meses
sin saber casi nada de ÉL.
sigo echándole de menos,
sigo queriendo contarle cosas,
comentar,
discutir,
reírme,
sonreírle sin que ÉL me vea.

Después de tantos meses sigo sin saber que pasó,
pensando qué es lo que ocurrió,
lo que hice,
lo que no hice.
Y la incertidumbre se hace inacabable.

Pronto acabará el año.
Llegaran nuevas experiencias,
nuevas personas
y espero que con el tiempo el OLVIDO.
De lo que fue,
de lo que pudo ser,
de lo que se quedo en el camino...

Foto sacada de fotocommunity

Cada noche...

2010-12-14T09:54:00.000+01:00

Buscarnos

Caricias

Susurros

Encontrarnos

Correr

Bailar

Perdernos

Vueltas

Risas

Abrazarnos

Jugar

Acabar

Recorrer cada centímetro de piel,

una y otra vez

Finalizando el año (lo sentido)

2010-12-11T21:25:00.003+01:00

Ha sido un largo año, que va llegando a su fin.

Ha sido un año en el que han pasado muchas cosas en unas temporadas y demasiadas pocas en otras.

Ha sido un año de risas, lloros, enfados, decepciones y sorpresas.

Ha sido un año como otros y completamente diferente.

Ha sido un año en el que se me han caído muchas vendas de los ojos y en el que me hubiese gustado mantener alguna.

Ha sido un año donde he conocido gente nueva, ha desaparecido antigua y se han mantenido pocas (esperemos que las buenas)

Ha sido EL año en el que descubriría realmente lo que quiero hacer con mi vida y lo que NO.

Sobre todo será un año para recordar, para mirar atrás y sonreír, para no olvidar.

Este año es el año en el que sólo pediré para el próximo, algunos momentos tan buenos como los de este, volver a ver a gente que conocí lejos y algunos aun siguen, otros no tanto.

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Hace tiempo que no escribía y me apetecía mucho pero no consigo centrarme del todo, así que voy adelantando propósitos ;)

Besos...

PD: la foto es de Plasencia, del día de mi cumpleaños.

Cada día sin noticias...

2010-11-11T12:05:00.004+01:00

Cada día hay más noticias pero nadie sabe nada.

Ayer pensaba en escribir sobre lo ocurrido el domingo, pero lejos queda ya eso, lejos quedan los 18 (?) muertos saharauis y los 3 marroquíes, lejos quedan ese campamento asediado, esa foto de haimas desparramadas que a todos los que hemos estado allí nos paro el corazón por pensar que en un futuro puede ser el barrio de uno de nuestros niños, amigos, conocidos...

Moratinos ha viajado a Argel, y no voy a meterme con si le corresponde o no, o si más a otra. Porque hoy, hace unos minutos he leído que hay dos hipótesis de las razones para ese viaje. La primera y comprensible es ir a ver como están por allí los ánimos y como calmar al Frente Polisario (¿quién va a calmar a Marruecos?). Pero la segunda hipótesis es escalofriante. Sobre todo para mi imaginación (aunque supongo que para nadie sera difícil de imaginar).

¿A qué va Moratinos a Argelia? visto gracias a Caminando en el Desierto

En el artículo habla de averiguar que posición tendría Argel si Marruecos decidiera atacar a los campamentos, tras el silencio por su parte de estos últimos días. Yo de momento confío en Argelia, aunque solo sea por su interés en el tema y, más levemente, por su humanidad.

Sin más, os recuerdo o informo, de que el sábado 13 habrá una manifestación en Madrid, la cual se realiza todos los años en recuerdo a la posición que tomo España hace ya 35 años, pero este año con razones más actuales también.

Noviembre dulce (?)

2010-11-03T21:53:00.000+01:00

Es raro como van las cosas.

Nada que ver con lo que yo tenía planeado. Tal vez, en exceso.

Pero me siento contenta, sin que nada llegue a cuadrar del todo.

Encontré trabajo.

El sábado es mi cumple.

El finde lo paso fuera.

No voy a hablar de lo que realmente quiero porque estoy siendo un tanto supersticiosa con ese tema.

Que sé yo, tal vez me equivoque en el planteamiento... Pero de momento parece que se va arreglando todo solo, ¿o es con esfuerzo?

(foto sacada por mi)

Reconciliación con madrugar

2010-10-29T23:11:00.002+02:00

Es curioso como en un pueblo como el mío pueda, de pronto, haber algo tan bello.

Denominado "ciudad dormitorio", rodeado de polígonos, por dentro hormigón en su mayoría, y de pronto, el cielo morado, naranja, amarillo, el azul casi desaparece pero en su lugar aparece al horizonte una esfera dorada y difícil de mirar directamente.

Por unos instantes, todo es más bonito.

Y ahí esta, puede haber belleza, por suerte, en todos sitios.

Hace tiempo elegí los horarios de tarde. Los amaneceres que podía haber visto o estaba en algún antro o en alguna casa. A veces no es tan malo madrugar...

PD: foto sacada de google

Modas

2010-10-29T00:05:00.001+02:00

Cuando voy en el transporte publico suelo ir leyendo algo, pero a veces me quedo mirando a la gente.

Sí, soy cotilla.

La mayor partes de las veces lo que miro es simplemente la ropa. Tengo un defecto enorme, me gusta lo que lleva la gente pero no lo que hay en las tiendas, en numerosas ocasiones me entran ganas de levantarme acercarme y preguntarles dónde leches lo compraron!!! Pero, claro, no lo hago y me quedo con la duda.

Ayer hice un trayecto bastante largo. Y de pronto me di cuenta la cantidad de chicas que llevan botas por encima de las rodillas. Ya me había dado cuenta que se habían puesto de moda (modísima) en las zapaterías, hasta el punto de que casi no hay de otro estilo. Entonces me vino una reflexión a la cabeza, hasta hace... no se... un año (?) Las botas por encima de las rodillas eran muy características de cierto tipo de chicas, prostitutas, bailarinas, "frescas", "sueltas", etc. O te lo planteabas para fantasías sexuales con tu pareja como mucho, sin salir de casa.

Y entonces yo ahora me pregunto. ¿ha salido la parte "fresca" de todas nosotras? ¿lo anterior solo era una critica excesiva por no atrevernos a ponernos lo que realmente nos gusta? ¿o las modas son capaces de hacer cambiar nuestra moral o gustos?

Na, en realidad me da igual, porque ni criticaba antes ni tengo intención de comprarme este tipo de botas... pero me dio mucha curiosidad, al igual que la facilidad con la que dejamos a un lado nuestros gustos a favor de la MODA.

PD: fotos sacadas de google

No pensar...

2010-10-08T00:59:00.000+02:00

mmmmm

......

mmmmm

.......

Quiero no pensar

No darle vueltas innecesariamente

Por primera vez estoy haciendo verdaderos esfuerzos y se me da bien

Lo que tenga que ser sera

¿Por qué no pueden dejarme todos en paz?

Con mi tranquilidad y sin darle vueltas

mmmmmm

PD: foto hecha por mi

Ya me acostumbre a perder algunas cosas

2010-09-23T19:23:00.005+02:00

Llevo toda la vida perdiendo cosas. Unas más importantes que otras. En alguna aun pienso en ellas a veces, cuando y donde las perdí. otras se perdieron sin más y seguro que muchas ni siquiera sé que he perdido.

Pero hay algunas que cuando pienso en que puedo haberlas perdido noto como se para el corazón mientras mi cabeza da vueltas, mil pensamientos corren por ella, recordando lo último que hice con ellas, dónde las guarde, cuándo las vi por última vez. Y no dejo de buscarlo hasta por fin encontrarlo, porque sé que si esta vez no lo encuentro la perdida será excesiva.

Dos de esas pocas cosas las he estado buscando esta misma mañana. Son un anillo que me regalo mi abuela cuando no tenía edad para él, como regalo no perecedero, que como mínimo una vez al año busco con desesperación. Y es que si he conseguido no perderlo siendo una niña nunca (NUNCA) me perdonaría perderlo siendo una supuesta adulta responsable. El segundo es un colgante que mi abuela llevaba a diario puesto y que, digamos, herede por ser la nieta pequeña.

Pocas cosas más puedo no permitirme perder, así que debo hacer un esfuerzo por esto ¿no?

Por suerte los encontré y ahora están guardados en una cajita, dentro de otra caja de madera de la mismísima Rusia, donde debería acordarme de guardar la próxima vez que me los ponga.

Sin más.

Besos...

(imagen sacada de google)

Pasado, Presente y Futuro

2010-09-18T13:04:00.006+02:00

El pasado no se puede cambiar, por lo menos hasta que se consiga una de esas increíbles maquinas del tiempo. En el pasado se cometen errores, también aciertos. Dicen que cualquier tiempo pasado fue mejor, en cierta forma porque tendemos a recordar más lo bueno que lo malo (no os echare el rollo de los procesos psicológicos que en esto influye). Pero mi memoria recuerda muchas cosas, y mando desde aquí a la mierda este refrán. El pasado puede ser genial, y al recordarlo seguramente más, pero hay momentos... que podría haber omitido o que no me importaría demasiado no recordar con claridad. Aun así, hay otros momentos que me encanta recordar y que guardo con gran cariño, otros simplemente fueron emocionantes, divertidos y sorprendentes.

El presente se me presenta casi tan incierto como el futuro. Una etapa ha acabado y estaba deseando que así fuera, por mucho que me haya gustado la universidad, pero ahora entro en otro mundo que no conozco demasiado y que se presenta como el único en este momento y hasta ahora no me ha recibido con una gran acogida... cambiará? esperemos, porque lo necesito para mis planes de futuro a largo plazo.

El futuro como he dicho es incierto. No tengo ni idea de que haré ya que durante este larguísimo verano (lo siento a mi se me ha hecho así), todos mis planes a medio plazo se han ido al garete y se siguen yendo, por lo que ya no confío mucho en hacerlos.

De momento solo me queda seguir buscando curro!!!! sí, misión casi imposible en estos días... así que si tenéis alguna idea-proposición soy toda vista.

Besos...

PD: foto subida de Ana Iglesias, dice ser una aficionada... pero yo creo que se queda corta.

Nervious

2010-09-13T19:41:00.007+02:00

Y aquí estoy casi desesperada, sin poder hacer nada, a la espera de la nota de lo que podría ser mi último examen...

Llevo tres días pensando todas las cosas que no debería haber puesto así, de todo lo que podría haber puesto, etc etc.

Salí del examen convencida de mi aprobado, de mi licenciatura y contra más tiempo pasa menos convencida me veo, más fallos encuentro y más vueltas le doy.

Y para rematar la espera el resto de grupos ya tienen su nota, pero mi profesora tuvo un hijo!!! y aquí estoy yo a la espera de una nota que puede definir un poco más mis próximo meses....

AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!

2010-09-05T14:26:00.001+02:00

Odio echar de menos a gente que no debo...

Por algun sitio hay que empezar

2010-09-01T12:56:00.009+02:00

Estoy pensando en hacer un curso de fotografía. Y me pregunto ( ya que vosotros no lo haréis porque no me conocéis) para qué? En realidad es una cuestión de pros y contras que incluyen mis últimos meses de vida y el futuro incierto.

Pros

- Me gusta
- Siempre he querido hacerlo (hasta el punto de ser una de esas cosas que debes hacer antes de los 30, y ya no me queda tanto :-S)
- Tengo mucho (demasiado, exagerado) tiempo libre
- Podría conocer gente interesante
- Podría serme útil en el futuro (aunque ahora no tenga ni remota idea para qué)(cuando digo útil me refiero a verdaderamente útil)
- Me convertiría en una chica más interesante (¿? vale esto puede ser completamente falso pero es que a mi me parece interesante la gente que "sabe" hacer fotos)

Contra

- Podría coincidirme con futuras cosas que hacer en horarios (llevo todo el verano pensando en esto y NADA me ha coincidido aun pero si he dejado de hacer muchas cosas)
- Esas personas que podría llegar a conocer... no tengo nada claro que quiera conocerlas (ni por supuesto que sean interesantes) [visión negativa y prejuiciosa que me impide hacer muchas cosas]
-Tendría varias cosas más importantes que hacer ahora!!! (pero más interesantes?)

Conclusión

VOY A HACERLO

si me dan plaza claro y ya veré que pasa en el futuro

Después de todo ya he hecho fotos como la de la que os pongo en este post!

PD: Foto sacada de google

Demasiado tiempo para pensar...

2010-08-10T13:35:00.004+02:00

Es raro, pero después de dos meses y pico acá aun me da la sensación de que me estoy aclimatando, amoldando a mi nueva-antigua situación.

Es raro, porque aunque todo es igual lo veo de distinta forma. Aunque no me siento diferente veo las cosas de forma diferente y me las tomo de forma diferente.

Es raro, porque creo que nadie lo aprecia. Porque me da la sensación que para el resto del mundo el tiempo no ha pasado y a la vez si. Para ellos ha pasado de forma continua y seguida pero para mi es un pequeño salto.

Es raro, porque aunque sigo sin encontrarme en este lugar acepto las cosas de mejor grado.

Ahora solo se me ocurren planes que no se bien como llevarlos a cabo ni en que orden.

Hasta ahora todo ha sido fácil y seguido pero una macro-etapa de mi vida esta apunto de terminar y solo espero saber llevarla mejor de lo que estoy llevando la transición...

Ahora echo de menos Argentina, la gente y todas las cosas que hacía. Hace unos días una buena amiga me pregunto si quería estar allí o no estar aquí. Hasta hace poco sólo no quería estar aquí.

Ahora me gustaría estar allí, me faltaron muchas cosas por hacer, mucho que aportar.

Y ahora puedo verlo todo con otra perspectiva.

(Espero que estéis pasando buen verano, yo no me puedo quejar!)

De Naciones y Fronteras

2010-07-16T18:41:00.008+02:00

Mientras en Europa podemos ir a cualquier país a vivir, se facilita la movilidad en estudios y trabajos.

Mientras en Europa "desaparecen" fronteras, se cierran fuertemente otras hacia fuera. Se bloquean las llegadas, se les echa si consiguen entrar, se les culpa de nuestras desgracias y hasta de nuestra "desaparición".

Mientras, en España, se reclaman independencias, naciones y culturas, se piden separaciones, distancias, reparticiones. Se elevan fronteras.

Y mientras esto ocurre, en un tren de cercanías suena una canción, tocada por dos hombres, peruanos piensa, pero podrían tener otra nacionalidad. Y ella cierra los ojos en su asiento, se transporta a otro lugar, a 10000 km de allí. Se proyecta a otro momento, hace solo unos pocos meses antes...

Ruinas de Quilmes, sentada en mitad de la ladera, sola por unos momentos, mirando lo que hace cientos de años fue una ciudad y, de fondo, una música parecida. Y ella proyectándose cientos de años antes. Traspasando naciones, culturas, fronteras, físicas y temporales.

PD: Fotos sacadas de google, excepto la ultima que es mía.

Pequeños grandes desastres

2010-07-16T00:37:00.000+02:00

Miras

Observas

Buscas

Aquella luz que dicen al final del túnel...

Encontrando

Observando

Mirando

Solo mierda, mentiras, engaños, ocultaciones, desprecio,....

Todo esta lleno de mierda, habrá que limpiarlo.

Podría ser...

2010-07-01T12:08:00.005+02:00

Se levanto como cada mañana, bajo a desayunar, se lavo la cara, subió e hizo la cama.

Encendió el ordenador y puso música mientras elegía lo que iba a ponerse, se vestía y maquillaba. Como cada mañana.

Pero esta vez algo cambio. Podría ser por la música elegida o tal vez por que algo había despertado en ella, pero sintió una irrefrenable sensación que la hizo saltar, bailar, gritar y reírse hasta dolerle la tripa.

Salio de casa con una sonrisa...

Las consecuencias de volver a "casa"

2010-06-27T00:26:00.006+02:00

Es curioso volver al pasado. Sentir lejos a tus amistades de toda la vida. Ir apagándote poquito a poco.

Es curioso darte cuenta de cada vez que te ríes, porque te sorprendes. De pronto estas en un momento dado y empiezas a reírte como otras tantas veces pero esta vez te sorprendes. porque las cosas que te hacen reír ya no son comunes, solo ocurren en contadas ocasiones.

Es una cuestión de actitud. Lo sé. Y me gustaría cambiarla. Pero no puedo. Soy incapaz. Salgo de casa dispuesta a ello, a no pensar en lo que podría ser, a disfrutar de lo que tengo. Pero no puedo. Pasan los minutos, transcurren las conversaciones y comienzo a sentir tristeza, aburrimiento, a sentirme fuera de lugar.

Echo de menos la actividad, el estar cansada de tantas cosas que hacer, el tener que inventarme una excusa para no parecer una abuelilla porque simplemente estaba tan cansada que no podía salir de fiesta hasta la mañana siguiente.

Pienso en cómo cambiar las cosas aquí y no se me ocurre nada. Solo quiero irme lejos. A veces me apetecería meterme en mi cama, con la sabana tapándome la cabeza y desaparecer...

Hoy solo quiero llorar.

De vuelta

2010-06-09T17:27:00.003+02:00

No puedo creer que lleve tanto tiempo sin escribir, con la de cosas que podría haber compartido. Acabo de darme cuenta de cuándo escribí la ultima entrada de este blog y la he releído.

Durante el viaje aunque recordaba que tenía muchas ganas de irme y sentía que no quería regresar no llegue a profundizar en el tema. Desde que estoy aquí de nuevo, con mis cosas, en los lugares habituales, me vienen a la memoria recuerdos de los meses antes de marcharme y me da mucho miedo volver a ese momento, a sentir esas cosas, a repetir experiencias. Al releer la entrada me han venido aun más recuerdos y en cierta forma más angustia. Pero voy a hacer todo lo posible por evitarlo y para ello estoy metida de lleno en mi futuro, el cual incluye otro viaje y otra vida en otra parte. Ahora tengo cosas que terminar pero a partir del viernes tendré más tiempo y os pondré al día.

Un saludo a todos los que aun duréis y a los que, he visto que en mi ausencia, se han unido!

Cuando...

2010-02-09T22:32:00.003+01:00

Cuando los días se te hacen largos y las noches cortas, pero solo las usas para dormir
Cuando te sientes tan sola que miras a tu alrededor para cerciorarte
Cuando todo el mundo te falla y no esta en la mano de una persona concreta cambiarlo
Cuando intentas ver que has hecho tan mal y nadie quiere explicártelo
Cuando intentas huir hacia delante pero te das cuenta que en algún momento tendrás que volver a mirar el presente
Cuando te despiertas al día siguiente y te das cuenta que la vida sigue siendo igual de mierda pero lo ves con más resignación
Cuando la vida es una mierda y lo sabes
Cuando piensas que estas saliendo y de pronto te notas mas al fondo

Cuando no tienes ni idea de qué hacer, cómo, ni cuándo...

Soledad

2010-02-07T17:09:00.005+01:00

Es curioso como en un momento dado te encierras en tu mundo, dejas de contar tus cosas, dejas de compartir confidencias, quejas, dolores. Aparece alguien en tu vida, alguien que te hace sonreír, que te hace llorar, que desaparece no sin antes dar un portazo. Y de pronto empiezas a pensar si ha sido real, si no es todo fruto de tu imaginación, porque no lo compartiste con nadie, nadie sabe, a nadie le pudiste contar, porque nadie vió tus lagrimas ni sabe lo que pasó. Y en esos momentos piensas si de verdad ocurrió…

Inmigración y otros desastres

2010-01-29T20:37:00.007+01:00

Sales de tu casa, esperas el ascensor, se para en el piso de arriba.

- (otra vez los sudacas esos acaparando el ascensor, como son tropecientos)

Coges el ascensor, bajas, sales del portal y casi te chocas con un chino

- (joder con los ojos tan rasgados ya ni ven)

Esperas el tren, subes, te toca ir de pie.

- (si todos estos extranjeros estuviesen en su país podría ir sentado)

Sales del tren, entras en tu trabajo, una mujer con pañuelo esta limpiando el suelo.

- Tenga cuidado joder, si es que encima no sabéis hacer nada!!

Al acabar la jornada laboral te vas a casa, enciendes el televisor.

'Terremoto en Haiti'

- Cariño ¡mira! ¡que horror! ¡pobrecitos! que siempre les tenga que pasar a los que menos tienen... Mañana ve al banco e ingresa algo en la cuenta que han dicho.

... pobrecitos sí, pero que se queden en su país...

Ayudas para desastres ¡Sí! pero podemos hacer mucho más...

Que buen día, que alegría!

2010-01-27T21:25:00.005+01:00

Porque hay días en que todo sale bien,
porque hay días que una puede ser feliz e ir por la calle con una sonrisa mientras el resto del mundo te mira pensando esta es tonta,
pero en el fondo se mueren de envidia porque algo bueno te ha tenido que pasar.

Ese ha sido mi día de hoy.

Llegaron los papeles, papeles que, por cierto, no habían llegado porque no los habían mandado!!
Cambiaron una nota horrible que tenía por una muy buena, eso sí, me la merecía!
Se acerca el viaje, ya un paso más posible.
He pasado la tarde estudiando, y aunque seamos sinceros esto no mola nada, me ha cundido y servirá para estar un pasito más cerca de acabar la carrera para la que ya no queda nada!

Hoy solo puedo sonreír y los demás hoy pueden odiarme!

Cerrando...

2010-01-23T14:58:00.002+01:00

Siento que os estoy contando cosas con cuentagotas, de hecho ni siquiera se que os he contado. Os hago un resumen: en febrero me voy a San Miguel de Tucumán a realizar el practicum de mi carrera durante 3 meses, siempre y cuando consiga terminar de arreglar el papeleo. Por ello he abierto un nuevo blog donde hablare del viaje y de otros viajes que espero realizar en el futuro. La dirección de ese blog voy a divulgarla entre mis amistades y por ello me he estado planteando "privatizar" este blog. Lo cerrare, posiblemente unos días antes de mi partida, pero seguiré pasando por él y por supuesto actualizando en la medida que tenga tiempo y medios. Por ello si algún día lo encontráis cerrado solo tenéis que pedirlo y os enviare una invitación. Os dejo pequeños adelantos de datos de la ciudad donde voy:

- San Miguel de Tucumán esta a 9789 Km de distancia de Madrid.

- Viven en ella unos 527.607 habitantes.

- Allí hay cuatro horas menos que en España.

- Cuando yo llego esta terminando el verano y por tanto comenzando el otoño.

Fotos sacadas de San Miguel de Tucumán

Quiero sentirme bien!

2010-01-22T00:18:00.001+01:00

Me duele el cuerpo, estoy agotada de muchas cosas, posiblemente se deba al estrés de estas dos ultimas semanas y a mi estado de histeria de los dos últimos días. Tengo dolorido el orgullo como creo que nunca lo había tenido. Esta mañana me he levantado de buen humor (a pesar de que me hayan despertado media hora antes de que sonase el despertador), pero como rutina algo tenía que fastidiarme... no importa! estoy cansada de estar de mal humor. Voy a cenar, me voy a acostar y mañana conseguiré que nadie me lo estropee. Os dejo una canción...

Inicios

2010-01-20T14:01:00.002+01:00

Hace seis años ya. Era septiembre, íbamos en tirantes y allí nos presentamos. Habíamos cogido seguido el cambio de trenes. Cuando salimos de la estación nos pareció enorme, no sabíamos hacia donde ir, no sabíamos que teníamos que hacer ni como comportarnos. No recuerdo bien como lo hicimos, debimos preguntar o encontrarnos con el mapa que tan poco indica, no lo sé. Pero lo que aun si recuerdo es que nos gusto, lo decidimos nada más salir de la estación, el césped, el olor a nuevo, la gente. En esos momentos me sentí como una niña con zapatos nuevos.

El primer día de curso no empezó del todo bien, me informaron mal del inicio, fui al acto de presentación pero al parecer por la mañana habían comenzado las clases, así que a la única chica que conocí me informo enseguida de que ella iba por la tarde y no la volví a ver. Así que al día siguiente fui un poco aterrada, por la novedad y el creer que todo el mundo se conocería menos yo. ILUSA. Allí ni la mitad habían ido el día anterior a clase y no me fue nada difícil hacerme con el primer grupo de amistades que he tenido en estos años, no hubo esa primera clase así que conocimos la cafetería de la que nos haríamos huéspedes habituales. Éramos un grupo curioso, cuanto menos, pero que duro entero solo un cuatrimestre creo recordar, se unieron unos y desaparecieron otros.

Seis años después queda tan poco de esos primeros momentos pero aun así me gusta recordarlos, me gusta analizar los prejuicios de las novedades, a veces buenos, a veces malos, pero que siempre nos aplacan los nervios de la incertidumbre por el que vendrá. Yo esperaba muchísimo de estos años, hay cosas que me dio, otras que no, cosas que no esperaba pero aparecieron. Tengo grandísimos recuerdos que llevare conmigo a cualquier viaje que haga, porque sin ellos no sería yo.

Ahora comienzo nueva etapa, nuevos nervios, nuevas incertidumbres, pero como en aquel momento me siento bien, con ganas, con esperanza...

Qué comience la primavera!!

2010-01-16T13:33:00.002+01:00

Doy comienzo a mi primavera particular...

No me esta gustando nada este invierno y no niego que me resulta curioso y hasta agradable las "inclemencias" del tiempo. Pero todo lo que acompaña a los días grises y oscuros no trae felicidad. Hoy me apetece estar bien, me apetece estar feliz, quiero que las cosas me salgan bien y en su momento justo y por ello hoy he decidido dar color a la vida. Y aunque encerrada en mi casa por motivos estudiantiles, hoy voy a sonreír, no voy a pensar en nada y voy a soñar solo con cosas bonitas y de colores vivos y llamativos!

Tristeza en estado puro

2010-01-14T21:48:00.005+01:00

Días de tormenta
la lluvia cayendo por tus mejillas
mezclada con tus lágrimas
y entremedias todos tus sentimientos
saliendo de tu cuerpo
porque dentro aprisionan
hacen daño
ya no caben
días de tristeza

Cuando no te lo esperas

2010-01-10T15:07:00.000+01:00

No esperaba nada de ella, pero mucho menos la traición. Era pasota, independiente, vivía en un mundo paralelo que aunque a ella le parecía normal, nadie llegaba a entender del todo. Ella la apreciaba, la había defencido cuando toco, intento estar a su lado en todo momento y siempre que ella le dejase. Y no supo ver lo que estaba pasando, no se dio cuenta cuando empezó a alejarse y mucho menos vio cuando llego la traición, los engaños, todo lo que se urdía a sus espaldas. Solo fue una decepción más, en un año de decepciones, de separaciones y de ninguna reconciliación.

Volví a soñar (2)

2010-01-01T21:48:00.001+01:00

El otro día soñé que te tenía.
Mientras dormía, mi respiración lenta, mis párpados cerrados y mi mente en otro lado.
Te abrazaba como solo a ti te abrazaría,
Te besaba como solo tu y yo sabemos que podría hacerlo.
Te acariciaba, subiendo, bajando, mis manos recorrían tu cuerpo.
Y yo sonreía.
Como hace tiempo que no lo hacía.

Soñé que estabas a mi lado, tumbado.
Que me susurrabas al oído.
Que mi corazón se aceleraba.

Y desperté, con el corazón acelerado,
Abriendo los párpados lentamente, por miedo a no encontrarte.

Con la sonrisa aun en mis labios.

Feliz Año 2010!!!

2009-12-31T17:37:00.004+01:00

Por fin se acaba el año.

El corazón acelerado,
sin saber bien que pensar,
triste por lo que no podrá ser,
nerviosa por lo que sí vendrá,
contenta por un gran viaje,
arrepentida por no haberme atrevido a decir lo que tal vez debería...

Pero por fin acaba el año y empieza uno nuevo, con nuevas cosas que estoy deseosa de conocer.

¡¡¡¡Feliz salida y sobre todo Feliz Entrada!!!!

Recapitulando

2009-12-22T00:29:00.004+01:00

Como todos los años, los últimos días recapitulo. No ha sido un gran año, lleno de decepciones que no me esperaba, pero como siempre hay cosas que lo suplen. Tiendo a mirar más lo malo que lo bueno, a estar triste más que contenta y demostrarlo, principalmente, con enfados. Este año he intentado explicarme más y enfadarme menos, no sirve, no funciona. Pero los enfados tampoco lo hacían así que tendré que seguir investigando.

Vuelvo a recordar la frase de Bizcochito y en eso ando. Esta claro que no es un año perdido. He echado de menos a personas que no pensé que aun podría hacerlo y he conocido a otras, he echado de menos a personas que estaban muy cerca y he descubierto que podía apoyarme en otras.

Las cosas cambian y me cuesta seguir el ritmo. Pero tengo que decir que mirando hacia atrás puedo sonreír al año.

He viajado cerca y lejos. Y cerca y lejos he conocido gente que merecía la pena. No me da pena acabar el año, aunque si un poquito de miedo por esperar demasiado del siguiente y que me decepcione. Aunque, que coño, no lo creo.

Se que alguno/a me echara de menos, sé que alguno incluso le da miedo mi viaje más que a mi misma, pero esas mismas personas sabéis que lo necesito, que es mi inicio, que necesito coger las ”riendas de mi vida” y que este no es mi lugar o por lo menos no como actualmente esta. Necesito alejarme, conocer gente, lugares, situaciones, que aquí me estarían vetadas, que no las viviría de la misma forma. Quien me conoce, quien me escucha, sabe que me falta algo que no consigo encontrar y ya no sabía hacia donde mirar. A lo mejor me hace ver que mejor que donde estoy en ningún sitio, pero necesito descubrirlo.

Así triste y contenta, despido el año y con miedito comienzo el próximo…

¡¡¡Feliz 2010!!!

PD: foto sacada de Vinos Kupel, y ya de paso si queréis podéis averiguar en esa pagina el porqué de las 12 uvas.

A mis queridas flamencas (y flamenco),

2009-12-12T17:12:00.002+01:00

Gracias por estos años vividos, por las risas compartidas, por las tristezas, las ralladas, las broncas pasadas, por escuchar, por hablar, por compartir.

Por sentirme apoyada cuando me sentía sola, por los vamos a quedar más, aunque luego no se hagan, por los miles de emails en cadena y los individuales, que espero que continúen durante mi viaje. Por ser las primeras que me apoyaron y las que más.

Por las clases, los bares, la casa de reuniones, los viajes, los trayectos en tren, las bibliotecas, el césped, la cafetería.

Por encontraros cuando había perdido la esperanza en las relaciones universitarias.

Por todas y cada una de las conversaciones que hemos tenido, y sobre todo por las de sexo, porque nada hubiese sido igual sin ellas.

Porque sois distintas, raras, locas, graciosas, inteligentes y cariñosas, y aun así me habéis aceptado.

Porque se puede hablar con vosotras de todo, reírnos de todo y beber con todo.

Por nuestras innumerables y cuantiosas comidas.

Porque aunque menos os sigo viendo, porque confío en que seguiré viéndoos después de acabar la carrera.

Porque os echare de menos estos meses…

Un besito,

Vuestra latina

PD: es en femenino porque somos mayoría y punto!

Volví a soñar

2009-12-10T20:37:00.005+01:00

Y volví,

volví a soñar con esos días y esas noches.
Volví a soñar que tú estabas ahí cuando amanecía.

Y me abrazabas,
agarrándome de la cintura,
con suavidad pero con firmeza.

Y yo me despertaba lentamente,
sonreía lentamente,
mientras me echaba levemente hacia detrás
para estar más cerca de ti

Porque eso era lo que quería,
estar cerca de ti,
estar contigo.

Y ahora todo es un sueño
Tú ya no estas
ya no me abrazas

y yo no sonrio...

A veces me gustaría poder pensar...

2009-11-25T01:10:00.006+01:00

A veces me gustaría ser diferente. Poder entenderme con la gente, de forma fácil y fluida.

A veces me gustaría poder mandarles a todos a la mierda. Decirles que me tienen cansada, que me cansa tener que estar siempre excusándome, explicando lo que digo, como lo digo.

A veces me gustaría que todos dejaran de "pensar" lo que según ellos estoy diciendo. Me gustaría poder decirles que por una vez intenten solo escuchar lo que digo sin más, sin añadirle nada más. Poder decirles que no siempre soy borde, que no estoy enfadada, simplemente que olviden las formas y oigan sólo lo que digo, que a veces no me sale de otra forma, a veces no sé de otra forma.

Pensé que por su forma de ser me entendería, pensé que nos llevábamos bien, pensé que con él podría hablar sin censura, sin pensar a cada momento como decir las cosas, sin tener que intentar adivinar que es lo que el otro piensa que voy a decir para decirlo de una forma que no lleve a equivocaciones.

A veces me gustaría decirles que me siento sola, que quiero, que necesito alguien que me entienda...

Y al final, lo único que me gustaría es irme, irme muy lejos de aquí, pero hoy me ha dado por pensar...

¿y si me pasa en todos lados?

Un día nada más...

2009-11-08T17:38:00.005+01:00

Ingenua de ella creyó que por un cambio pequeño, por un día más, las cosas cambiarían a mejor. Y como siempre se equivoco. Y la tristeza le invadió, hasta el punto de llorar, llorar mientras otros no la veían, mientras los demás no se daban cuenta. Porque a veces tiene la sensación de ser invisible, y sabe que la culpa es suya, porque se pone su capa de invisibilidad, porque disimula delante de los demás. Cree que no hay nada peor que los demás se den cuenta que es vulnerable, que esta triste, que se siente sola. A veces cree que si alargase la mano tal vez... pero no, en esos momentos no soportaría un rechazo, una excusa, ... No se permite intentarlo, pero si sentir tristeza. Y en eso esta, "regodeándose" en su tristeza, mientras pasa el tiempo. Mientras acaba la semana... Y mañana será otro día ¿no?

Desaparecida

2009-11-05T20:27:00.003+01:00

Podría pediros perdón por no actualizar, por no estar al día con vuestros blog, etc. pero siempre he pensado que pedir perdón no sirve para nada sobre todo si no se cambia la actitud y ahora mismo no puedo cambiarla, estoy ocupada con la universidad, preparando mi viaje, con trabajos, exámenes, tutorías y demás. Mi intención prometo que es buena, pero estoy muy dispersa y hay cosas que ahora no me apetecen tanto como antes... no se si con el tiempo, pero cuando puedo me paso, me alegro con vuestras alegrías y me entristezco con vuestras tristezas....

Llevo días queriendo escribir porque temas hay mil, pero ni tiempo ni ganas ni inspiración de como ponerlo. Pero ahora que tengo un rato, en el que debería esta estudiando me han entrado unas ganas enormes de decir algo.

Últimamente hablo bastante con una persona que conocí relativamente hace poco, pero con la que, extraño en mi, me siento cómoda hablando. El otro día hablábamos de mi cumpleaños, el sabía que estaba cerca pero no sabía cuanto, me lo pregunto con miedo a que le pusiese cara de "¿¿¿¿no te acuerdas????", yo le respondí sin más, ya me dejo claro hace tiempo que no recuerda ningún cumpleaños así que no esperaba que lo fuese hacer con el mío. Le dije que ya no me hacía tanta ilusión como antes, que antes era una obsesa de mi cumpleaños, que ya no me importaba tanto y que no me hacia ilusión ni celebrarlo. ¡Mentira! A vosotros os reconoceré que me haría más ilusión de la que me gustaría que se acordase. Que me hace ilusión que la gente se acuerde. Para mi el día del cumpleaños de una persona es su día especial, SU DÍA, esa persona ese día es "especial", no puedo evitarlo, es mi día preferido del año, el día de mi cumpleaños, MÍO. Intento pensar que es una tontería, que la gente no tiene porque acordarse, etc. Nada, no funciona. Me siento mal cuando alguien que me importa no se acuerda. Intento ser racional, nada, me molesto con las personas que no se acuerden aunque educadamente les digo "no pasa nada, es normal que no te acuerdes..." y sonrío como si de verdad no me importase. Lo que si era cierto es que ya no me hace ilusión celebrarlo, pero los motivos son sencillos, llega un momento en que te sientes obligado a invitar a ciertas personas ¿por qué? pues por diferentes razones, te han invitado, son "del grupo de amistades" aunque tu no quieras ni verles, porque te han invitado al suyo, etc. Y las cosas por compromiso cada vez me dan más vagueza y me ponen de más mal humor...

Llevo, no se ni cuantos años, celebrándolo con una amiga de la infancia, así que supongo que volveré a hacerlo por costumbre, por no dar explicaciones, etc. Pero para mi el verdadero día de mi cumpleaños es mañana y es cuando voy a celebrarlo con quien quiero y donde quiero, claro esta que me gustaría que viniesen ciertas personas que no creo que vengan por diferentes motivos pero por lo menos no vendrán quien NO quiero que vengan...

Así que ahora me voy con mi ilusión a otra parte porque estoy a horas de mi cumple!!

Proxima residencia...

2009-10-15T01:00:00.000+02:00

Hace un tiempo os hable de un cambio pero creo que no explique más. Ahora me doy permiso para fantasear un poco más con ello. A veces, como dije, tengo la sensación que entra cuando estas haciendo algo que pensabas antes de empezar que estaba bien y de pronto, mientras lo haces, darte cuenta que te estas equivocando y no puedes dar marcha atrás. Yo puedo dar marcha atrás, pero sé que solo es un miedo irracional, en cierta forma, a lo desconocido, y no quiero dar marcha atrás. Y mucho menos ahora que me brindan la oportunidad que quería. En unos meses me voy a Sudamérica, aun no es nada seguro, pero es más que probable que sea Argentina, para ser más exactos Tucuman. Me voy a realizar allí el practicum de la carrera. Tampoco quiero decirlo muy alto por si se estropea... pero hoy estoy muy contenta, me lo han puesto todo muy fácil, no se si luego lo sera tanto pero de momento estoy feliz.

Os mantendré informados

Me gusta

2009-10-02T11:00:00.006+02:00

He vivido toda mi vida en un pueblo cerca de Madrid, con renfe y autobús cada poco tiempo para llegar a la ciudad. Siempre he ido a la ciudad a hacer diferentes cosas, ya sea con mis padres o con el colegio, y al ser más mayor con mis amigas. Desde hace unos cinco años paso mucho tiempo en la ciudad y me gustaría pasar más. No es que mi pueblo me desagrade, creo que esta bien vivir aquí, sobre todo haber crecido aquí, conoce a tus vecinos, poder ir a todas partes andando,... Pero tengo que decir que soy más de ciudad, me gusta la cantidad de gente, el ambiente, la variedad.

Me gusta ir en metro (puede sonar raro, pero lo prefiero al coche) y oír a la gente sus historias, a veces graciosas, otras absurdas, tristes,... Me gusta estar al lado de un grupo y que sin querer se me escape una sonrisa. Me gusta oír varios idiomas, intentar entender lo que dicen o simplemente pensar de donde proceden. Me gusta cruzarme por la calle con gente de diferentes colores, culturas, ideologías, vestimentas,...

Me gusta que haya sitios que cierran a las tres, las seis o las 12 de la mañana, que haya sitios donde ir a cenar, a tomar algo, ir de tapas, sitios para jugar, cines, teatros, centros culturales,...

Me gusta que haya museos, desde el Arqueológico al museo del Jamón o del Chocolate...

Me gustan las plazas, los parques, las avenidas, las calles estrechas, anchas, antiguas, modernas,...

Me gusta la sensación de anonimato y de grandeza que transmiten las grandes ciudades...

Me gusta Madrid... entre otras!

PD: hace dos años escribí este texto pero sigue definiéndome igual, así que con alguna pequeña variación lo comparto con vosotros.
PPD: foto sacada de GustavoCba

Planeando el futuro

2009-09-25T20:48:00.005+02:00

La duda se desvanece. Y aunque aun faltan detalles para la total seguridad, ahora me siento un poco más confiada, con permiso para empezar a contar los meses que me quedan en este lugar. Un lugar que no siento mio. Y tal vez no encuentre lo que busco pero por lo menos empezara la búsqueda. Los viajes. La libertad... para ser... para decidir... para vivir....

La verdad es que cuando esperaba la noticia ya no sabia ni lo que quería, supongo que me entro un miedo en el que no he querido pensar este tiempo. Y la chica que me lo concedía me preguntaba si seguía queriéndolo y de mi garganta salio un sí, claro, pero ella me seguía mirando como si no me viese convencida. Ella no puede saber de mis ansias durante los últimos tiempos por este viaje, solo vio una duda en los ojos, pero en cuanto dije el sí en alto volví a convencerme. Y aunque la sensación perdure por el miedo a lo desconocido estoy contenta, porque por lo menos supondrá un cambio. Hacer algo, no solo algo diferente, si no algo, moverme, cambiar de aires, de rutina, de personas,...

CAMBIAR

Esperando a las Hadas

2009-09-08T21:51:00.005+02:00

Cómo expresarlo cuando no se tienen las palabras adecuadas, cuando no se sabe qué decir.

Perdida entre las aguas de un océano, entre las estrellas del cielo, entre las arenas del desierto.

Sabiendo que el laberinto tiene un final, pero no haces más que equivocarte de camino.

El error es parte del aprendizaje, y no haces más que errar, pero a veces el miedo a equivocarte hace que te estés quieta, acurrucada en tu rincón, ese que encontraste hace tiempo, en el que te sientes segura. En el que una vez soñaste con otro rincón, otro más bonito, más verde, con más luz, en ese al que van las hadas cuando se sienten perdidas y ellas te enseñan el camino del laberinto, para encontrar la salida, donde te digan lo qué decir, cómo expresarlo y te encuentras por fin.

Esas llamadas...

2009-09-01T13:58:00.005+02:00

De pronto un día te llaman y te dicen que esta en el hospital, que tu no puedes entrar, que solo van a entrar sus hijos porque solo hay unos minutos y un número de personas.

Y ella es mayor, es normal que tenga sus achaques piensas, pero la estancia se alarga. Tienen que operarla. La operan y pasas media noche allí, te dejan al menos despedirte pero ella esta como ida, como una niña pequeña que no sabe donde la llevan, esta asustada, preocupada. Y allí os quedáis todos, en la sala de espera al lado de lo que sera su habitación cuando salga del quirófano, esperando, asustados, preocupados. Y por fin sale la oncóloga. No han podido quitar todo, esta muy extendido y con su edad no hubiese servido de nada. Y tienes que llamar a tu hermana y explicárselo, pero mientras lo intentas te pones a llorar. Pero entre sollozos consigues explicárselo, la quedan 6 meses te han dicho, solo queda esperar, van a intentar la quimio pero... la quedan unos meses en los que intentaran que sufra lo menos posible. Tu hermana intenta calmarte aunque tú sabes que cuando cuelgue se irá a algún lugar lado tranquilo a llorar más de lo que lo harás tú, pero por una vez le toca ser la fuerte un rato.

Vas a verla cada día, al ir a la universidad o al volver, en lugar de los cafés de los sábados, en lugar de quedar con tus amigas los domingos. Va mejorando poco a poco y vuelve a ser la que era, aunque más suave. Intenta la quimio pero le sienta muy mal, no merece la pena dice la oncóloga. 6 meses más tarde aun esta bien, más suave que cuando salio del hospital, pero aun sale a la calle, aunque trayectos cortos. Después de Navidad ya no sale, dos meses después ya casi no sale de su habitación, cada vez más suave. Con el tiempo casi deja de hablar. Deja de hablar. Deja de conocernos. Deja de comer. Un día la doctora que va a verla a casa cada pocos días nos dice que no pasara de la siguiente semana. Y cada vez que suena el teléfono te asustas. Se te encoge el corazón. Se te nubla la vista. Y un día llega la llamada y ya no quedan lágrimas... o las guardas para momentos posteriores... momentos de soledad...

Y tres años después... vuelven esos momentos con otra persona... una mucho más joven... y empiezas a temer que se acerque el momento de esa llamada otra vez...

(imagenes sacadas de Google)

Pasan...

2009-08-26T00:41:00.004+02:00

Y todo desapareció, como desaparecen las cosas que nunca existieron
Sin dejar rastro. Sin pena ni gloria
Así paso por mi vida, sin dejar huella
Todo lo que pudo ser no será
Y dentro de un tiempo ni siquiera podré recordar su nombre
¿Para qué? No sirvió para lo que le requería
No era lo que pensaba y no lo será
Nuevamente me equivoco y desgraciadamente esta vez ni siquiera sabre aprender del error
Pero por suerte es una de esas cosas que nunca existieron
Que desaparecerán sin dejar huella...

(foto sacada de fotocommunity, de Mª Teresa Pascual)

Cuando fue...

2009-08-23T21:46:00.007+02:00

Caminando iba, recorriendo las calles, una a una. Calles por las que había pasado miles de veces. Unas veces con prisa, otras recorriéndolas lentamente, admirando las estructuras de cada edificio, los rincones más escondidos, las personas que rápida o lentamente pasaban a su lado. Algunas conocidas, que la sonreían al pasar, otras completamente extrañas, pero todas personas que como ella seguían su propio camino, a veces sin saber el fin de este, por el simple placer de caminar, huyendo de algo, anhelando algo, esperando encontrar aquello que buscan ya sea porque lo perdieron o porque nunca lo tuvieron y sienten que les falta algo. A veces es algo puramente físico otras más espiritual...

Hacía años que no recorría aquellas calles, esas que recordaba llenas de luz, tanto de día como de noche, iluminadas por esas farolas tan bonitas que pusieron cuando ella no era más que un bebe. Ahora las veía tan oscuras, tan diferentes, más estrechas, más pequeñas, con menos gente.

Había tenido tantos deseos de volver y de pronto se volvía a sentir perdida, buscando la luz que perdio en su infancia y que pensó que recuperaría al volver a esas calles, que le infundieron recuerdos de una infancia feliz.

Lo que ella aun no sabía es que encontraría esa "luz" al final de la ultima calle, subiendo las escaleras en las que una vez creó tan bonitos recuerdos, y que nuevamente lo encontraría allí.

(foto sacada de fotocommunity, de Santino Mineo)

Lios, lios, lios

2009-08-03T15:00:00.006+02:00

Cuando no se piensa con claridad lo mejor seria dejar de pensar...

De un tiempo a esta parte he estado sola (sentimentalmente hablando), pasaba de los tíos y ellos "pasaban" de mi, por lo menos lo suficiente para yo poder hacerme la loca. ¿qué pasó? Yo estaba estupendamente, no me comía la cabeza, era feliz y todo iba más o menos bien. De pronto un chico que creía que pasaba de mi se lía conmigo, de pronto conozco a un amigo suyo y en poco tiempo consigue que le vea de otra forma, de pronto me planteo que podría pasar algo entre él y yo aunque fuese una noche y salgo de esa noche casi corriendo (sin que llegase a pasar nada real...) y de PRONTO me reencuentro con viejos "chicos", se fijan en mi, están muy pendientes de mi y empiezan a "tirármelas", de pronto me gusta un poco uno, de pronto me doy cuenta que él es un "chico suave", DE PRONTO empiezo a pensar, a plantearme cosas que no pueden pasar y otras que ya se que no van a pasar.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡De Pronto hay cuatro tíos en mi vida y lo que más me gustaría es no pensar en nada!!!!!!!!!!!!

Se que puede no parecer un problema, pero eso es porque no me conocéis a mí. Ya os contaré de las innumerables formas que tendré de meterme en más de un lío...

Pasando el tiempo

2009-07-15T13:26:00.005+02:00

Llevo un tiempo con ganas de irme lejos de aquí, a veces me vienen a la cabeza pensamientos en los que cogería una maleta y me iría sin tan siquiera despedirme, puede que quitando a dos o tres personas. Cada vez me siento más lejos de todo lo que me rodea y más cómoda de gente que casi no conozco pero que por lo menos tiene aspiraciones, inquietudes, una mira hacia algún lugar que no sea un estanque, tal vez simplemente porque es algo nuevo que descubrir. A veces me da pena tantas ganas de irme, otras pienso que solo sería una huida, pero no es eso, es mucho más triste a mi forma de ver, simplemente no tengo nada que hacer aquí, las personas a las que de verdad echaría de menos las cuento con una mano y puede que me sobren dedos. Después de tantos años, después de tantos intentos de mantener y cuidar amistades me doy cuenta que fue en vano, que no mereció la pena y cuando me he rendido con ciertas personas, ellas ni se han inmutado, y luchar sola por algo que ya se que no merece la pena me parece una enorme tontería, así que definitivamente he dejado de hacerlo. La parte positiva es que al hacerlo me quedo con las personas que de verdad importan, o por lo menos a las que yo realmente les importo y hacen algo por seguir a mi lado.

Hace una semana estos pensamientos me abrumaban y me pusieron triste, ni siquiera con fuerzas para enfadarme, para qué. Así que me fui a pasar el fin de semana fuera con una amiga. Allí volví a ver a personas que había conocido hacía unos 6 años y me dí cuenta de como pueden llegar a cambiar las personas, hasta el punto de no reconocerlas. Siempre he alardeado de mi buena memoria, últimamente me doy cuenta que la memoria depende más de como te influyen los hechos. Yo recordaba a dos chicos de todas las personas que conocí allí por algunas anécdotas que tuvimos con ellos y que fueron muy comentadas posteriormente, claro esta que esos dos chicos no tienen nada que ver con lo que yo recordaba. Cuando baje del autobús y los vi... uno ni me sonaba y del otro solo quedaban los ojos del chico que fue. Fue muy curioso, porque al igual que la otra vez la mayor parte del tiempo la pase con ellos, y cada vez que coincidíamos yo no podía dejar de buscar a los que conocí aquella vez, algún rasgo que los relacionase con sus yo pasados a parte de sus nombres, y me llamo mucho la atención el cambio tan grande que había habido. Hoy pensando en ello me he dado cuenta de los cambios que han ocurrido a mi alrededor y de como tampoco queda nada de lo que fue, miro a mi alrededor e intento ver si queda algo de aquello y supongo que no hay nada, o por lo menos nada de lo importante, lo que me unía a esas personas a las que ya me parece que casi no conozco...

Y supongo que por muy estúpido que sea esta es la canción que mejor acompaña a estos sentimientos

La vida se compone de pequeñas cosas

2009-06-03T23:40:00.001+02:00

O eso dicen.

Mientras la semana pasada me entristecía ante el acercamiento de una despedida, de dejar de compartir momentos diarios, de que las cosas cambiaran, de que se alejasen aunque fuese solo un poco la gente a la que ahora tengo tan cercana y con la que me siento a gusto de compartir muchas cosas...

Hoy no puedo hacer otra cosa que sonreír, porque aunque sigo acordándome de todo aquello, ahora miro más allá y, mientras investigo en la pagina de mi universidad (buscando y rebuscando porque se esfuerzan por esconder cosas cada vez que la cambian), sonrío y lo hago mientras busco fechas, documentos, solicitudes para pedir el practicum y por fin acabar la dichosa carrera que comienza a ser infinita.

Y mañana aunque echare de menos tantas cosas, y sobre todo el apoyo que me han dado cuando más sola me he sentido, espero que sepamos superar eso y seguir compartiendo momentos, risas y desdichas. Y veo mi "futuro" más cerca, y veo mi partida aquí al lado, porque de eso es de lo único que ahora no me pienso permitir dudar...

PD: para una vez que intento poner música...

Poniéndome triste...

2009-05-25T21:12:00.006+02:00

Después de varias anécdotas en los trenes que nos llevan y nos traen cada día, después de las risas y las prisas, después de todo eso llego a casa y me pongo a pensar... Y me doy cuenta que algo se acaba. Que ya no será lo mismo, que una acaba la carrera para pasarse al master y que las/os demás nos iremos repartiendo por distintos perfiles y que ya no coincidiremos tanto, que no habrá viajes en los que pasarse de parada, en los que echarnos risas, en los que discutir sobre cosas varias. Y me pongo triste, porque las/os echare tanto de menos... Porque después de septiembre todo será diferente y solo espero que sepamos suplirlo con otros viajes, con otras quedadas, que tengamos tiempo para lo que haga falta, y que seamos capaces de pasar de una etapa a otra sin distanciarnos demasiado.

Hoy estoy muy triste...

Y cómo ver las cosas de otro modo

2009-05-14T12:55:00.003+02:00

¿Sobre qué escribir hoy? Sobre cómo me siento, sobre lo que pienso, lo que sé, lo que hago.

Pensar, relacionar, dudar, equivocarse,...

¿Qué pasó? Lo que tenía que pasar

¿Qué va a pasar? Nadie lo sabe

¿Qué quiero que pasé? Ni yo lo sé

¿Algo que añadir? Puff mucho y como cada día puede ocurrir algo nuevo que dé datos, que te saquen de la niebla, de la oscuridad y de las dudas.

Y ahora sé (lo que sí sé) que simplemente escribiendo puedo desahogarme, sentirme mejor, ver con más claridad, dejar de dudar y de pensar.

Y ahora sé (lo que sí sé) lo terapeutico que puede ser la música, el tiempo, explicar las cosas, los "esquemas" mentales y otras cosas.

¿Dudas? Muchas. Y sobre como algo nuevo, diferente, interesante puede llamar mi atención hasta desplazar mis pensamientos y dudar de lo que quiero y lo que siento. Y sobre cómo me gustan las personas estimulantes, que me hacen pensar, reflexionar, dudar y dar argumentos.

¿Y el futuro? El futuro puede que me de igual porque estoy bien como estoy, porque por una vez pienso en él sabiendo que, antes de lo que podáis pensar, me iré. Porque tengo planeado mi futuro y es justo lo que quiero hacer, lo que en el fondo siempre he querido hacer aunque no siempre haya visto con claridad el camino. Y todo lo demás solo será lo que me acompañe a mi meta a medio plazo...

Stand-by

2009-05-09T20:52:00.005+02:00

Tengo la sensación de tener muchas cosas diferentes en la cabeza y no saber por donde empezar. Y tengo muchas cosas que decir, pero hay tantas cosas que no se deben decir en alto. Y tengo tal lío. Y unas ganas tan grandes de poder dejar de pensar, dejar de pensar del todo, dejar la mente en blanco y dejar de darle vueltas a un tema que no da, que no quiero que de, que no se si quiero que de y no se si quiero que pase. Era tan fácil cuando pensaba que no iba a ocurrir... Era tan fácil cuando podía levantar el teléfono y contar mis (estupidas) neuras y que me siguiesen la tontería o me la cortasen de raíz, pero ya no se a quien llamar, las cosas cambian, y aunque podría llamar a unas cuantas se que me van a decir, pero no es eso lo que quiero, porque eso ya lo tengo, quiero desahogarme, quiero desvariar.

En realidad quiero dejar de pensar, porque es lo más fácil, porque me gustaría poder hacer las cosas fáciles.

Porque al final paso lo que pensé que ya no pasaría después de tanto tiempo, porque él marco distancia, porque creí que eso ya no iba a pasar. Y de pronto paso. Yo estaba hablando con él y retrasando algo que intuía que iba a pasar pero que en realidad no me estaba dando cuenta que estaba pasando. ¿Y después? Después nada. ¿Y ocurrirá algo? No lo se, no le entiendo, es una incógnita para mi y es eso lo que me impide dejar de pensar en ello. No se cuando le voy a volver a ver, se que lo haré pero no se cuando, no se que quiere, no se que piensa. NO SE. Y lo peor de todo es que tampoco se que quiero que pase ahora, me preguntan despreocupadas si no me ha llamado y yo ni siquiera quiero que me llame, no quiere que me agobie, se que pasaría, creo que no lo va a hacer. Y supongo que ahora es mi parte egoísta (o herida) la que quiere que me diga algo.

Odio no saber nada

Buena noche

2009-05-03T15:36:00.006+02:00

Las cosas nunca salen como una espera, tú te pasas los ratos muertos imaginando como va a ser y luego nunca (nunca, nunca) es como habías pensado que seria pero... ¿importa? A veces supongo que si otras no. Para mi ahora no, no sé (como siempre) que pasará...

Que gran día!

2009-04-17T13:18:00.005+02:00

Y pensar que algún día este tipo de cosas ya no se darán...

Tengo que decir que me gustan las cosas sencillas. Y una de ellas es quedar para comer y volver a las 10 y pico de la noche a casa, después de haber pasado un día con amigos hablando de cosas que ni os imaginaríais. De absolutamente todo, porque podemos pasar de sexo a política, y de esta a filosofía sin pestañear o hablar de la forma que cada uno tiene de vivir y ver la vida. Discutir por diferentes opiniones para acabar en el sofá riéndonos y haciéndonos fotos unos encima de otros. Y preguntándonos con quien, de nuestro mismo sexo, nos acostaríamos.

¿Por qué no puede ser tan fácil? siempre ser feliz y pasarlo bien sin malos rollos. No es que quiera vivir en un mundo de piruleta que eso no va conmigo si no...

Que cada vez estoy más convencida de lo que debo hacer, de lo que llevo ya tiempo haciendo, cada vez me da más pena alejarme de gente a la que tanto he querido pero también estoy más segura de que debo alejarme de quien me hace daño y, ya me da tan pocos momentos como los que viví ayer (por no decir ninguno) rodeada de gente que no llegó hace tanto tiempo a mi vida pero se ha hecho un hueco enorme en ella.

Discusiones hay en todas partes, favoritismos también (se diga lo que se diga), pero los malos rollos y las mentiras sobran, las cosas a la espalda, las puñaladas y las envidias, molestan y cansan. Y cada vez que tengo un día como el de ayer solo puedo pensar en lo podrido que estan otros rincones de mi vida, porque si en un terreno se puede en el otro debería ser más. Y si no es así algo va mal y puedo mirar hacia otro lado o aceptar que sé lo que es y cambiarlo.

PD: (Mierda) Esta entrada tenía que ser optimista y revelar lo bien que me lo pase ayer, lo que disfrute y la sonrisa que tengo hoy, pero supongo que nunca se puede vivir solo parcialmente y ahi esta la otra parte....
PD2: No recuerdo que paso para que esta entrada no saliese a la luz en su momento pero aquí esta ahora.

Confusa

2009-04-10T15:52:00.004+02:00

Tengo muchas ganas de escribir, pero aun no se qué, sobre qué.
Me siento a ratos bien, a ratos mal.
Nerviosa, como si estuviese apunto de pasar algo, pero segura de que no va a pasar.
Es una sensación rara que me lleva y me trae.
No sé, si me aclaro ya lo contare.

Besos y felices vacaciones!

El inicio

2009-03-28T19:02:00.007+01:00

Adán se aburría. El Jardín del Edén era encantador, pero quería a alguien con quien hablar.

-Querido Dios- rezó -necesito compañía.

Dios le concedió una compañera. De la cola de Adán se creó a una mujer, Marwa, pero ésta resultó ser traviesa como un mono. Adán no estaba contento.

-Querido Dios, necesito una compañía mejor.

Eva salió de la decimotercera costilla derecha de Adán. Las mujeres decentes pueden tomar a Eva como su más remoto ancestro. Todas las chicas malas descienden de Marwa.

Esta leyenda tiene una contrapartida judía en la de Lilith, que fue creada al mismo tiempo queAdán, a partir del mismo polvo.

-Soy tu igual- dijo ella -No me limitaré a yacer indefensa a tus pies. También yo busco realizarme.

Adán protestó y Dios creó entonces a Eva de su costado para que estuviera a su lado, le apoyara, se sometiera a él. ¿Y Lilith? Pues se apareó con los demonios de las orillas del mar Rojo. Dios renegó de ella.

Rabih Alameddine

Conclusiones:
- Eva es un rollo de mujer y una estrecha
- Adán es un rollo de hombre y un quejica
- Marwa no llego a saber si me cae bien o no, pero no me gusta que decidiesen que saliese de la cola, sigue siendo parte (y además baja) de Adán
- Lilith es, simplemente, genial... por lo menos en mi opinión

Más conclusiones:
- Que puritano esta google (de donde han sido sacadas las imagenes), en todas están tapados los genitales ¿?

Estando

2009-03-15T17:45:00.009+01:00

Tengo ganas de

Andar

Correr

Saltar

Bailar

Disfrutar

Gozar

Reír

Y una contractura en la espalda....

Poco que contar...

2009-02-26T11:23:00.005+01:00

Será que es más necesario hablar, escribir o pensar cuando hay cosas que se tuercen. Cuando uno se siente triste y/o solo. Será que es más fácil necesitar a los demás en estos momentos.

No se lo que será exactamente, sé que ahora no necesito decir nada.

Estas ultimas semanas han sido, y no han sido, diferentes. A veces parece que todo va bien y otras que todo va mal. Pero tampoco estoy en ninguno de estos momentos. Ha habido momentos muy (muy) buenos con diferentes (tipos de) personas. Tomando algo, en una biblioteca, en un coche, desayunando, cenando o de fiesta. Ha habido risas, bailes, conversaciones y miradas. Todo mezclado con cosas agrias y, a veces, dolorosas. Pero como en el yin-yang, sin tristeza no hay alegría, sin el blanco no hay el negro, sin lagrimas no hay sonrisas,...

¡Y a mi me gusta sonreír!

Metáforas

2009-02-19T12:46:00.008+01:00

Muy, muy lejos, en el país inventado de la imaginación de todos nosotros puede aparecer un Gran Bicho (así es como yo le llamare).

Gran Bicho es peligroso, su papa es el gran monstruo de ojos verdes* (tan conocido en EEUU), y todos saben lo que este puede hacer. Su mama tampoco es agradable, esta está corroída y la mala baba le sale por la boca, le corroe por dentro el rencor tanto que supura...

¿Cómo sale una cría de estos dos? Sólo puede ser fea, mala, envidiosa y rencorosa. Ésta es cómo un escorpión que cuando se ve acorralado pica hacía todos lados sin mirar donde. Sin importarle a quién dañe.

El Gran bicho utiliza lo que tenga alrededor para lanzarlo a quien necesite o quiera hacer daño, para ello se hace con otros animalitos que estén cerca y los utiliza a su conveniencia.

Cuando cree que se le ha pillado y necesita excusarse, echa mierda (de algún animal grande) sobre el único animalito que quería (o más bien necesitaba) de su amistad, sin importarle las consecuencias para éste.

Desgraciadamente aun no hay insecticida que pueda hacer que el Gran Bicho desaparezca, hay animalitos que aun no se dan cuenta que ese Bicho solo puede hacer daño, molestar y escocer... Y por eso es difícil echarle del habita dónde todo podría ser agradable, divertido y tranquilo. Así que solo queda esperar que pronto se de cuenta de que sobra y se desplace pronto hacía zonas oscuras de dónde nunca debió salir....

* Por si no lo sabéis así es como se conoce a la envidia en algunos países.

Dándole vueltas...

2009-02-08T19:25:00.005+01:00

En Barrio Sésamo explicaban claramente la diferencia entre lejos y cerca. Y después de tantos años me doy cuenta que no siempre es tan fácil...

No se quién esta cerca y quién esta lejos.
Quién pensaba que estaba muy cerca esta a años luz de mí, quién antes estaba cerca ahora esta lejos, quién estaba lejos ahora esta cerca.
Personas que no tendrían que estar cerca lo están, y son de gran ayuda.
A veces estando con gente cerca sientes que tú estas muy lejos.
Demasiadas veces me gustaría estar muy lejos.

No sé supongo que estoy desvariando, supongo que... no sé la diferencia...

Cotilleando...

2009-01-14T20:13:00.001+01:00

Vuelvo a estar en periodo crítico, lo que significa, a parte de tener que estudiar (mucho) , hacer exámenes y estar la mayor parte del tiempo de mal humor, que estoy demasiado tiempo en casa y que me aburro muchísimo.

Por otra parte es una etapa muy fructífera para hacer cosas que no suelo hacer normalmente, una de ellas es cotillear nuevos blog que luego seguir si me llaman especialmente la atención... y en eso estoy.

En momentos de máximo aburrimiento enciendo el ordenador, miro mi correo, miro mis paginas de interés y si aun así no me siento plena comienzo a ojear los blogs a los que suelo echar el ojo de vez en cuando, después empiezo a leer comentarios y si alguno (o la foto que les acompaña) me llama la atención entro en este nuevo y desconocido mundo. Si nada más me llama la atención leo los títulos de otros blogs que recomienda este nuevo desconocido y si me gusta o me parece interesante me meto en alguno. A través de comentarios y recomendaciones he visto miles de blogs diferentes, tanto por su temática como por su apariencia.

Cuando encuentro un nuevo blog siempre leo su ultima entrada y, si me gusta, justo después, voy a la primera que escribió cuando comenzó el blog. Normalmente con la ultima entrada ya se si me quedare y volveré en futuros momentos, pero esto se confirma cuando leo la primera, creo que en esta se dice muchísimo de lo que es o puede llegar a ser esta pagina en blanco que cada uno de nosotros un día decide empezar a garabatear. Espero que despues de leer esto no vayais a mi primera entrada porque creo recordar que es horrible, duvitativa y muetsra una falta de autoestima, por lo que espero haber mejorado bastante. No siempre acierto claro esta, a veces hay quien me desilusiona, otras veces he llegado para ver como abandona ese mundo ya conquistado y seguramente otras veces descarto y me equivoco, y lo que pudo ser no sera o por lo menos yo no me enterare.

En los siguientes días volveré varias veces, si no ha actualizado comenzare a leer sus ultimas entradas y así hasta donde llegue, rara vez comentare, muy rara vez repetiré este atrevimiento si ya lo hice una primera vez, pero de vez en cuando me pasare a visitar sin hacer mucho ruido y sin molestar.

Y en eso estoy estos días cuando me dirijo a mi ordenador. Hacía mucho tiempo que no encontraba ningún sitio que me gustase para volver a visitar pero tengo que deciros que he encontrado uno que me encanta y que creo que no me va a decepcionar. Si es así prometo recomendároslo, ya que algunos de vosotros habéis sido los que de una forma u otra me habéis llevado a él y los que me descubristeis otros. Sin más seguiré con mi tarea, sin ninguna gana de irme, de dejaros, de dejarme...

(fotos sacadas de google y fotocommunity)

Manifestación por Palestina

2009-01-10T11:23:00.004+01:00

Manifestación Legalizada

Todos los partidos políticos, sindicales y ONGs que habían acordado el calendario de movilizaciones contra la agresión a Gaza, han manifestado su apoyo al cambio propuesto por la Comunidad Palestina de convertir la concentración anunciada del día 11 de Enero domingo, en una manifestación con el trayecto de NEPTUNO a la Puerta del SOL, pasando por Cibeles, a las 12 h.

Este es el evento al que se me invito por medio de una de esas redes sociales famosas por internet. Al día siguiente me metí para ver cuantos de mis amigos o conocidos pensaban ir y descubro que debajo hay comentarios al respecto, una lucha en toda regla, discutían sobre la necesidad de la manifestación, o más que la necesidad las razones. Que si Israel era de los judíos, ¡lo pone la Biblia! libro mítico e histórico en el que se deben fundamentar razones y justificaciones (por si aun no me conocéis sarcasmo puro), que si los israelíes solo se están defendiendo del ataque de Hammas, que si los de Hammas son terroristas, etc, etc. Supongo que conoceréis todo lo que se puede decir de este tema a favor de Israel y justificando lo que esta haciendo...

A lo que yo contesto (no a los comentarios porque no hay mejor ciego que el que no quiere ver, ni mejor sordo que el que no quiere escuchar, y en ese tipo de "debates" en seguida se pasa al insulto fácil):

"Omitir comentarios de gente insulsa que piensa que la vida de una persona es más importante que la de otra, que hay excusas (o razones) para masacrar a un pueblo y que cuando un país con recursos lucha es una guerra "necesaria" y el que se defiende con piedras y misiles caseros unos terroristas...Cierto es, no os dejéis influir por las noticias e ir más allá, descubrir a un pueblo amurallado, sin posibilidad de salir, sin que se permita entrar alimentos y necesidades básicas, siendo encarcelados durante años por tirar piedras (aun siendo menor), ... De quién es la tierra en la que viven no me interesa, quien estuvo antes o después aun menos, el terreno donde vivimos es solo tierra y a mi no me parece que deba tener dueño, no voy a discutir a quién pertenece o a quién debería pertenecer la llamada Tierra Santa, me preocupan más las personas que viven allí, o en este caso sería mejor decir que sobreviven. Cruel ironía que la llamada Tierra Santa sea donde más miserias, crueldades, infamias se cometen. Si Dios existe por favor que nos mande otro diluvio porque esta claro que esto ya no tiene arreglo ni vuelta atrás...

Palestina, Sahara Occidental, Congo, Marruecos, Brasil, La india, ... ¿Tiene arreglo?¿Solución?

También daban una "buena razón" para no ir a la manifestación: debemos preocuparnos de lo que aquí pasa, de los problemas cercanos y cuando estos estén solucionados, si eso, ya miraremos otro ombligo. Para personas que piensan como estas yo solo tengo una cosa más que decir:

MAÑANA VOY A LA MANIFESTACIÓN ESPERO VEROS ALLÍ
(aunque no sepa que sois vosotros)

Nochevieja 2008

2009-01-04T15:32:00.001+01:00

(Esto fue escrito el día 31 del mes pasado, por problemas técnicos no he podido subirlo hasta ahora)

Un profesor mío de primaria siempre me decía "año nuevo, letra nueva". Yo para estrenar este año haré una entrada nueva, ya que cambiar mi letra lo he dado por perdido (desde que entre en la universidad ha empeorado).

Cada día 31 de diciembre me encierro en mi habitación y pienso en lo que ha ocurrido durante el año. Desde hace unos años cada día 31 lloro por algún motivo que aumenta el recuerdo de los que ya no están.

La Nochebuena siempre la he pasado con la familia de mi padre y aunque algunos faltan, los que quedan consiguen hacerme olvidar lo que ya no tengo, los que ya no están, en algunos momentos los recordamos pero como algo bonito y no recordamos tristezas esa noche...

En cambio la Nochevieja es diferente, casualmente no solía pasarla con ellos, pero cuando reflexiono y recuerdo todo lo que ha ocurrido durante el año es fácil darme cuenta de que ellos ya no comparten momentos conmigo, con los que quedamos... Lejos de llorar este año y aunque pensar en algunas personas puede causarme angustia y, porqué no decirlo, dolor, he sonreído con los recuerdos, con los buenos y con los malos. Este año las cosas han cambiado mucho, me he dado cuenta de muchas cosas, he dejado atrás algunas y he comenzado otras. He recordado la Nochevieja que hizo entrar este año y lo peculiar que fue, esta noche estaré casi con las mismas personas, pero hoy las conozco más. He recordado los primeros momentos que pase con ellos, el renovado día de chicas, el ultimo cumpleaños en el que estuvimos todas ¿las importantes?, mi primer viaje al Sahara y todo lo que allí viví, los cumpleaños con amigas de la universidad que poco a poco van siendo mas importantes en mi vida, los monólogos, los conciertos, la llegada de Embarka, las veces que casi me matan intentando curarme, las accidentadas y desastrosas vacaciones que mirándolas con perspectiva nos harán reír durante mucho tiempo, las quedadas con las de la Uam sin excusas, los viajes a Ávila y al País Vasco, y muchas mas que tal vez no consigo recordar pero que han pasado por este año influyendo en como estamos y lo que somos y que, este año, me han hecho sonreír.

Por todo ello ¡¡¡Feliz Año!!! a todos los que han compartido algo de esto conmigo y a los que, tal vez, compartan algo el año que viene.

Besos!!

Navidad "dulce" navidad

2008-12-23T13:52:00.003+01:00

"Aunque" dice que me nota triste... será que lo estoy...

Tengo que decir que la Navidad nunca me sentó bien, ni cuando era pequeña y por tanto debía de tener esa sensación de ilusión tan adorada (o adorable) de los infantes... Con los años mejoro... Con más años empeoro...

Para mi la Navidad solo es una época donde darte cuenta de como es realmente la gente, y eso me pone triste.

Dicen que soy exigente, que me tomo las cosas demasiado a pecho, dicen que me enfado con facilidad. Lo que no saben o no dicen es que mis enfados suelen ser disfraces de mis tristezas...

Aun así sé que la mayoría de las cosas que me pasan son culpa mía, algunas incluso puedo solucionarlas, otras por desgracia no...

Lo que más triste me pone de la Navidad es tener que sonreír y ser feliz, eso me destroza, me desagrada y a veces llega a hacerme llorar...

No me pidáis que lo haga también aquí... en poco tiempo las sonrisas, la alegría, la felicidad, volverá a mi, lo prometo... pero ahora no.

Como sé que esta solo es mi forma de ver esta época, a vosotros (a todos), os deseo unas

¡¡¡¡FELICES FIESTAS Y UN MUY FELIZ AÑO NUEVO!!!!

Personas que traen recuerdos

2008-12-16T13:29:00.000+01:00

Este texto fue escrito hace tiempo, casi dos años, lo he recuperado del baúl y he intentado mejorarlo...

Hay personas que aparecen en tu vida y con el tiempo pierdes el contacto, por unos motivos o por otros, llegan a desaparecer completamente.

Todo, incluso las relaciones, nace, se desarrolla y muere.

Las cosas cambian y no siempre es compatible seguir con esas personas, pero ¿qué pasa cuando una persona se aleja tanto que parece que ha desaparecido? ¿Y cuándo parece que ha desaparecido pero de vez en cuando aun da señales de vida? Pues si esa persona es importante para ti pero no puedes tenerla a tu lado te duele y no sabes que hacer para que las cosas cambien o incluso a veces no quieres o no esta en tu mano...

Esas personas deberían desaparecer por completo porque ya no va a volver a ser como antes, a lo mejor antes tampoco era bueno, o puede volver y ser de otra forma puede que mejor, puede que peor... la mayoría de las veces, en mi opinión, el final no es bueno. A veces sabes que no va a ir bien se haga lo que se haga.

A veces deseas que esa persona desaparezca por completo, no saber nada de ella, que no te cuenten que la han visto. Pero siempre hay alguien que te lo recuerda. A veces incluso esa persona que de alguna manera te vuelve a acercar a esa otra ni siquiera se ha dado cuenta, puede que ni siquiera sepa que es importante para ti o que este no es el momento de hablar de ella.

Tal vez nunca sea el momento adecuado para hablar de ella...

(Imagenes sacadas de google)

Días Malos

2008-12-05T21:36:00.007+01:00

Esos días en los que no te apetece hacer nada, ver a nadie y sobre todo hablar con nadie.

Estas apática, antipática, asqueada y triste. Muy triste.

Esos días en los que solo te apetece escuchar música triste y acurrucarte en tu cama o en tu sofá y seguir triste.

Lo peor es que no hay una razón, solo es biológico.

Odio la biología y en días como hoy odio ser mujer.

Odio los nuncios que te dicen que la vida, en días como hoy, puede ser maravillosa.

En días como hoy odio todo y a todos.....

(Foto sacada de Oladios)

Memorias de días tristes

2008-11-24T23:13:00.004+01:00

Ayer me acosté con él pensando en ti
Siempre pensé que sería incapaz,
que lo dejaría antes de que eso me pasase.

Estaba triste por nuestra conversación.
Me fui con él huyendo de ti.
Queriendo olvidarte.

Sus caricias, sus besos, su lengua
no consiguieron que mi mente permaneciese en esa habitación.

Y mientras él me tocaba
Yo pensaba en ti
En tu piel
En tu mirada
En tu voz

Intente volver una y otra vez
Permanecer en esa habitación
Pensar en él
Pero tu recuerdo permaneció
Tú estabas allí

No sé si sabrá perdonarme
No sé si sabré perdonarte...

(Foto sacada de google)

¿Vuelvo?

2008-11-16T19:14:00.007+01:00

Aun no se, todo ha cambiado tanto...

De un tiempo a esta parte las cosas han cambiado, la gente ha cambiado, las calles han cambiado, los pueblos (por lo tanto) han cambiado, y con todo ello YO he cambiado.

Mi forma de ver las cosas ha cambiado. Mi forma de percibir a las personas, de sentirlas, de escucharlas, de compartir cosas con ellas ha cambiado. Muchas de las personas que me han acompañado hasta este rincón de mi vida ya no están o están lejos.

Hay cosas que ya no entiendo y hay otras que ya no quiero entender.

Estoy en un momento en que se exactamente lo que quiero, lo que es importante, lo que merece la pena y quiero seguirlo. Quiero tenerlo. Quiero estar bien, sentirme bien, Ser feliz, Estar feliz.

Quiero dejar atras todas esas cosas que me impiden lo que quiero. Quiero dejar atrás el darle vueltas a las cosas, porque con ello solo conseguía ver la parte fea de ellas.

Quiero deshacerme de esa filosofía de "la vida es una mierda y no se puede hacer nada por cambiarla".

Quiero seguir viajando, conociendo gente, ser más alegre, más comunicativa y más sociable.

Me gustaría no dejar cosas atrás para ello. Me gustaría que la gente fuese capaz de ver la vida con otros ojos. Me gustaría que la gente se diese cuenta de lo que son los problemas y de los problemas que se inventan, que fuesen capaz de dejar estos atrás y estar bien...Pero sé que no puedo hacer nada por ellos, porque "no hay mayor ciego que el que no quiere ver".

Porque en el fondo lo único que quiero es estar bien... y creo que por lo menos por ahora lo estoy consiguiendo...

El cine español

2008-10-20T13:28:00.007+02:00

Soy una de esas personas raras, y poco conocidas, a las que le gusta el cine español y en especial las películas de Pedro Almodovar.

Me parecen raras, diferentes o peculiares.

Me parece que es como meternos en la vida de gente más o menos corriente pero desde los ojos de otro, con otros puntos de vista, desde otra perspectiva a veces distorsionada.

Creo que tiene una forma propia de ver las cosas y me encanta mirarla desde esos enfoques.

Una de las principales críticas que he oído es la "obligada" escena de desnudo no necesaria según algunos. Pero...¿estamos seguros de esto? Yo creo que en España seguimos teniendo muchos tabus y prejuicios. Tal vez cuando se consiga superar esta etapa Almodovar y otros directores españoles tendrán que buscarse otras estrategias para romper, llamar la atención, influir... Cuando todos seamos capaces de dejar de sorprendernos y avergonzarnos de estas escenas el cine español tendra que cambiar....

(fotos sacadas de las paginas de las películas)

Hace unas semanas...

2008-10-12T17:30:00.001+02:00

El fin de semana en general fue raro. Finde de encuentros. Finde de sorpresas. Finde de poco alcohol y sitios malos pero en buena compañía. Finde de desilusiones (bueno solo una). Finde de no saber que ocurre...

Primero un encuentro con viejas amistades. Poniéndonos al día. Compartiendo risas. Y recordando viejos momentos compartidos...

Para el segundo día tener malentendidos con nuevas relaciones. Para encontrarme con nueva gente. Con gente ya no tan nueva. Conociendo nuevos sitios. Bebiendo poco y pasándolo bien. Para sorprenderme cuando las cosas no salen como me pensaba. Para comerme el coco el resto de la semana con el qué pasó. Pensando si se repetirán antiguas situaciones. Si nunca me puede salir bien. Si me precipito cuando hago las cosas. O si simplemente el destino esta en contra mía.

Porque a veces las cosas acaban mal porque tienen que acabar mal.
Porque hay cosas que no empiezan.
Porque hay cosas que cuesta acabar.
Porque a veces parece que cuando consigues avanzar no puedes...

Pero no me gusta confiar mi historia en el destino. No se que haré. De momento solo me queda esperar y observar. Y cuando consiga averiguar donde estoy. Actuar....

Premios por la red

2008-10-11T13:15:00.000+02:00

Vaya, vaya! He sido premiada...que honor, aunque supongo que poco merecido ya que puede deberse más a la relación que me une con la que me lo da que con mis facultades personales pero bueno siempre esta bien que se acuerden de ti ¿no?Se supone que tengo que dárselo yo a 7 bloguer@s pero me va a ser difícil ya que ahora mismo estoy bastante alejada de este mundo paralelo y no sabría a quien entregárselo. Así que voy a reflexionar no sin antes prometer que acabare entregándoselo a quien pienso que lo merece.

Muchas gracias Pandora

Días raros...

2008-10-06T21:40:00.004+02:00

Llevo unas semanas algo raras...

Por una parte todo va bien.

En la universidad estoy contenta con asignaturas, profesores, amistades y simples compañeros de estudio. Con mis amistades cercanas redecillas como siempre, pero las cosas se solucionan (como siempre...). Con mi familia bien. La salud perfecta. Me lo paso bien, muy bien podría decir. Estoy viendo gente que hacia tiempo que no veía y que me encanta volver a ver. Estoy conociendo gente interesante, simpática, graciosa,...

Por otra parte las cosas se tuercen en lo menos inesperado...

Las cosas cambian con una velocidad que me da vértigo. Nunca he sido muy buena aceptando cambios, unos los llevo mejor que otros pero ninguno con indiferencia. Ahora estoy desbordada. Aunque no me gusten los acepto e intento sacar lo bueno de lo que creo malo. Muchas veces cambian las cosas para mejor, mucho mejor, creo que esto es lo que me ha ayudado en el ultimo año a superarlos, pero aun me cuesta. Y estas ultimas semanas han venido muchos cambios, he estado bastante ocupada y aun creo que no he asimilado todos, pero me da miedo parar y mirar a mi alrededor, fijarme y que no me guste lo que veo, o peor aun lo que ya no puedo ver...

No sé, como siempre digo el tiempo pone cada cosa en su lugar. Si tiene que pasar algo pasará, así que ha dejar pasar el tiempo, viendo lo que pasa e introduciendo mis pequeñas decisiones en una vida que a veces pienso que soy incapaz de controlar...

Besos y siento el retraso...

50 razones para sonreir

2008-09-21T16:02:00.001+02:00

(Versión mejorada, renovada)

Llevo unos días con dos entradas en la cabeza una para hundir y hurgar en lo que ya dije

El Mundo A Veces Es Un Asco

Y otra optimista y alegre... Habéis tenido suerte por alguna extraña razón que desconozco hoy me he levantado alegre.

Llevo demasiado TIEMPO con demasiado TIEMPO LIBRE y eso hace pensar, hace leer, hace limpiar, comprar y por desgracia hace ver la televisión.

Así que en esta ultima semana he visto muchas noticias y muchos debates televisivos, lo que ha hecho que poco a poco fuese sintiéndome peor y descubriendo (o más bien recordando) las cosas tan horribles que pueden ocurrir, a veces cerca y otras lejos...

Y mientras buscaba las palabras adecuadas para enfrentar dos hechos muy diferentes pero crueles (cada uno a su forma) me vino a la mente una gran tristeza pero aun más ganas de pensar en lo que puede hacernos felices, aunque sea solo por unos momentos...

Pequeños momentos que dan Grandes sensaciones

Y ahí es como me vi dispuesta a buscar 50 razones por las que aun podemos sonreír, espero vuestra ayuda porque no tengo tanta imaginación.

1- Saltar encima de la cama como hacíamos de pequeños (se pierden las buenas costumbres).
2- Dar vueltas en la cama porque "hoy" no tienes que levantarte.
3- Bailar, correr, saltar como una loca (a poder ser con los ojos cerrado) por tu habitación (o casa en general) escuchando la mejor (o "peor") música.

4- Acurrucarte en el sofá, un domingo, después de un buen sábado, con la luz apagada y pensar (o sin pensar a poder ser).
5- Ese primer beso tan deseado y esperado.
6- Esa taza de Café/Leche/Sopa calentita después de un día de mucho frío.
7- Una llamada o visita de esa persona que hace tiempo que no sabemos.
8- Cuando te cae la lluvia un día de tormenta de verano.
9- Cuando comienzas "algo" y tienes cosquillitas en el estomago.
10- Cuando desenvuelves un regalo y es justo lo que más querías.
11- Cuando escuchas esa canción que te recuerda "eso" otro.
12- El olor de una panadería de las de siempre.
13- Cuando acabas un libro que te gustaría que no hubiese acabado.
14- Cuando ocurre algo que ya no esperabas que ocurriese.
15- Cuando recibes una carta personal.
16- Despertarte una mañana y escuchar como llueve fuera. (Pandora)
17- Sentir que le importas a alguien. (Pandora)
18- Pasear por la playa con alguien elegido, aunque sea la soledad. (Luna Carmesí)
19- Aprobar esa materia para la que de verdad estudiamos. (Ale)
20-Terminar ese proyecto en el que estábamos y darnos cuenta que nos abre las puertas a otro mucho mejor. (Ale)
21- Almuerzo en familia. (Ale)
22- Cena con amigos. (Ale)
23- Descubrirnos una habilidad que no teníamos en mente. (Ale)
24- Un buen abrazo. (Ale)
25- Un café y una buena charla. (Ale)
26- Limpiarse la mufa caminando bajo la lluvia. (Ale)
27- Asado y truco, fernet con Coca (Ale, muy argentino)
28- Café y copa con los amigos de toda la vida, recordando que cualquier tiempo pasado fue mejor. (Smalldragon)
29- Tumbarte en el suelo y mirar las estrellas (necesario estar en el campo o playa para poder apreciarlas bien)
30- Esa escapada que hicimos o vamos a hacer en breve.

...

Cuando se me vayan ocurriendo más volveré a esta entrada...

(imagenes sacadas de Google)

Ana y Mia querían ser princesas para ello debían engañar a sus padres

2008-09-15T19:02:00.010+02:00

De pequeños todos tenemos sueños sobre lo que seremos de mayor.

Mis tres mayores sueños eran ser bailarina, modelo y princesa.

Cada sueño tuvo su momento.

Ana era joven, guapa y feliz. Tenía todo por delante. Una vida. Muchos sueños.

Un día alguien le dijo la palabra equivocada. Un día algo cambio dentro de ella.

Ya no se miraba como antes. Comenzó a verse fea. GORDA.

Tenía que hacer algo.

Comenzó poco a poco.

Dietas.

Ejercicio.

Laxantes.

En poco tiempo empezó a disminuir las comidas, las cantidades.

Pronto, demasiado para los que la veían, dejo de comer.

Cuando se sentía desvanecer comía una torta de arroz.

Todos la veían. Todos lo sabían. Ella fue la que más tardo en verlo.

Cada vez tenía menos cantidad de pelo.

Caries.

Cansancio.

Nadie sabía que hacer…y ella poco a poco iba dejándose morir…

Ella quería ser princesa…ahora poco podrá ser…

Ella tomo la decisión y pidió ayuda…tal vez fue tarde…¡TAL VEZ NO!

¡¡No dejes que te pase!! Pide ayuda, hay miles de personas dispuestas a tenderte una mano si solo la alargas. Mira a tu alrededor, la mayoría están ahí.

Mía y Ana

Tú eres más que una imagen

No intentes ser princesa de porcelana, ya eres una reina

Vomita, es fácil

Carlota García

1espejo1000ventanas

PD: Gracias a Belen encontre esta iniciativa.

Los concursos

2008-09-12T19:22:00.003+02:00

Nunca he participado en ningún concurso, de ningún tipo. Bueno vale excepto en dos, uno en que me obligo el colegio de relatos y otro en que me obligaba mi padre (cada año) de dibujos, nadie sabe el porque ya que dibujo fatal (esto es decir poco).

Competir intelectualmente me da pavor, he competido en deportes, tampoco es que ganase pero tampoco quedaba de las ultimas y aunque así hubiese sido me daba igual, pero en algo que implicase inteligencia nada de nada. Con mi madre veía todos los concursos y jugábamos desde casa, entre las dos. Hacía los juegos de las cajas de krispies y cosas así pero nunca lo mandaba.

Hoy he decidido participar por primera vez en un concurso de micro-relatos, no se porque supongo que como es anónimo no me sentiré mal...la verdad es que cuando he ido a dar a enviar he dudado, y casi no lo hago pero que más da ¿no? Tampoco es que piense que tenga posibilidades de ganar y dicen que lo importante es participar.

Por si os apetece os dejo el enlace, el concurso es sobre los 7 pecados capitales, tema que me gusta y me produce curiosidad...

A ver que pasa, espero veros por allí ;)

Hoy el Mundo es un asco

2008-09-02T14:29:00.005+02:00

A veces el mundo es un asco…

Ayer al mediodía vi en un blog (el blog de Alejandro) un documental sobre esta vida consumista que llevamos y que a este ritmo pronto tendremos que dejar porque acabaremos con todos los recursos. En mi opinión el documental es bueno, es sencillo y nada largo (unos 20 minutos). Se que la mayoría de vosotros piensa que nadie ve documentales, os equivocáis y además es triste este pensamiento completamente tautológico, es solo una justificación para seguir sin verlos vosotros mismos. El vídeo esta doblado en español (argentino) ya que quien lo encontró es alguien de allí y yo solo quiero difuminarlo. Espero que le dediquéis al documental y en el fondo a vosotros mismos estos escasos 20 minutos.

Es difícil ver como nadie hace nada por el que tiene al lado, cuan difícil seria para ellos hacer algo por quien además esta lejos geográficamente…

Hace una semana y media se fue Embarka, una niña que viene a pasar los veranos con nosotros desde los campos de refugiados del Sahara (para quien no la conozca ni conozca lo referente a este pueblo le recomiendo las entradas sobre el Sahara). Se fue alegre pronto vería a su familia, lo que no sabia, y entonces nosotros tampoco, es que ya no vería a su madre. Mentajualha, así se llamaba, llevaba enferma desde que la conocimos, nos dijeron que tenia diabetes y que no seguía el régimen, pero cuando estuvimos allí la vimos muy desmejorada. Ahora sabemos que además tenía cáncer de útero y, cuando murió, metástasis por todo el cuerpo. Pero las desgracias nunca vienen solas (ya lo dice el refrán), a la niña le robaron el dinero (que amigos y familia le habían dado para mejorar las condiciones de vida por lo menos durante un tiempo) de camino a su casa. Ahora nos enteramos que por tradición cuando la madre muere el padre abandona a los hijos (en este caso todas niñas) para ir en busca de otra esposa (que a ser posible le de más hijos, da igual la edad del hombre).

Por la educación recibida se que hay que respetar a todas las culturas y con ello sus tradiciones, para la mayoría de la gente esto es casi imposible, pero yo intento tener una mente abierta al respecto y normalmente puedo con la mayoría de las ideas (culturales) diferentes a las mías. Pero en días como hoy no me apetece ni intentarlo ¡No lo entiendo! Esa familia no vivía muy mal gracias a la aportación del padre, el cual trabaja de conductor para el Frente Polisario. Ahora la hermana mayor (no casada), de 19 o 20 años, se encargara de sus cuatro hermanas menores con la aportación única de las ayudas humanitarias...

No acostumbro a hacer esto pero...

2008-08-31T13:49:00.006+02:00

...esta vez voy a hacer una excepción.

Normalmente cuando algo me gusta lo pongo en el apartado de parajes que frecuento, si me gusta lo visito a menudo. Pero hoy voy a recomendar un blog, o como se dice vulgarmente voy a hacer publicidad sobre él, cosa que no me gusta hacer porque me aburre sobremanera la publicidad en general pero creo que en este caso lo merece.

Como creo que ya sabéis estoy de exámenes, esto hace que tenga mucho tiempo en el que pensar y aburrirme (sí mientras debería estar estudiando, digo mientras estoy estudiando, estudio, estudio!). El otro día en uno de mis momentos de descanso me dedique a mirar blogs ajenos y volví a algunos que hacia tiempo que no visitaba. En uno de ellos (VSF) leí el comentario de alguien que firmaba como Raza Becaria y me llamo la atención, así que entre en su blog, mi sorpresa fue creciendo cuando descubrí que me gustaba mucho el estilo y lo que escribía la dueña de dicho blog, al parecer aprendiz de periodista de la sexta. A mi ya me encandilo con su ultima entrada. Tiene un estilo fresco, diferente y muy alegre. He estado mirando algunas más de sus entradas y la última no era una excepción...

RAZA BECARIA

Tengo que reconocer que me gusta el estilo "cutre y de estar por casa" de la sexta.

Como ya he dicho, no se, será que no soy muy glamurosa :-P

Besos y que os sea leve la semana (la mía será horrible)…

La Época Dorada

2008-08-29T14:00:00.010+02:00

Hoy leyendo el último post de Luna me he acordado de mi época de "pipas" (comúnmente denominada así), buena y bonita época, pero no comparable a lo que llegamos a denominar (mis amigas y yo se entiende) como "Época Dorada". Pensando en ella y aun sabiendo que debería estar estudiando he escrito esto:

Fue cuando le conocí y no es que me vaya a poner otra vez a hablar de él, nada que ver, él solo fue una de las muchísimas personas que allí conocimos y solo participo en algunos de los buenos momentos que allí vivimos...

...Yo acababa de dejarlo con la única relación estable hasta el momento, relación bastante difícil que tal vez cuente en otro momento (poco probable), y estaba celebrando mi juventud, felicidad, libertad y recién estrenada soltería. Tenía 19 años (pensándolo bien no hace tanto supongo pero han pasado innumerables cosas y por eso se me hace que hace muchísimo de esto) y acababa de descubrir la noche madrileña. Tal vez porque somos de un pueblo nos gustan los sitios pequeños (acogedores) o tal vez porque las copas eran baratas o porque no estamos hechas para el glamour, todos los fines de semana nos encaminábamos hacía el mismo bar cutre.

Pronto conocimos al camarero, un chico simpático que aceptaba con una sonrisa todos nuestros vaciles y nos los devolvía con algunas ironías. Con el tiempo mientras en un segundo plano yo me fui encandilando de él fuimos conociendo a la gente asidua del local , sobre todo a un grupo de chicos que nos encantaron desde un primer momento y con el que posteriormente hemos vivido buenos y graciosos momentos. Debo decir que también conocimos a las chicas del grupo pero no han sabido aceptarnos tan bien.

Poco a poco fuimos conociendo a los demás trabajadores del local (encargada, puerta, relaciones) y del que se encontraba enfrente que después nos enteraríamos que pertenecía a los mismos socios (uno de los cuales también llegamos a conocer), con el tiempo fueron cambiando pero con todos ellos fuimos llevándonos bien, con alguna excepción puntual. Al final acabamos entablando amistad, cerrando con ellos los locales, unas veces para quedarnos dentro tomando algo y hablando, otras para irnos juntos a otros sitios. Dicho así no se si a alguien podría parecerle que eramos las típicas que se acuestan con ellos y se les invita a copas, nada que ver, también conocimos a algunas de estas y esto hacia que nos diésemos cuenta de lo diferente que las trataban a nosotras. Con respeto y cariño. Se alegraban cuando llegábamos, ponían canciones que sabían que nos gustaban y venían a saludarnos nada mas entrar por la puerta. Tampoco voy a ir de santa, alguna si que tuvo algo con alguno para que mentir.

También debo hablar de los míticos moraditos, unos cócteles que al final solo yo conseguía tolerar siempre y cuando no me pasase en número.

Hubo gente que solo paso por allí, otra duro bastante y otra se fue al poco de llegar nosotras. Pero de todos tengo un bonito recuerdo, de la mayoría aprendí algo y con muchos sigo en contacto.

El fin del verano...

2008-08-24T21:37:00.004+02:00

No sabéis lo que me puede llegar a molestar un fin de semana aburrido. Cuando me lo paso muy bien un finde puedo estar el resto de la semana con una sonrisa en la cara e incluso empezar bien el lunes (cosa jodida como ya sabemos). Pero un fin de semana aburrido puede hundirme toda la semana sin contemplación, si el finde ha ido mal levantar cabeza durante los días laborables de la semana es cosa casi imposible, aunque mis compañeras hacen lo que pueden y a veces incluso me sacan alguna sonrisa...

¿Qué porqué os cuento este royo? Pues porque se acerca el final del verano...llega el otoño...y falta mucho hasta las próximas vacaciones. Y mis vacaciones han sido poco más que desastrosas. Así que imaginaos mi estado anímico. Las vacaciones suelen ser un fin de semana largísimo, divertidísimo y fuera de Madrid! Bueno que siendo sinceras fuera de Madrid he estado y mucho...pero no ha sido como yo esperaba precisamente.

Aunque no hay que dejarse llevar por los malos recuerdos la verdad es que nos reímos mucho...y que aun nos queda un poquito para volver después de los exámenes, así que habrá que aprovechar y desquitarse en esos findes intermedios que me quedan...

Besitos a todos y disfrutar de lo que queda...

PD: para los más curiosos...¿qué que pasó? de todo, una se puso mala el primer día y toda la noche en urgencias, perdíamos los autobuses, casi el tren, la playa estaba lejísimos y la zona de fiesta también... Conclusiones del verano: se nos ha puesto un culito estupendo de tanto andar ;)

Sintiéndome bien

2008-08-14T13:42:00.007+02:00

Me encanta esta sensación. Es como una felicidad suave. Interna. En un segundo plano. Un pequeño pero reconfortante encogimiento del corazón. Una tranquilidad esperada, que creías que nunca llegaría, pero de pronto ahí esta.

DESPUÉS DE MUCHO TIEMPO

Primero felicidad, nervios, cosquillas en el estomago, sonrisas, complicidad, guiños.

Después angustia, odio, enfado, tristeza...una enorme tristeza de lo que pudo ser y no fue, de lo mal que salio todo, incluso peor de lo que cualquiera podría haber previsto.

Más tarde hubo momentos de obsesión. De necesidad de saber, de ver, de indagar... Pero al final todo pasa, aunque no me gustan los tópicos hay que reconocer que muchos tienen razón.

EL TIEMPO TODO LO CURA

Ahora vuelvo a indagar pero solo para comprobar que ya estoy bien, que no pienso en él de esa forma, que esta superado, que no necesito verle, no que no quiera sino que me da igual. Si le veo le saludare, seré amable y esta vez, realmente, me alegrare de que todo le vaya bien. Ahora puedo pensar en él y recordarlo todo con una sonrisa...

(Foto sacada de fotocommunity)

Visitas no deseadas

2008-07-25T23:56:00.005+02:00

Hace unos días que solo visito mi buhardilla (lugar de mi ordenador) deprisa y corriendo, esta entrada la escribo en mi salón desde el portátil de una amiga. La razón una visita inesperada e indeseada.

Hace unos días estaba contestando emails y cotilleando blogs ajenos cuando escuche unos ruidos extraños, deje de escribir y me quede en silencio, eran como unos arañazos en la estufa... algo estaba atrapado. Baje corriendo a buscar a mi hermana y volvimos a subir juntas.

Sí, definitivamente había un animal encerrado en la estufa, bajamos, llamamos a mis tíos, los adultos más cercanos que tenemos e hicimos que viniesen. Subimos todos juntos, abrimos la estufa...No había nada. Pensamos que sería un gato..., un pájaro...una rata,... Pero mis tíos no vieron nada así que decidimos que fuese lo que fuese se había ido.

Esa misma tarde volví a subir y algo volvió a arañar, esta vez lo que pensé que seria el tubo de subida...imaginaros mi cara y mis prisas por salir de allí.

Más tarde vino una amiga, después de dudar un rato de mi estado mental el animal se volvió a mover y ella lo oyó, volvimos a salir corriendo de allí. Esa noche aun estaba mi hermana en casa, yo me cambie de habitación intentando alejarme lo más posible de la situación de la rata. Mi habitación es la más cercana y directa a la buhardilla.

A la mañana siguiente el tío de mi amiga vino a inspeccionar, no encontró nada pero nos dejo unos cachitos de queso con matarratas (por si las moscas digo ¡ratas!).

Ya no he vuelto a dormir igual, Nani (a una amiga el único consejo que se le ocurrió era que le pusiese nombre, para ir cogiendo confianza) no aparece, no se come el queso, ni la hemos visto por la casa, no sabemos que habrá sido de ella, o si alguna vez existió...de momento parece que se ha ido pero de vez en cuando aun escucho algún ruidito...¿sera Nani?

Cosas que me quedan por hacer, que pienso hacer.

2008-07-18T10:43:00.002+02:00

Nos pasamos la vida diciendo

lo que haríamos...

lo que vamos a hacer...

lo que nos gustaría hacer...

y al final todo queda en un mero deseo.

Intento no decir que voy a hacer algo que sé que acabare no haciendo y por ello ahora mismo y con vosotros de testigos voy a hacer una lista, que doy mi palabra (que es lo más importante que tengo) que pienso realizar, aunque tenga que pasar vergüenza, miedo o nostalgia (mi especialidad en sentimientos).

El año que acabe la carrera me iré a Inglaterra a trabajar y, sobre todo, a aprender el idioma. Porque toda mi vida he sido negada y a la vez me han encantado los idiomas. Porque el ingles es el más importante ahora mismo y en especial en mi carrera. Y porque desde que estuve allí decidí que volvería y que no saldría de allí sin poder hablarlo.

Haré puenting y/o paracaidismo. Porque es algo que decidí hacer en mi adolescencia y aunque el miedo ha crecido en mí creo que una de las cosas más maravillosas que se pueden hacer es volar.

Viajar a Argentina. Porque siempre he querido hacerlo y me parece la mejor de las razones, porque es el país del psicoanálisis y aunque ahora mi visión es diferente, fue la razón por la que empecé mis estudios.

Terminar de leer los Pilares de la Tierra, a riesgo de ser impopular comencé a leerlo, llegue hasta más de la mitad y lo abandone...

Pasear por la Gran Manzana, posiblemente solo una vez en mi vida. Muchos no lo entenderéis pero ir a EEUU es una de las cosas que he tenido prohibidas (por mi misma por supuesto), era una especie de protesta personal contra ese gran estado que se cree dueño del resto del mundo y cree que puede hacer lo que quiera. Con el tiempo las cosas se ven de otro modo, aunque no demasiado, se que debe ser una experiencia y es una experiencia que quiero vivir.

Vivir en una gran ciudad, puede que en varias. Me gustaría vivir en Madrid, en Barcelona, en Londres, tal vez en Roma....

Dicen que hay gente que vive para trabajar, que se debería trabajar para vivir, que ahora es difícil, pero yo quiero trabajar para viajar!!!

No voy a seguir porque aumentaría la dificultad de poder realizarlas. Lo dejo aquí y en cuanto las vaya cumpliendo os iré avisando si seguimos por aquí.

A disfrutar...

Divagando

2008-07-14T15:02:00.016+02:00

Bajo a la cocina después de tener una conversación superficial con una amiga por mesenger, típica conversación breve, saludos, cuando nos vemos, quedamos, etc, se acaba la conversación, somos más de hablar en persona sobre todo en trayectos en tren... en cambio también acababa de tener unos minutos antes otra conversación más profunda con otra amiga por teléfono, anécdotas de fin de semana, que pasaría si..., chicos, vacaciones conjuntas, etc, casi una hora.

Bajo a hacer la comida para mi hermana y para mí. Mis padres se han ido de vacaciones. Estoy la mayor parte del tiempo sola en casa.

Entro en la cocina, comienzo a prepararlo todo. Normalmente siempre hay un aparato encendido, ya sea la televisión o la radio. No me gusta la casa en silencio. Pero me doy cuenta que llevo un rato pensando en mis cosas, primero una futura conversación inventada, luego un encuentro que puede que no llegue a producirse (o por lo menos como a mi me gustaría), al final la lista de la compra y el acompañado pensamiento de que debería apuntarlo, cosa que aun no he hecho.

La radio, anteriormente encendida, ahora calla y yo divago en multitud de pensamientos. En un momento dado pienso en escribirlo, luego en encender la radio pero si lo hago los pensamientos volaran acompañados de la música del momento, decido escribir mis pensamientos, ni siquiera sé porqué. Mientras escucho el agua hirviendo escribo.

Me empiezo a poner nerviosa... enciendo la radio... los pensamientos se desvanecen... pero una extraña sensación de alegría, placer y tranquilidad recorre mi cuerpo... dejo de escribir...

(Fotos sacadas de fotocommunity y google)

No decir nada

2008-07-11T12:28:00.010+02:00

Digamos que no tengo nada que decir, que mi vida se ha parado, que no me apetece ver a nadie en especial, que ya no confió como antes, que me siento lejos de las que considero o consideraba mis amigas, que me siento un poco perdida.

No se que decir, no se que hacer, veo como los demás no hacen, se dejan llevar, pero nunca se me dio bien.

No me siento triste, ni sola, ni siento que no me comprendan, simplemente no me siento plena, voy de aquí para allá sin más, sin saber donde voy, dejándome llevar, pero sé que eso no es lo mío.

Quiero

Hacer

Sentir

Volar

Viajar

Desaparecer

y

Reaparecer

No sé a lo mejor no estoy diciendo nada... digamos que solo he escrito lo que se me ha pasado por la cabeza. No quiero que me entendáis mal, estoy bien, me lo paso bien, estoy a gusto cuando estoy con gente pero falta algo y no sé el qué...

Explicaciones

2008-07-02T14:01:00.007+02:00

Lo primero que voy a hacer es disculparme. Normalmente tengo por norma no dar explicaciones pero en este caso, y por ser por gusto, voy a hacerlo.

Como algunos sabréis he estado de exámenes, lo que hizo que me conectase poco, que escribiese poco y que comentase poco. Vamos que me pasase poco por aquí. Pero eso ya acabo hace ya más de una semana y he seguido desaparecida...

Un día antes de acabar los exámenes llego Embarka, así que durante la semana pasada estuvimos llevándola de compras, a saludar a personas que conocía de otros años, al parque,... entre unas cosas y otras solo pasaba por casa para dormir y deje esto desatendido. También estuve en el Concierto Sahara en el corazón, no se si oísteis hablar de ello pero fue un concierto benéfico que se hizo en Madrid para ayudar a financiar los viajes que los niños saharauis hacen cada verano, viaje que suele estar a cargo de las asociaciones pero que este año están teniendo bastantes problemas, al parecer con la crisis las empresas privadas están retirando sus donativos.

(Aquí os dejo una de las canciones que más me gusto, el cantante se llama Marwan, aunque no se oye del todo bien)

Cuando llego el fin de semana, el cual estaba esperando no sabéis como porque hacia casi dos meses que no salía de verdad, me puse malísima, un virus, dicen, que hizo que me bajase la tensión, lo que menos me apetecía era encender el ordenador y permanecer delante de él con el calor que hace aquí.

Así que no ha sido hasta hoy que ya me he puesto en serio aquí delante. Mi intención era hacer otra entrada pero ya es hora de irme a comer así que quedara solo esta, pero con la promesa de volver pronto.

¡Besos a todos!

Personas que dejan huellas

2008-06-23T21:32:00.012+02:00

A lo largo de la vida conocemos a muchísimas personas, más de las que nos damos cuenta.

Las más importantes permanecen durante (casi) toda nuestra vida junto a nosotros.

La mayoría de ellas pasan sin dejar huella, otras en cambio pueden llegar a marcar el resto de nuestras vidas.

Las hay sutiles, dejan una minúscula huella escondida en algún rincón y de pronto, un olor, un sonido, algo, te recuerda a ellas.

A veces una persona a la que en su momento no le dimos la menor importancia, de pronto, nos damos cuenta que pensamos en ella.

También están las que desaparecen, vuelven, se vuelven a ir, vuelven a aparecer y así continuamente a lo largo de nuestra vida. Al principio puede molestar, doler, pero luego te acostumbras. Si pasa mucho tiempo entre una aparición y otra les empiezas a echar de menos, a pensar que no las vas a volver a ver, que solo quedaran sus huellecitas, hechas de pequeñas pero importantes apariciones y supongo que un día solo son un recuerdo especial.

Por último están las que pensabas que permanecerían, a las que les distes un hueco en tu vida, confiando en que permanecerían en ella, y, de pronto, todo se desmorona, las cosas cambian y desaparecen. Esas huellas son imposibles de borrar, con el tiempo son necesarias e incluso queridas, con el tiempo….

Imagenes sacadas de fotocommunity y de Trekearth

Que me empieza a gustar el PP...

2008-06-14T17:00:00.004+02:00

¡TRANQUILOS! y no se asuste nadie, no me refiero a sus ideas, ni a sus afiliados, ni a sus "políticas", simplemente cada día me hacen más gracia, en el sentido literal de la palabra, consiguen arrancarme más de una carcajada.

Primero era esa lucha casi (y sin el casi) infantil entre Gallardón y Aguirrez, esas miraditas, ese ahora no te hablo, el estar en la misma sala y hacerse los longuis (no se me ocurre otra palabra que lo exprese mejor) y no saludarse. Siendo del mismo partido, teniendo ideas parecidas (aunque uno las venda mejor y más disimuladas que la otra), como dirían...viajando en el mismo barco. Esos momentos tensos que la prensa exageraba me encantaba, porque me encantaba ver como ese partido, solito, era capaz de humillarse solo y quedar como una panda de..., bueno sin insultar que yo soy una señorita.

Después llego la crisis, la del PP digo, la otra ya se comentara. Antes de las elecciones todos estaban tan unidos, tan contentos, tan triunfadores, tan negativos (no con ellos sino con su política de NO a todo lo que no saliese de ellos, filosofía noista que se llamara), eran una gran familia feliz... pero pasan las elecciones y ¡chacaplon! el suelo por donde pisan se vuelve escurridizo.

Sin olvidar a Esperanza (¡que mujer!), que no le hace falta nadie más para llamar la atención, es todo un mito ya por estos lugares, capaz de privatizar toda la sanidad y la educación de la comunidad sin dejar ese vocabulario tan de la calle (¿qué pasa tronco?) o encarándose con quien se la ponga por delante, que digo yo que aunque una vaya de señorita porqué se han de perder las raíces...

Me lo he encontrado y he necesitado compartirlo, me parecía muy original, ahora para los interesados uno un poco más realista...

Mil cosas, mil ejemplos, porque cada día son capaces ellos mismo de hundirse en su propio barrizal sin que nadie les ayude...a mí de momento me van alegrando un poco las noticias...