Stand-by

Tengo la sensación de tener muchas cosas diferentes en la cabeza y no saber por donde empezar. Y tengo muchas cosas que decir, pero hay tantas cosas que no se deben decir en alto. Y tengo tal lío. Y unas ganas tan grandes de poder dejar de pensar, dejar de pensar del todo, dejar la mente en blanco y dejar de darle vueltas a un tema que no da, que no quiero que de, que no se si quiero que de y no se si quiero que pase. Era tan fácil cuando pensaba que no iba a ocurrir... Era tan fácil cuando podía levantar el teléfono y contar mis (estupidas) neuras y que me siguiesen la tontería o me la cortasen de raíz, pero ya no se a quien llamar, las cosas cambian, y aunque podría llamar a unas cuantas se que me van a decir, pero no es eso lo que quiero, porque eso ya lo tengo, quiero desahogarme, quiero desvariar.

En realidad quiero dejar de pensar, porque es lo más fácil, porque me gustaría poder hacer las cosas fáciles.

Porque al final paso lo que pensé que ya no pasaría después de tanto tiempo, porque él marco distancia, porque creí que eso ya no iba a pasar. Y de pronto paso. Yo estaba hablando con él y retrasando algo que intuía que iba a pasar pero que en realidad no me estaba dando cuenta que estaba pasando. ¿Y después? Después nada. ¿Y ocurrirá algo? No lo se, no le entiendo, es una incógnita para mi y es eso lo que me impide dejar de pensar en ello. No se cuando le voy a volver a ver, se que lo haré pero no se cuando, no se que quiere, no se que piensa. NO SE. Y lo peor de todo es que tampoco se que quiero que pase ahora, me preguntan despreocupadas si no me ha llamado y yo ni siquiera quiero que me llame, no quiere que me agobie, se que pasaría, creo que no lo va a hacer. Y supongo que ahora es mi parte egoísta (o herida) la que quiere que me diga algo.

Odio no saber nada