Proxima residencia...

Hace un tiempo os hable de un cambio pero creo que no explique más. Ahora me doy permiso para fantasear un poco más con ello. A veces, como dije, tengo la sensación que entra cuando estas haciendo algo que pensabas antes de empezar que estaba bien y de pronto, mientras lo haces, darte cuenta que te estas equivocando y no puedes dar marcha atrás. Yo puedo dar marcha atrás, pero sé que solo es un miedo irracional, en cierta forma, a lo desconocido, y no quiero dar marcha atrás. Y mucho menos ahora que me brindan la oportunidad que quería. En unos meses me voy a Sudamérica, aun no es nada seguro, pero es más que probable que sea Argentina, para ser más exactos Tucuman. Me voy a realizar allí el practicum de la carrera. Tampoco quiero decirlo muy alto por si se estropea... pero hoy estoy muy contenta, me lo han puesto todo muy fácil, no se si luego lo sera tanto pero de momento estoy feliz.

Os mantendré informados

Me gusta

He vivido toda mi vida en un pueblo cerca de Madrid, con renfe y autobús cada poco tiempo para llegar a la ciudad. Siempre he ido a la ciudad a hacer diferentes cosas, ya sea con mis padres o con el colegio, y al ser más mayor con mis amigas. Desde hace unos cinco años paso mucho tiempo en la ciudad y me gustaría pasar más. No es que mi pueblo me desagrade, creo que esta bien vivir aquí, sobre todo haber crecido aquí, conoce a tus vecinos, poder ir a todas partes andando,... Pero tengo que decir que soy más de ciudad, me gusta la cantidad de gente, el ambiente, la variedad.

Me gusta ir en metro (puede sonar raro, pero lo prefiero al coche) y oír a la gente sus historias, a veces graciosas, otras absurdas, tristes,... Me gusta estar al lado de un grupo y que sin querer se me escape una sonrisa. Me gusta oír varios idiomas, intentar entender lo que dicen o simplemente pensar de donde proceden. Me gusta cruzarme por la calle con gente de diferentes colores, culturas, ideologías, vestimentas,...

Me gusta que haya sitios que cierran a las tres, las seis o las 12 de la mañana, que haya sitios donde ir a cenar, a tomar algo, ir de tapas, sitios para jugar, cines, teatros, centros culturales,...

Me gusta que haya museos, desde el Arqueológico al museo del Jamón o del Chocolate...

Me gustan las plazas, los parques, las avenidas, las calles estrechas, anchas, antiguas, modernas,...

Me gusta la sensación de anonimato y de grandeza que transmiten las grandes ciudades...

Me gusta Madrid... entre otras!

PD: hace dos años escribí este texto pero sigue definiéndome igual, así que con alguna pequeña variación lo comparto con vosotros.
PPD: foto sacada de GustavoCba

Planeando el futuro

La duda se desvanece. Y aunque aun faltan detalles para la total seguridad, ahora me siento un poco más confiada, con permiso para empezar a contar los meses que me quedan en este lugar. Un lugar que no siento mio. Y tal vez no encuentre lo que busco pero por lo menos empezara la búsqueda. Los viajes. La libertad... para ser... para decidir... para vivir....

La verdad es que cuando esperaba la noticia ya no sabia ni lo que quería, supongo que me entro un miedo en el que no he querido pensar este tiempo. Y la chica que me lo concedía me preguntaba si seguía queriéndolo y de mi garganta salio un sí, claro, pero ella me seguía mirando como si no me viese convencida. Ella no puede saber de mis ansias durante los últimos tiempos por este viaje, solo vio una duda en los ojos, pero en cuanto dije el sí en alto volví a convencerme. Y aunque la sensación perdure por el miedo a lo desconocido estoy contenta, porque por lo menos supondrá un cambio. Hacer algo, no solo algo diferente, si no algo, moverme, cambiar de aires, de rutina, de personas,...

CAMBIAR

Esperando a las Hadas

Cómo expresarlo cuando no se tienen las palabras adecuadas, cuando no se sabe qué decir.

Perdida entre las aguas de un océano, entre las estrellas del cielo, entre las arenas del desierto.

Sabiendo que el laberinto tiene un final, pero no haces más que equivocarte de camino.

El error es parte del aprendizaje, y no haces más que errar, pero a veces el miedo a equivocarte hace que te estés quieta, acurrucada en tu rincón, ese que encontraste hace tiempo, en el que te sientes segura. En el que una vez soñaste con otro rincón, otro más bonito, más verde, con más luz, en ese al que van las hadas cuando se sienten perdidas y ellas te enseñan el camino del laberinto, para encontrar la salida, donde te digan lo qué decir, cómo expresarlo y te encuentras por fin.

Esas llamadas...

De pronto un día te llaman y te dicen que esta en el hospital, que tu no puedes entrar, que solo van a entrar sus hijos porque solo hay unos minutos y un número de personas.

Y ella es mayor, es normal que tenga sus achaques piensas, pero la estancia se alarga. Tienen que operarla. La operan y pasas media noche allí, te dejan al menos despedirte pero ella esta como ida, como una niña pequeña que no sabe donde la llevan, esta asustada, preocupada. Y allí os quedáis todos, en la sala de espera al lado de lo que sera su habitación cuando salga del quirófano, esperando, asustados, preocupados. Y por fin sale la oncóloga. No han podido quitar todo, esta muy extendido y con su edad no hubiese servido de nada. Y tienes que llamar a tu hermana y explicárselo, pero mientras lo intentas te pones a llorar. Pero entre sollozos consigues explicárselo, la quedan 6 meses te han dicho, solo queda esperar, van a intentar la quimio pero... la quedan unos meses en los que intentaran que sufra lo menos posible. Tu hermana intenta calmarte aunque tú sabes que cuando cuelgue se irá a algún lugar lado tranquilo a llorar más de lo que lo harás tú, pero por una vez le toca ser la fuerte un rato.

Vas a verla cada día, al ir a la universidad o al volver, en lugar de los cafés de los sábados, en lugar de quedar con tus amigas los domingos. Va mejorando poco a poco y vuelve a ser la que era, aunque más suave. Intenta la quimio pero le sienta muy mal, no merece la pena dice la oncóloga. 6 meses más tarde aun esta bien, más suave que cuando salio del hospital, pero aun sale a la calle, aunque trayectos cortos. Después de Navidad ya no sale, dos meses después ya casi no sale de su habitación, cada vez más suave. Con el tiempo casi deja de hablar. Deja de hablar. Deja de conocernos. Deja de comer. Un día la doctora que va a verla a casa cada pocos días nos dice que no pasara de la siguiente semana. Y cada vez que suena el teléfono te asustas. Se te encoge el corazón. Se te nubla la vista. Y un día llega la llamada y ya no quedan lágrimas... o las guardas para momentos posteriores... momentos de soledad...

Y tres años después... vuelven esos momentos con otra persona... una mucho más joven... y empiezas a temer que se acerque el momento de esa llamada otra vez...

(imagenes sacadas de Google)

Pasan...

Y todo desapareció, como desaparecen las cosas que nunca existieron
Sin dejar rastro. Sin pena ni gloria
Así paso por mi vida, sin dejar huella
Todo lo que pudo ser no será
Y dentro de un tiempo ni siquiera podré recordar su nombre
¿Para qué? No sirvió para lo que le requería
No era lo que pensaba y no lo será
Nuevamente me equivoco y desgraciadamente esta vez ni siquiera sabre aprender del error
Pero por suerte es una de esas cosas que nunca existieron
Que desaparecerán sin dejar huella...

(foto sacada de fotocommunity, de Mª Teresa Pascual)

Cuando fue...

Caminando iba, recorriendo las calles, una a una. Calles por las que había pasado miles de veces. Unas veces con prisa, otras recorriéndolas lentamente, admirando las estructuras de cada edificio, los rincones más escondidos, las personas que rápida o lentamente pasaban a su lado. Algunas conocidas, que la sonreían al pasar, otras completamente extrañas, pero todas personas que como ella seguían su propio camino, a veces sin saber el fin de este, por el simple placer de caminar, huyendo de algo, anhelando algo, esperando encontrar aquello que buscan ya sea porque lo perdieron o porque nunca lo tuvieron y sienten que les falta algo. A veces es algo puramente físico otras más espiritual...

Hacía años que no recorría aquellas calles, esas que recordaba llenas de luz, tanto de día como de noche, iluminadas por esas farolas tan bonitas que pusieron cuando ella no era más que un bebe. Ahora las veía tan oscuras, tan diferentes, más estrechas, más pequeñas, con menos gente.

Había tenido tantos deseos de volver y de pronto se volvía a sentir perdida, buscando la luz que perdio en su infancia y que pensó que recuperaría al volver a esas calles, que le infundieron recuerdos de una infancia feliz.

Lo que ella aun no sabía es que encontraría esa "luz" al final de la ultima calle, subiendo las escaleras en las que una vez creó tan bonitos recuerdos, y que nuevamente lo encontraría allí.



(foto sacada de fotocommunity, de Santino Mineo)

Lios, lios, lios

Cuando no se piensa con claridad lo mejor seria dejar de pensar...

De un tiempo a esta parte he estado sola (sentimentalmente hablando), pasaba de los tíos y ellos "pasaban" de mi, por lo menos lo suficiente para yo poder hacerme la loca. ¿qué pasó? Yo estaba estupendamente, no me comía la cabeza, era feliz y todo iba más o menos bien. De pronto un chico que creía que pasaba de mi se lía conmigo, de pronto conozco a un amigo suyo y en poco tiempo consigue que le vea de otra forma, de pronto me planteo que podría pasar algo entre él y yo aunque fuese una noche y salgo de esa noche casi corriendo (sin que llegase a pasar nada real...) y de PRONTO me reencuentro con viejos "chicos", se fijan en mi, están muy pendientes de mi y empiezan a "tirármelas", de pronto me gusta un poco uno, de pronto me doy cuenta que él es un "chico suave", DE PRONTO empiezo a pensar, a plantearme cosas que no pueden pasar y otras que ya se que no van a pasar.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡De Pronto hay cuatro tíos en mi vida y lo que más me gustaría es no pensar en nada!!!!!!!!!!!!

Se que puede no parecer un problema, pero eso es porque no me conocéis a mí. Ya os contaré de las innumerables formas que tendré de meterme en más de un lío...

Pasando el tiempo

Llevo un tiempo con ganas de irme lejos de aquí, a veces me vienen a la cabeza pensamientos en los que cogería una maleta y me iría sin tan siquiera despedirme, puede que quitando a dos o tres personas. Cada vez me siento más lejos de todo lo que me rodea y más cómoda de gente que casi no conozco pero que por lo menos tiene aspiraciones, inquietudes, una mira hacia algún lugar que no sea un estanque, tal vez simplemente porque es algo nuevo que descubrir. A veces me da pena tantas ganas de irme, otras pienso que solo sería una huida, pero no es eso, es mucho más triste a mi forma de ver, simplemente no tengo nada que hacer aquí, las personas a las que de verdad echaría de menos las cuento con una mano y puede que me sobren dedos. Después de tantos años, después de tantos intentos de mantener y cuidar amistades me doy cuenta que fue en vano, que no mereció la pena y cuando me he rendido con ciertas personas, ellas ni se han inmutado, y luchar sola por algo que ya se que no merece la pena me parece una enorme tontería, así que definitivamente he dejado de hacerlo. La parte positiva es que al hacerlo me quedo con las personas que de verdad importan, o por lo menos a las que yo realmente les importo y hacen algo por seguir a mi lado.

Hace una semana estos pensamientos me abrumaban y me pusieron triste, ni siquiera con fuerzas para enfadarme, para qué. Así que me fui a pasar el fin de semana fuera con una amiga. Allí volví a ver a personas que había conocido hacía unos 6 años y me dí cuenta de como pueden llegar a cambiar las personas, hasta el punto de no reconocerlas. Siempre he alardeado de mi buena memoria, últimamente me doy cuenta que la memoria depende más de como te influyen los hechos. Yo recordaba a dos chicos de todas las personas que conocí allí por algunas anécdotas que tuvimos con ellos y que fueron muy comentadas posteriormente, claro esta que esos dos chicos no tienen nada que ver con lo que yo recordaba. Cuando baje del autobús y los vi... uno ni me sonaba y del otro solo quedaban los ojos del chico que fue. Fue muy curioso, porque al igual que la otra vez la mayor parte del tiempo la pase con ellos, y cada vez que coincidíamos yo no podía dejar de buscar a los que conocí aquella vez, algún rasgo que los relacionase con sus yo pasados a parte de sus nombres, y me llamo mucho la atención el cambio tan grande que había habido. Hoy pensando en ello me he dado cuenta de los cambios que han ocurrido a mi alrededor y de como tampoco queda nada de lo que fue, miro a mi alrededor e intento ver si queda algo de aquello y supongo que no hay nada, o por lo menos nada de lo importante, lo que me unía a esas personas a las que ya me parece que casi no conozco...

Y supongo que por muy estúpido que sea esta es la canción que mejor acompaña a estos sentimientos

La vida se compone de pequeñas cosas

O eso dicen.

Mientras la semana pasada me entristecía ante el acercamiento de una despedida, de dejar de compartir momentos diarios, de que las cosas cambiaran, de que se alejasen aunque fuese solo un poco la gente a la que ahora tengo tan cercana y con la que me siento a gusto de compartir muchas cosas...

Hoy no puedo hacer otra cosa que sonreír, porque aunque sigo acordándome de todo aquello, ahora miro más allá y, mientras investigo en la pagina de mi universidad (buscando y rebuscando porque se esfuerzan por esconder cosas cada vez que la cambian), sonrío y lo hago mientras busco fechas, documentos, solicitudes para pedir el practicum y por fin acabar la dichosa carrera que comienza a ser infinita.

Y mañana aunque echare de menos tantas cosas, y sobre todo el apoyo que me han dado cuando más sola me he sentido, espero que sepamos superar eso y seguir compartiendo momentos, risas y desdichas. Y veo mi "futuro" más cerca, y veo mi partida aquí al lado, porque de eso es de lo único que ahora no me pienso permitir dudar...

PD: para una vez que intento poner música...