Navidad "dulce" navidad

"Aunque" dice que me nota triste... será que lo estoy...

Tengo que decir que la Navidad nunca me sentó bien, ni cuando era pequeña y por tanto debía de tener esa sensación de ilusión tan adorada (o adorable) de los infantes... Con los años mejoro... Con más años empeoro...

Para mi la Navidad solo es una época donde darte cuenta de como es realmente la gente, y eso me pone triste.

Dicen que soy exigente, que me tomo las cosas demasiado a pecho, dicen que me enfado con facilidad. Lo que no saben o no dicen es que mis enfados suelen ser disfraces de mis tristezas...

Aun así sé que la mayoría de las cosas que me pasan son culpa mía, algunas incluso puedo solucionarlas, otras por desgracia no...

Lo que más triste me pone de la Navidad es tener que sonreír y ser feliz, eso me destroza, me desagrada y a veces llega a hacerme llorar...

No me pidáis que lo haga también aquí... en poco tiempo las sonrisas, la alegría, la felicidad, volverá a mi, lo prometo... pero ahora no.

Como sé que esta solo es mi forma de ver esta época, a vosotros (a todos), os deseo unas

¡¡¡¡FELICES FIESTAS Y UN MUY FELIZ AÑO NUEVO!!!!

Personas que traen recuerdos

Este texto fue escrito hace tiempo, casi dos años, lo he recuperado del baúl y he intentado mejorarlo...

Hay personas que aparecen en tu vida y con el tiempo pierdes el contacto, por unos motivos o por otros, llegan a desaparecer completamente.

Todo, incluso las relaciones, nace, se desarrolla y muere.

Las cosas cambian y no siempre es compatible seguir con esas personas, pero ¿qué pasa cuando una persona se aleja tanto que parece que ha desaparecido? ¿Y cuándo parece que ha desaparecido pero de vez en cuando aun da señales de vida? Pues si esa persona es importante para ti pero no puedes tenerla a tu lado te duele y no sabes que hacer para que las cosas cambien o incluso a veces no quieres o no esta en tu mano...

Esas personas deberían desaparecer por completo porque ya no va a volver a ser como antes, a lo mejor antes tampoco era bueno, o puede volver y ser de otra forma puede que mejor, puede que peor... la mayoría de las veces, en mi opinión, el final no es bueno. A veces sabes que no va a ir bien se haga lo que se haga.

A veces deseas que esa persona desaparezca por completo, no saber nada de ella, que no te cuenten que la han visto. Pero siempre hay alguien que te lo recuerda. A veces incluso esa persona que de alguna manera te vuelve a acercar a esa otra ni siquiera se ha dado cuenta, puede que ni siquiera sepa que es importante para ti o que este no es el momento de hablar de ella.

Tal vez nunca sea el momento adecuado para hablar de ella...



(Imagenes sacadas de google)

Días Malos

Esos días en los que no te apetece hacer nada, ver a nadie y sobre todo hablar con nadie.

Estas apática, antipática, asqueada y triste. Muy triste.

Esos días en los que solo te apetece escuchar música triste y acurrucarte en tu cama o en tu sofá y seguir triste.

Lo peor es que no hay una razón, solo es biológico.

Odio la biología y en días como hoy odio ser mujer.

Odio los nuncios que te dicen que la vida, en días como hoy, puede ser maravillosa.

En días como hoy odio todo y a todos.....




(Foto sacada de Oladios)

Memorias de días tristes

Ayer me acosté con él pensando en ti
Siempre pensé que sería incapaz,
que lo dejaría antes de que eso me pasase.

Estaba triste por nuestra conversación.
Me fui con él huyendo de ti.
Queriendo olvidarte.

Sus caricias, sus besos, su lengua
no consiguieron que mi mente permaneciese en esa habitación.

Y mientras él me tocaba
Yo pensaba en ti
En tu piel
En tu mirada
En tu voz

Intente volver una y otra vez
Permanecer en esa habitación
Pensar en él
Pero tu recuerdo permaneció
Tú estabas allí

No sé si sabrá perdonarme
No sé si sabré perdonarte...

(Foto sacada de google)

¿Vuelvo?

Aun no se, todo ha cambiado tanto...

De un tiempo a esta parte las cosas han cambiado, la gente ha cambiado, las calles han cambiado, los pueblos (por lo tanto) han cambiado, y con todo ello YO he cambiado.

Mi forma de ver las cosas ha cambiado. Mi forma de percibir a las personas, de sentirlas, de escucharlas, de compartir cosas con ellas ha cambiado. Muchas de las personas que me han acompañado hasta este rincón de mi vida ya no están o están lejos.

Hay cosas que ya no entiendo y hay otras que ya no quiero entender.

Estoy en un momento en que se exactamente lo que quiero, lo que es importante, lo que merece la pena y quiero seguirlo. Quiero tenerlo. Quiero estar bien, sentirme bien, Ser feliz, Estar feliz.

Quiero dejar atras todas esas cosas que me impiden lo que quiero. Quiero dejar atrás el darle vueltas a las cosas, porque con ello solo conseguía ver la parte fea de ellas.

Quiero deshacerme de esa filosofía de "la vida es una mierda y no se puede hacer nada por cambiarla".

Quiero seguir viajando, conociendo gente, ser más alegre, más comunicativa y más sociable.



Me gustaría no dejar cosas atrás para ello. Me gustaría que la gente fuese capaz de ver la vida con otros ojos. Me gustaría que la gente se diese cuenta de lo que son los problemas y de los problemas que se inventan, que fuesen capaz de dejar estos atrás y estar bien...Pero sé que no puedo hacer nada por ellos, porque "no hay mayor ciego que el que no quiere ver".


Porque en el fondo lo único que quiero es estar bien... y creo que por lo menos por ahora lo estoy consiguiendo...

El cine español

Soy una de esas personas raras, y poco conocidas, a las que le gusta el cine español y en especial las películas de Pedro Almodovar.


Me parecen raras, diferentes o peculiares.


Me parece que es como meternos en la vida de gente más o menos corriente pero desde los ojos de otro, con otros puntos de vista, desde otra perspectiva a veces distorsionada.


Creo que tiene una forma propia de ver las cosas y me encanta mirarla desde esos enfoques.


Una de las principales críticas que he oído es la "obligada" escena de desnudo no necesaria según algunos. Pero...¿estamos seguros de esto? Yo creo que en España seguimos teniendo muchos tabus y prejuicios. Tal vez cuando se consiga superar esta etapa Almodovar y otros directores españoles tendrán que buscarse otras estrategias para romper, llamar la atención, influir... Cuando todos seamos capaces de dejar de sorprendernos y avergonzarnos de estas escenas el cine español tendra que cambiar....

(fotos sacadas de las paginas de las películas)

Hace unas semanas...

El fin de semana en general fue raro. Finde de encuentros. Finde de sorpresas. Finde de poco alcohol y sitios malos pero en buena compañía. Finde de desilusiones (bueno solo una). Finde de no saber que ocurre...

Primero un encuentro con viejas amistades. Poniéndonos al día. Compartiendo risas. Y recordando viejos momentos compartidos...

Para el segundo día tener malentendidos con nuevas relaciones. Para encontrarme con nueva gente. Con gente ya no tan nueva. Conociendo nuevos sitios. Bebiendo poco y pasándolo bien. Para sorprenderme cuando las cosas no salen como me pensaba. Para comerme el coco el resto de la semana con el qué pasó. Pensando si se repetirán antiguas situaciones. Si nunca me puede salir bien. Si me precipito cuando hago las cosas. O si simplemente el destino esta en contra mía.

Porque a veces las cosas acaban mal porque tienen que acabar mal.
Porque hay cosas que no empiezan.
Porque hay cosas que cuesta acabar.
Porque a veces parece que cuando consigues avanzar no puedes...

Pero no me gusta confiar mi historia en el destino. No se que haré. De momento solo me queda esperar y observar. Y cuando consiga averiguar donde estoy. Actuar....

Premios por la red

Vaya, vaya! He sido premiada...que honor, aunque supongo que poco merecido ya que puede deberse más a la relación que me une con la que me lo da que con mis facultades personales pero bueno siempre esta bien que se acuerden de ti ¿no?Se supone que tengo que dárselo yo a 7 bloguer@s pero me va a ser difícil ya que ahora mismo estoy bastante alejada de este mundo paralelo y no sabría a quien entregárselo. Así que voy a reflexionar no sin antes prometer que acabare entregándoselo a quien pienso que lo merece.

Muchas gracias Pandora

Días raros...

Llevo unas semanas algo raras...

Por una parte todo va bien.



En la universidad estoy contenta con asignaturas, profesores, amistades y simples compañeros de estudio. Con mis amistades cercanas redecillas como siempre, pero las cosas se solucionan (como siempre...). Con mi familia bien. La salud perfecta. Me lo paso bien, muy bien podría decir. Estoy viendo gente que hacia tiempo que no veía y que me encanta volver a ver. Estoy conociendo gente interesante, simpática, graciosa,...

Por otra parte las cosas se tuercen en lo menos inesperado...

Las cosas cambian con una velocidad que me da vértigo. Nunca he sido muy buena aceptando cambios, unos los llevo mejor que otros pero ninguno con indiferencia. Ahora estoy desbordada. Aunque no me gusten los acepto e intento sacar lo bueno de lo que creo malo. Muchas veces cambian las cosas para mejor, mucho mejor, creo que esto es lo que me ha ayudado en el ultimo año a superarlos, pero aun me cuesta. Y estas ultimas semanas han venido muchos cambios, he estado bastante ocupada y aun creo que no he asimilado todos, pero me da miedo parar y mirar a mi alrededor, fijarme y que no me guste lo que veo, o peor aun lo que ya no puedo ver...

No sé, como siempre digo el tiempo pone cada cosa en su lugar. Si tiene que pasar algo pasará, así que ha dejar pasar el tiempo, viendo lo que pasa e introduciendo mis pequeñas decisiones en una vida que a veces pienso que soy incapaz de controlar...

Besos y siento el retraso...

50 razones para sonreir

(Versión mejorada, renovada)

Llevo unos días con dos entradas en la cabeza una para hundir y hurgar en lo que ya dije

El Mundo A Veces Es Un Asco

Y otra optimista y alegre... Habéis tenido suerte por alguna extraña razón que desconozco hoy me he levantado alegre.

Llevo demasiado TIEMPO con demasiado TIEMPO LIBRE y eso hace pensar, hace leer, hace limpiar, comprar y por desgracia hace ver la televisión.

Así que en esta ultima semana he visto muchas noticias y muchos debates televisivos, lo que ha hecho que poco a poco fuese sintiéndome peor y descubriendo (o más bien recordando) las cosas tan horribles que pueden ocurrir, a veces cerca y otras lejos...

Y mientras buscaba las palabras adecuadas para enfrentar dos hechos muy diferentes pero crueles (cada uno a su forma) me vino a la mente una gran tristeza pero aun más ganas de pensar en lo que puede hacernos felices, aunque sea solo por unos momentos...

Pequeños momentos que dan Grandes sensaciones

Y ahí es como me vi dispuesta a buscar 50 razones por las que aun podemos sonreír, espero vuestra ayuda porque no tengo tanta imaginación.

1- Saltar encima de la cama como hacíamos de pequeños (se pierden las buenas costumbres).
2- Dar vueltas en la cama porque "hoy" no tienes que levantarte.
3- Bailar, correr, saltar como una loca (a poder ser con los ojos cerrado) por tu habitación (o casa en general) escuchando la mejor (o "peor") música.





4- Acurrucarte en el sofá, un domingo, después de un buen sábado, con la luz apagada y pensar (o sin pensar a poder ser).
5- Ese primer beso tan deseado y esperado.
6- Esa taza de Café/Leche/Sopa calentita después de un día de mucho frío.
7- Una llamada o visita de esa persona que hace tiempo que no sabemos.
8- Cuando te cae la lluvia un día de tormenta de verano.
9- Cuando comienzas "algo" y tienes cosquillitas en el estomago.
10- Cuando desenvuelves un regalo y es justo lo que más querías.
11- Cuando escuchas esa canción que te recuerda "eso" otro.
12- El olor de una panadería de las de siempre.
13- Cuando acabas un libro que te gustaría que no hubiese acabado.
14- Cuando ocurre algo que ya no esperabas que ocurriese.
15- Cuando recibes una carta personal.
16- Despertarte una mañana y escuchar como llueve fuera. (Pandora)
17- Sentir que le importas a alguien. (Pandora)
18- Pasear por la playa con alguien elegido, aunque sea la soledad. (Luna Carmesí)
19- Aprobar esa materia para la que de verdad estudiamos. (Ale)
20-Terminar ese proyecto en el que estábamos y darnos cuenta que nos abre las puertas a otro mucho mejor. (Ale)
21- Almuerzo en familia. (Ale)
22- Cena con amigos. (Ale)
23- Descubrirnos una habilidad que no teníamos en mente. (Ale)
24- Un buen abrazo. (Ale)
25- Un café y una buena charla. (Ale)
26- Limpiarse la mufa caminando bajo la lluvia. (Ale)
27- Asado y truco, fernet con Coca (Ale, muy argentino)
28- Café y copa con los amigos de toda la vida, recordando que cualquier tiempo pasado fue mejor. (Smalldragon)
29- Tumbarte en el suelo y mirar las estrellas (necesario estar en el campo o playa para poder apreciarlas bien)
30- Esa escapada que hicimos o vamos a hacer en breve.

...

Cuando se me vayan ocurriendo más volveré a esta entrada...

(imagenes sacadas de Google)

Ana y Mia querían ser princesas para ello debían engañar a sus padres

De pequeños todos tenemos sueños sobre lo que seremos de mayor.

Mis tres mayores sueños eran ser bailarina, modelo y princesa.

Cada sueño tuvo su momento.

Ana era joven, guapa y feliz. Tenía todo por delante. Una vida. Muchos sueños.

Un día alguien le dijo la palabra equivocada. Un día algo cambio dentro de ella.

Ya no se miraba como antes. Comenzó a verse fea. GORDA.

Tenía que hacer algo.

Comenzó poco a poco.

Dietas.

Ejercicio.

Laxantes.

En poco tiempo empezó a disminuir las comidas, las cantidades.

Pronto, demasiado para los que la veían, dejo de comer.

Cuando se sentía desvanecer comía una torta de arroz.

Todos la veían. Todos lo sabían. Ella fue la que más tardo en verlo.

Cada vez tenía menos cantidad de pelo.

Caries.

Cansancio.

Nadie sabía que hacer…y ella poco a poco iba dejándose morir…

Ella quería ser princesa…ahora poco podrá ser…

Ella tomo la decisión y pidió ayuda…tal vez fue tarde…¡TAL VEZ NO!

¡¡No dejes que te pase!! Pide ayuda, hay miles de personas dispuestas a tenderte una mano si solo la alargas. Mira a tu alrededor, la mayoría están ahí.

Mía y Ana

Tú eres más que una imagen

No intentes ser princesa de porcelana, ya eres una reina

Vomita, es fácil

Carlota García

1espejo1000ventanas

PD: Gracias a Belen encontre esta iniciativa.

Los concursos

Nunca he participado en ningún concurso, de ningún tipo. Bueno vale excepto en dos, uno en que me obligo el colegio de relatos y otro en que me obligaba mi padre (cada año) de dibujos, nadie sabe el porque ya que dibujo fatal (esto es decir poco).

Competir intelectualmente me da pavor, he competido en deportes, tampoco es que ganase pero tampoco quedaba de las ultimas y aunque así hubiese sido me daba igual, pero en algo que implicase inteligencia nada de nada. Con mi madre veía todos los concursos y jugábamos desde casa, entre las dos. Hacía los juegos de las cajas de krispies y cosas así pero nunca lo mandaba.

Hoy he decidido participar por primera vez en un concurso de micro-relatos, no se porque supongo que como es anónimo no me sentiré mal...la verdad es que cuando he ido a dar a enviar he dudado, y casi no lo hago pero que más da ¿no? Tampoco es que piense que tenga posibilidades de ganar y dicen que lo importante es participar.

Por si os apetece os dejo el enlace, el concurso es sobre los 7 pecados capitales, tema que me gusta y me produce curiosidad...

A ver que pasa, espero veros por allí ;)

Hoy el Mundo es un asco

A veces el mundo es un asco…

Ayer al mediodía vi en un blog (el blog de Alejandro) un documental sobre esta vida consumista que llevamos y que a este ritmo pronto tendremos que dejar porque acabaremos con todos los recursos. En mi opinión el documental es bueno, es sencillo y nada largo (unos 20 minutos). Se que la mayoría de vosotros piensa que nadie ve documentales, os equivocáis y además es triste este pensamiento completamente tautológico, es solo una justificación para seguir sin verlos vosotros mismos. El vídeo esta doblado en español (argentino) ya que quien lo encontró es alguien de allí y yo solo quiero difuminarlo. Espero que le dediquéis al documental y en el fondo a vosotros mismos estos escasos 20 minutos.

Es difícil ver como nadie hace nada por el que tiene al lado, cuan difícil seria para ellos hacer algo por quien además esta lejos geográficamente…

Hace una semana y media se fue Embarka, una niña que viene a pasar los veranos con nosotros desde los campos de refugiados del Sahara (para quien no la conozca ni conozca lo referente a este pueblo le recomiendo las entradas sobre el Sahara). Se fue alegre pronto vería a su familia, lo que no sabia, y entonces nosotros tampoco, es que ya no vería a su madre. Mentajualha, así se llamaba, llevaba enferma desde que la conocimos, nos dijeron que tenia diabetes y que no seguía el régimen, pero cuando estuvimos allí la vimos muy desmejorada. Ahora sabemos que además tenía cáncer de útero y, cuando murió, metástasis por todo el cuerpo. Pero las desgracias nunca vienen solas (ya lo dice el refrán), a la niña le robaron el dinero (que amigos y familia le habían dado para mejorar las condiciones de vida por lo menos durante un tiempo) de camino a su casa. Ahora nos enteramos que por tradición cuando la madre muere el padre abandona a los hijos (en este caso todas niñas) para ir en busca de otra esposa (que a ser posible le de más hijos, da igual la edad del hombre).

Por la educación recibida se que hay que respetar a todas las culturas y con ello sus tradiciones, para la mayoría de la gente esto es casi imposible, pero yo intento tener una mente abierta al respecto y normalmente puedo con la mayoría de las ideas (culturales) diferentes a las mías. Pero en días como hoy no me apetece ni intentarlo ¡No lo entiendo! Esa familia no vivía muy mal gracias a la aportación del padre, el cual trabaja de conductor para el Frente Polisario. Ahora la hermana mayor (no casada), de 19 o 20 años, se encargara de sus cuatro hermanas menores con la aportación única de las ayudas humanitarias...

No acostumbro a hacer esto pero...

...esta vez voy a hacer una excepción.

Normalmente cuando algo me gusta lo pongo en el apartado de parajes que frecuento, si me gusta lo visito a menudo. Pero hoy voy a recomendar un blog, o como se dice vulgarmente voy a hacer publicidad sobre él, cosa que no me gusta hacer porque me aburre sobremanera la publicidad en general pero creo que en este caso lo merece.

Como creo que ya sabéis estoy de exámenes, esto hace que tenga mucho tiempo en el que pensar y aburrirme (sí mientras debería estar estudiando, digo mientras estoy estudiando, estudio, estudio!). El otro día en uno de mis momentos de descanso me dedique a mirar blogs ajenos y volví a algunos que hacia tiempo que no visitaba. En uno de ellos (VSF) leí el comentario de alguien que firmaba como Raza Becaria y me llamo la atención, así que entre en su blog, mi sorpresa fue creciendo cuando descubrí que me gustaba mucho el estilo y lo que escribía la dueña de dicho blog, al parecer aprendiz de periodista de la sexta. A mi ya me encandilo con su ultima entrada. Tiene un estilo fresco, diferente y muy alegre. He estado mirando algunas más de sus entradas y la última no era una excepción...

RAZA BECARIA

Tengo que reconocer que me gusta el estilo "cutre y de estar por casa" de la sexta.

Como ya he dicho, no se, será que no soy muy glamurosa :-P

Besos y que os sea leve la semana (la mía será horrible)…

La Época Dorada

Hoy leyendo el último post de Luna me he acordado de mi época de "pipas" (comúnmente denominada así), buena y bonita época, pero no comparable a lo que llegamos a denominar (mis amigas y yo se entiende) como "Época Dorada". Pensando en ella y aun sabiendo que debería estar estudiando he escrito esto:


Fue cuando le conocí y no es que me vaya a poner otra vez a hablar de él, nada que ver, él solo fue una de las muchísimas personas que allí conocimos y solo participo en algunos de los buenos momentos que allí vivimos...

...Yo acababa de dejarlo con la única relación estable hasta el momento, relación bastante difícil que tal vez cuente en otro momento (poco probable), y estaba celebrando mi juventud, felicidad, libertad y recién estrenada soltería. Tenía 19 años (pensándolo bien no hace tanto supongo pero han pasado innumerables cosas y por eso se me hace que hace muchísimo de esto) y acababa de descubrir la noche madrileña. Tal vez porque somos de un pueblo nos gustan los sitios pequeños (acogedores) o tal vez porque las copas eran baratas o porque no estamos hechas para el glamour, todos los fines de semana nos encaminábamos hacía el mismo bar cutre.

Pronto conocimos al camarero, un chico simpático que aceptaba con una sonrisa todos nuestros vaciles y nos los devolvía con algunas ironías. Con el tiempo mientras en un segundo plano yo me fui encandilando de él fuimos conociendo a la gente asidua del local , sobre todo a un grupo de chicos que nos encantaron desde un primer momento y con el que posteriormente hemos vivido buenos y graciosos momentos. Debo decir que también conocimos a las chicas del grupo pero no han sabido aceptarnos tan bien.

Poco a poco fuimos conociendo a los demás trabajadores del local (encargada, puerta, relaciones) y del que se encontraba enfrente que después nos enteraríamos que pertenecía a los mismos socios (uno de los cuales también llegamos a conocer), con el tiempo fueron cambiando pero con todos ellos fuimos llevándonos bien, con alguna excepción puntual. Al final acabamos entablando amistad, cerrando con ellos los locales, unas veces para quedarnos dentro tomando algo y hablando, otras para irnos juntos a otros sitios. Dicho así no se si a alguien podría parecerle que eramos las típicas que se acuestan con ellos y se les invita a copas, nada que ver, también conocimos a algunas de estas y esto hacia que nos diésemos cuenta de lo diferente que las trataban a nosotras. Con respeto y cariño. Se alegraban cuando llegábamos, ponían canciones que sabían que nos gustaban y venían a saludarnos nada mas entrar por la puerta. Tampoco voy a ir de santa, alguna si que tuvo algo con alguno para que mentir.

También debo hablar de los míticos moraditos, unos cócteles que al final solo yo conseguía tolerar siempre y cuando no me pasase en número.

Hubo gente que solo paso por allí, otra duro bastante y otra se fue al poco de llegar nosotras. Pero de todos tengo un bonito recuerdo, de la mayoría aprendí algo y con muchos sigo en contacto.

El fin del verano...

No sabéis lo que me puede llegar a molestar un fin de semana aburrido. Cuando me lo paso muy bien un finde puedo estar el resto de la semana con una sonrisa en la cara e incluso empezar bien el lunes (cosa jodida como ya sabemos). Pero un fin de semana aburrido puede hundirme toda la semana sin contemplación, si el finde ha ido mal levantar cabeza durante los días laborables de la semana es cosa casi imposible, aunque mis compañeras hacen lo que pueden y a veces incluso me sacan alguna sonrisa...

¿Qué porqué os cuento este royo? Pues porque se acerca el final del verano...llega el otoño...y falta mucho hasta las próximas vacaciones. Y mis vacaciones han sido poco más que desastrosas. Así que imaginaos mi estado anímico. Las vacaciones suelen ser un fin de semana largísimo, divertidísimo y fuera de Madrid! Bueno que siendo sinceras fuera de Madrid he estado y mucho...pero no ha sido como yo esperaba precisamente.

Aunque no hay que dejarse llevar por los malos recuerdos la verdad es que nos reímos mucho...y que aun nos queda un poquito para volver después de los exámenes, así que habrá que aprovechar y desquitarse en esos findes intermedios que me quedan...

Besitos a todos y disfrutar de lo que queda...

PD: para los más curiosos...¿qué que pasó? de todo, una se puso mala el primer día y toda la noche en urgencias, perdíamos los autobuses, casi el tren, la playa estaba lejísimos y la zona de fiesta también... Conclusiones del verano: se nos ha puesto un culito estupendo de tanto andar ;)

Sintiéndome bien

Me encanta esta sensación. Es como una felicidad suave. Interna. En un segundo plano. Un pequeño pero reconfortante encogimiento del corazón. Una tranquilidad esperada, que creías que nunca llegaría, pero de pronto ahí esta.

DESPUÉS DE MUCHO TIEMPO

Primero felicidad, nervios, cosquillas en el estomago, sonrisas, complicidad, guiños.

Después angustia, odio, enfado, tristeza...una enorme tristeza de lo que pudo ser y no fue, de lo mal que salio todo, incluso peor de lo que cualquiera podría haber previsto.

Más tarde hubo momentos de obsesión. De necesidad de saber, de ver, de indagar... Pero al final todo pasa, aunque no me gustan los tópicos hay que reconocer que muchos tienen razón.

EL TIEMPO TODO LO CURA

Ahora vuelvo a indagar pero solo para comprobar que ya estoy bien, que no pienso en él de esa forma, que esta superado, que no necesito verle, no que no quiera sino que me da igual. Si le veo le saludare, seré amable y esta vez, realmente, me alegrare de que todo le vaya bien. Ahora puedo pensar en él y recordarlo todo con una sonrisa...


(Foto sacada de fotocommunity)

Visitas no deseadas

Hace unos días que solo visito mi buhardilla (lugar de mi ordenador) deprisa y corriendo, esta entrada la escribo en mi salón desde el portátil de una amiga. La razón una visita inesperada e indeseada.

Hace unos días estaba contestando emails y cotilleando blogs ajenos cuando escuche unos ruidos extraños, deje de escribir y me quede en silencio, eran como unos arañazos en la estufa... algo estaba atrapado. Baje corriendo a buscar a mi hermana y volvimos a subir juntas.

Sí, definitivamente había un animal encerrado en la estufa, bajamos, llamamos a mis tíos, los adultos más cercanos que tenemos e hicimos que viniesen. Subimos todos juntos, abrimos la estufa...No había nada. Pensamos que sería un gato..., un pájaro...una rata,... Pero mis tíos no vieron nada así que decidimos que fuese lo que fuese se había ido.

Esa misma tarde volví a subir y algo volvió a arañar, esta vez lo que pensé que seria el tubo de subida...imaginaros mi cara y mis prisas por salir de allí.

Más tarde vino una amiga, después de dudar un rato de mi estado mental el animal se volvió a mover y ella lo oyó, volvimos a salir corriendo de allí. Esa noche aun estaba mi hermana en casa, yo me cambie de habitación intentando alejarme lo más posible de la situación de la rata. Mi habitación es la más cercana y directa a la buhardilla.

A la mañana siguiente el tío de mi amiga vino a inspeccionar, no encontró nada pero nos dejo unos cachitos de queso con matarratas (por si las moscas digo ¡ratas!).

Ya no he vuelto a dormir igual, Nani (a una amiga el único consejo que se le ocurrió era que le pusiese nombre, para ir cogiendo confianza) no aparece, no se come el queso, ni la hemos visto por la casa, no sabemos que habrá sido de ella, o si alguna vez existió...de momento parece que se ha ido pero de vez en cuando aun escucho algún ruidito...¿sera Nani?

Cosas que me quedan por hacer, que pienso hacer.

Nos pasamos la vida diciendo

lo que haríamos...

lo que vamos a hacer...

lo que nos gustaría hacer...

y al final todo queda en un mero deseo.

Intento no decir que voy a hacer algo que sé que acabare no haciendo y por ello ahora mismo y con vosotros de testigos voy a hacer una lista, que doy mi palabra (que es lo más importante que tengo) que pienso realizar, aunque tenga que pasar vergüenza, miedo o nostalgia (mi especialidad en sentimientos).

El año que acabe la carrera me iré a Inglaterra a trabajar y, sobre todo, a aprender el idioma. Porque toda mi vida he sido negada y a la vez me han encantado los idiomas. Porque el ingles es el más importante ahora mismo y en especial en mi carrera. Y porque desde que estuve allí decidí que volvería y que no saldría de allí sin poder hablarlo.

Haré puenting y/o paracaidismo. Porque es algo que decidí hacer en mi adolescencia y aunque el miedo ha crecido en mí creo que una de las cosas más maravillosas que se pueden hacer es volar.

Viajar a Argentina. Porque siempre he querido hacerlo y me parece la mejor de las razones, porque es el país del psicoanálisis y aunque ahora mi visión es diferente, fue la razón por la que empecé mis estudios.

Terminar de leer los Pilares de la Tierra, a riesgo de ser impopular comencé a leerlo, llegue hasta más de la mitad y lo abandone...

Pasear por la Gran Manzana, posiblemente solo una vez en mi vida. Muchos no lo entenderéis pero ir a EEUU es una de las cosas que he tenido prohibidas (por mi misma por supuesto), era una especie de protesta personal contra ese gran estado que se cree dueño del resto del mundo y cree que puede hacer lo que quiera. Con el tiempo las cosas se ven de otro modo, aunque no demasiado, se que debe ser una experiencia y es una experiencia que quiero vivir.

Vivir en una gran ciudad, puede que en varias. Me gustaría vivir en Madrid, en Barcelona, en Londres, tal vez en Roma....

Dicen que hay gente que vive para trabajar, que se debería trabajar para vivir, que ahora es difícil, pero yo quiero trabajar para viajar!!!

No voy a seguir porque aumentaría la dificultad de poder realizarlas. Lo dejo aquí y en cuanto las vaya cumpliendo os iré avisando si seguimos por aquí.

A disfrutar...

Divagando

Bajo a la cocina después de tener una conversación superficial con una amiga por mesenger, típica conversación breve, saludos, cuando nos vemos, quedamos, etc, se acaba la conversación, somos más de hablar en persona sobre todo en trayectos en tren... en cambio también acababa de tener unos minutos antes otra conversación más profunda con otra amiga por teléfono, anécdotas de fin de semana, que pasaría si..., chicos, vacaciones conjuntas, etc, casi una hora.

Bajo a hacer la comida para mi hermana y para mí. Mis padres se han ido de vacaciones. Estoy la mayor parte del tiempo sola en casa.

Entro en la cocina, comienzo a prepararlo todo. Normalmente siempre hay un aparato encendido, ya sea la televisión o la radio. No me gusta la casa en silencio. Pero me doy cuenta que llevo un rato pensando en mis cosas, primero una futura conversación inventada, luego un encuentro que puede que no llegue a producirse (o por lo menos como a mi me gustaría), al final la lista de la compra y el acompañado pensamiento de que debería apuntarlo, cosa que aun no he hecho.

La radio, anteriormente encendida, ahora calla y yo divago en multitud de pensamientos. En un momento dado pienso en escribirlo, luego en encender la radio pero si lo hago los pensamientos volaran acompañados de la música del momento, decido escribir mis pensamientos, ni siquiera sé porqué. Mientras escucho el agua hirviendo escribo.

Me empiezo a poner nerviosa... enciendo la radio... los pensamientos se desvanecen... pero una extraña sensación de alegría, placer y tranquilidad recorre mi cuerpo... dejo de escribir...



(Fotos sacadas de fotocommunity y google)

No decir nada

Digamos que no tengo nada que decir, que mi vida se ha parado, que no me apetece ver a nadie en especial, que ya no confió como antes, que me siento lejos de las que considero o consideraba mis amigas, que me siento un poco perdida.


No se que decir, no se que hacer, veo como los demás no hacen, se dejan llevar, pero nunca se me dio bien.


No me siento triste, ni sola, ni siento que no me comprendan, simplemente no me siento plena, voy de aquí para allá sin más, sin saber donde voy, dejándome llevar, pero sé que eso no es lo mío.

yo

Quiero

Hacer

Sentir

Volar

Viajar

Desaparecer

y

Reaparecer

No sé a lo mejor no estoy diciendo nada... digamos que solo he escrito lo que se me ha pasado por la cabeza. No quiero que me entendáis mal, estoy bien, me lo paso bien, estoy a gusto cuando estoy con gente pero falta algo y no sé el qué...

Explicaciones

Lo primero que voy a hacer es disculparme. Normalmente tengo por norma no dar explicaciones pero en este caso, y por ser por gusto, voy a hacerlo.

Como algunos sabréis he estado de exámenes, lo que hizo que me conectase poco, que escribiese poco y que comentase poco. Vamos que me pasase poco por aquí. Pero eso ya acabo hace ya más de una semana y he seguido desaparecida...

Un día antes de acabar los exámenes llego Embarka, así que durante la semana pasada estuvimos llevándola de compras, a saludar a personas que conocía de otros años, al parque,... entre unas cosas y otras solo pasaba por casa para dormir y deje esto desatendido. También estuve en el Concierto Sahara en el corazón, no se si oísteis hablar de ello pero fue un concierto benéfico que se hizo en Madrid para ayudar a financiar los viajes que los niños saharauis hacen cada verano, viaje que suele estar a cargo de las asociaciones pero que este año están teniendo bastantes problemas, al parecer con la crisis las empresas privadas están retirando sus donativos.

(Aquí os dejo una de las canciones que más me gusto, el cantante se llama Marwan, aunque no se oye del todo bien)

Cuando llego el fin de semana, el cual estaba esperando no sabéis como porque hacia casi dos meses que no salía de verdad, me puse malísima, un virus, dicen, que hizo que me bajase la tensión, lo que menos me apetecía era encender el ordenador y permanecer delante de él con el calor que hace aquí.

Así que no ha sido hasta hoy que ya me he puesto en serio aquí delante. Mi intención era hacer otra entrada pero ya es hora de irme a comer así que quedara solo esta, pero con la promesa de volver pronto.

¡Besos a todos!

Personas que dejan huellas

A lo largo de la vida conocemos a muchísimas personas, más de las que nos damos cuenta.

Las más importantes permanecen durante (casi) toda nuestra vida junto a nosotros.

La mayoría de ellas pasan sin dejar huella, otras en cambio pueden llegar a marcar el resto de nuestras vidas.

Las hay sutiles, dejan una minúscula huella escondida en algún rincón y de pronto, un olor, un sonido, algo, te recuerda a ellas.

A veces una persona a la que en su momento no le dimos la menor importancia, de pronto, nos damos cuenta que pensamos en ella.

También están las que desaparecen, vuelven, se vuelven a ir, vuelven a aparecer y así continuamente a lo largo de nuestra vida. Al principio puede molestar, doler, pero luego te acostumbras. Si pasa mucho tiempo entre una aparición y otra les empiezas a echar de menos, a pensar que no las vas a volver a ver, que solo quedaran sus huellecitas, hechas de pequeñas pero importantes apariciones y supongo que un día solo son un recuerdo especial.

Por último están las que pensabas que permanecerían, a las que les distes un hueco en tu vida, confiando en que permanecerían en ella, y, de pronto, todo se desmorona, las cosas cambian y desaparecen. Esas huellas son imposibles de borrar, con el tiempo son necesarias e incluso queridas, con el tiempo….

Imagenes sacadas de fotocommunity y de Trekearth

Que me empieza a gustar el PP...

¡TRANQUILOS! y no se asuste nadie, no me refiero a sus ideas, ni a sus afiliados, ni a sus "políticas", simplemente cada día me hacen más gracia, en el sentido literal de la palabra, consiguen arrancarme más de una carcajada.

Primero era esa lucha casi (y sin el casi) infantil entre Gallardón y Aguirrez, esas miraditas, ese ahora no te hablo, el estar en la misma sala y hacerse los longuis (no se me ocurre otra palabra que lo exprese mejor) y no saludarse. Siendo del mismo partido, teniendo ideas parecidas (aunque uno las venda mejor y más disimuladas que la otra), como dirían...viajando en el mismo barco. Esos momentos tensos que la prensa exageraba me encantaba, porque me encantaba ver como ese partido, solito, era capaz de humillarse solo y quedar como una panda de..., bueno sin insultar que yo soy una señorita.

Después llego la crisis, la del PP digo, la otra ya se comentara. Antes de las elecciones todos estaban tan unidos, tan contentos, tan triunfadores, tan negativos (no con ellos sino con su política de NO a todo lo que no saliese de ellos, filosofía noista que se llamara), eran una gran familia feliz... pero pasan las elecciones y ¡chacaplon! el suelo por donde pisan se vuelve escurridizo.


Sin olvidar a Esperanza (¡que mujer!), que no le hace falta nadie más para llamar la atención, es todo un mito ya por estos lugares, capaz de privatizar toda la sanidad y la educación de la comunidad sin dejar ese vocabulario tan de la calle (¿qué pasa tronco?) o encarándose con quien se la ponga por delante, que digo yo que aunque una vaya de señorita porqué se han de perder las raíces...







Me lo he encontrado y he necesitado compartirlo, me parecía muy original, ahora para los interesados uno un poco más realista...





Mil cosas, mil ejemplos, porque cada día son capaces ellos mismo de hundirse en su propio barrizal sin que nadie les ayude...a mí de momento me van alegrando un poco las noticias...

Creencias y Religiones

Desde hace ya bastantes años cuando alguien me pregunta si creo yo siempre respondo que soy atea convencida y de nacimiento. Esto no es del todo verdad, aunque para quien me pregunta, nunca de forma metafísica sino con intención de una respuesta fácil y escueta, es lo más cercano a ella.

Pero aquí que puedo extenderme, poner y exponer lo que quiera puedo decir que no siempre fui atea convencida y no se si, actualmente, mis creencias se pueden denominar así.

He nacido en una familia atea, mis padres, sus amigos y muchos de mis tíos y primos no creen en Dios. No puedo decir lo mismo de mis amistades, por aquel entonces compañeros de colegio y de juegos en mi pueblo. Cuando eres “adulto” (no se si considerarme ya así pero pongamos que si) no nos damos cuenta realmente de todo el mundo que tienen los niños, pero saben, dicen y hacen más de lo que pensamos. En mi infancia tuve que lidiar más de una vez con alguna compañera que me miraba como la atea que yo era con apenas 7 u 8 años, los niños pueden ser crueles, inteligentes, pero a veces también absurdos. Una compañera del cole una vez me informo de que no creer era un pecado y podía ir al infierno, no recuerdo que le conteste pero más tarde en mi casa se que pensé que qué podía importarme a mi los pecados si para mi no existían…aquí deberíamos tener cerca de los nueve años ya que mi amiga estaba dando catequesis para su cercana comunión, la cual yo nunca envidie a diferencia de mi hermana. Mis padres me enseñaron a respetar las religiones y culturas ajenas, por ello no entendía que le ocurría a mi hermana, cuando yo hablaba con mis amigas ellas me demostraban una y otra vez que no lo hacían por creencias sino por regalos y por el vestido, a mi eso a mi corta edad me parecía una falta de respeto peor que mi no creencia. Pero yo no quería ir por aquí… Aunque tenía las ideas más o menos clara es difícil que todas tus amigas crean en algo y tu no a ciertas edades, eso me hizo en diferentes ocasiones dudar y no solo ello sino dirigirme a un ser superior cuando quería que algo ocurriese o que por el contrario no ocurriese… Estas dudas se desvanecieron poco después y mis charlas acabaron por un suceso trágico ocurrido en mi familia, que hizo que muchas cosas cambiaran para mi y mi forma de ver la vida a mi corta edad.

Antes cuando me preguntaban siempre respondía que soy atea convencida y que si tuviese que creer seria en los dioses griegos, hombres y mujeres, cada uno con sus características y sus obligaciones. Muchos. Entretenidos y sin falsedad ¿qué es eso de un Dios todo poderoso incapaz de controlar a su rebaño? Dejándoles en las más míseras condiciones en algunos casos, como ya he hablado en este blog. En cambio aquellos dioses se dividían sus pueblos preferidos y se ponían de parte de cada uno y actuaban como tal. Sin decir que eran buenos y bondadosos, cuando realmente no lo eran… Las infinitas y actuales religiones monoteístas son superiores a mi, nunca entenderé sus numerosas normas, obligaciones y deberes de un Ser que en mi opinión debe querernos y respetarnos, sin pedir nada a cambio, no es eso lo que predica la Iglesia católica que debemos hacer y en cambio el jefe supremo no se atañe a tales “normas”,…

¿Qué si creo? Si creyese… Creo en una diosa, La Naturaleza, que nos lo da todo y solo pide que no la destrocemos (aunque no atendamos a razones), que de vez en cuando se queja (terremotos, huracanes,…), que nos enseña la mayor de las bellezas (si queremos observar) y nos da la vida al igual que nos la quita llegado el momento (si otro ser humanos no se le adelanta en esta tarea). Creo en las personas a las que quiero y que se que me quieren (entendiendo esto por respeto y apoyo) y creo en mi misma, que no es poco y a veces es difícil. Pero así soy yo...

Espero que no haya sido excesivo el texto, estaba preocupada por mi falta de inspiración durante mis exámenes y leyendo un libro ajeno a estos he tenido la necesidad de contar hoy esto….y a lo mejor me he excedido. También pido disculpas adelantadas si he podido herir de alguna forma las creencias de alguien, nada más lejos de mi intención, solo intentaba expresar mi opinión y mi manera de ver la vida. Foto sacada de Google imagenes.