Feliz Año 2010!!!

Por fin se acaba el año.

El corazón acelerado,
sin saber bien que pensar,
triste por lo que no podrá ser,
nerviosa por lo que sí vendrá,
contenta por un gran viaje,
arrepentida por no haberme atrevido a decir lo que tal vez debería...

Pero por fin acaba el año y empieza uno nuevo, con nuevas cosas que estoy deseosa de conocer.

¡¡¡¡Feliz salida y sobre todo Feliz Entrada!!!!

Recapitulando

Como todos los años, los últimos días recapitulo. No ha sido un gran año, lleno de decepciones que no me esperaba, pero como siempre hay cosas que lo suplen. Tiendo a mirar más lo malo que lo bueno, a estar triste más que contenta y demostrarlo, principalmente, con enfados. Este año he intentado explicarme más y enfadarme menos, no sirve, no funciona. Pero los enfados tampoco lo hacían así que tendré que seguir investigando.

Vuelvo a recordar la frase de Bizcochito y en eso ando. Esta claro que no es un año perdido. He echado de menos a personas que no pensé que aun podría hacerlo y he conocido a otras, he echado de menos a personas que estaban muy cerca y he descubierto que podía apoyarme en otras.

Las cosas cambian y me cuesta seguir el ritmo. Pero tengo que decir que mirando hacia atrás puedo sonreír al año.

He viajado cerca y lejos. Y cerca y lejos he conocido gente que merecía la pena. No me da pena acabar el año, aunque si un poquito de miedo por esperar demasiado del siguiente y que me decepcione. Aunque, que coño, no lo creo.

Se que alguno/a me echara de menos, sé que alguno incluso le da miedo mi viaje más que a mi misma, pero esas mismas personas sabéis que lo necesito, que es mi inicio, que necesito coger las ”riendas de mi vida” y que este no es mi lugar o por lo menos no como actualmente esta. Necesito alejarme, conocer gente, lugares, situaciones, que aquí me estarían vetadas, que no las viviría de la misma forma. Quien me conoce, quien me escucha, sabe que me falta algo que no consigo encontrar y ya no sabía hacia donde mirar. A lo mejor me hace ver que mejor que donde estoy en ningún sitio, pero necesito descubrirlo.

Así triste y contenta, despido el año y con miedito comienzo el próximo…

¡¡¡Feliz 2010!!!

PD: foto sacada de Vinos Kupel, y ya de paso si queréis podéis averiguar en esa pagina el porqué de las 12 uvas.

A mis queridas flamencas (y flamenco),

Gracias por estos años vividos, por las risas compartidas, por las tristezas, las ralladas, las broncas pasadas, por escuchar, por hablar, por compartir.

Por sentirme apoyada cuando me sentía sola, por los vamos a quedar más, aunque luego no se hagan, por los miles de emails en cadena y los individuales, que espero que continúen durante mi viaje. Por ser las primeras que me apoyaron y las que más.

Por las clases, los bares, la casa de reuniones, los viajes, los trayectos en tren, las bibliotecas, el césped, la cafetería.

Por encontraros cuando había perdido la esperanza en las relaciones universitarias.

Por todas y cada una de las conversaciones que hemos tenido, y sobre todo por las de sexo, porque nada hubiese sido igual sin ellas.

Porque sois distintas, raras, locas, graciosas, inteligentes y cariñosas, y aun así me habéis aceptado.

Porque se puede hablar con vosotras de todo, reírnos de todo y beber con todo.

Por nuestras innumerables y cuantiosas comidas.

Porque aunque menos os sigo viendo, porque confío en que seguiré viéndoos después de acabar la carrera.

Porque os echare de menos estos meses…

Un besito,

Vuestra latina

PD: es en femenino porque somos mayoría y punto!

Volví a soñar

Y volví,

volví a soñar con esos días y esas noches.
Volví a soñar que tú estabas ahí cuando amanecía.

Y me abrazabas,
agarrándome de la cintura,
con suavidad pero con firmeza.

Y yo me despertaba lentamente,
sonreía lentamente,
mientras me echaba levemente hacia detrás
para estar más cerca de ti

Porque eso era lo que quería,
estar cerca de ti,
estar contigo.

Y ahora todo es un sueño
Tú ya no estas
ya no me abrazas

y yo no sonrio...

A veces me gustaría poder pensar...

A veces me gustaría ser diferente. Poder entenderme con la gente, de forma fácil y fluida.

A veces me gustaría poder mandarles a todos a la mierda. Decirles que me tienen cansada, que me cansa tener que estar siempre excusándome, explicando lo que digo, como lo digo.

A veces me gustaría que todos dejaran de "pensar" lo que según ellos estoy diciendo. Me gustaría poder decirles que por una vez intenten solo escuchar lo que digo sin más, sin añadirle nada más. Poder decirles que no siempre soy borde, que no estoy enfadada, simplemente que olviden las formas y oigan sólo lo que digo, que a veces no me sale de otra forma, a veces no sé de otra forma.

Pensé que por su forma de ser me entendería, pensé que nos llevábamos bien, pensé que con él podría hablar sin censura, sin pensar a cada momento como decir las cosas, sin tener que intentar adivinar que es lo que el otro piensa que voy a decir para decirlo de una forma que no lleve a equivocaciones.

A veces me gustaría decirles que me siento sola, que quiero, que necesito alguien que me entienda...

Y al final, lo único que me gustaría es irme, irme muy lejos de aquí, pero hoy me ha dado por pensar...

¿y si me pasa en todos lados?

Un día nada más...

Ingenua de ella creyó que por un cambio pequeño, por un día más, las cosas cambiarían a mejor. Y como siempre se equivoco. Y la tristeza le invadió, hasta el punto de llorar, llorar mientras otros no la veían, mientras los demás no se daban cuenta. Porque a veces tiene la sensación de ser invisible, y sabe que la culpa es suya, porque se pone su capa de invisibilidad, porque disimula delante de los demás. Cree que no hay nada peor que los demás se den cuenta que es vulnerable, que esta triste, que se siente sola. A veces cree que si alargase la mano tal vez... pero no, en esos momentos no soportaría un rechazo, una excusa, ... No se permite intentarlo, pero si sentir tristeza. Y en eso esta, "regodeándose" en su tristeza, mientras pasa el tiempo. Mientras acaba la semana... Y mañana será otro día ¿no?

Desaparecida

Podría pediros perdón por no actualizar, por no estar al día con vuestros blog, etc. pero siempre he pensado que pedir perdón no sirve para nada sobre todo si no se cambia la actitud y ahora mismo no puedo cambiarla, estoy ocupada con la universidad, preparando mi viaje, con trabajos, exámenes, tutorías y demás. Mi intención prometo que es buena, pero estoy muy dispersa y hay cosas que ahora no me apetecen tanto como antes... no se si con el tiempo, pero cuando puedo me paso, me alegro con vuestras alegrías y me entristezco con vuestras tristezas....

Llevo días queriendo escribir porque temas hay mil, pero ni tiempo ni ganas ni inspiración de como ponerlo. Pero ahora que tengo un rato, en el que debería esta estudiando me han entrado unas ganas enormes de decir algo.

Últimamente hablo bastante con una persona que conocí relativamente hace poco, pero con la que, extraño en mi, me siento cómoda hablando. El otro día hablábamos de mi cumpleaños, el sabía que estaba cerca pero no sabía cuanto, me lo pregunto con miedo a que le pusiese cara de "¿¿¿¿no te acuerdas????", yo le respondí sin más, ya me dejo claro hace tiempo que no recuerda ningún cumpleaños así que no esperaba que lo fuese hacer con el mío. Le dije que ya no me hacía tanta ilusión como antes, que antes era una obsesa de mi cumpleaños, que ya no me importaba tanto y que no me hacia ilusión ni celebrarlo. ¡Mentira! A vosotros os reconoceré que me haría más ilusión de la que me gustaría que se acordase. Que me hace ilusión que la gente se acuerde. Para mi el día del cumpleaños de una persona es su día especial, SU DÍA, esa persona ese día es "especial", no puedo evitarlo, es mi día preferido del año, el día de mi cumpleaños, MÍO. Intento pensar que es una tontería, que la gente no tiene porque acordarse, etc. Nada, no funciona. Me siento mal cuando alguien que me importa no se acuerda. Intento ser racional, nada, me molesto con las personas que no se acuerden aunque educadamente les digo "no pasa nada, es normal que no te acuerdes..." y sonrío como si de verdad no me importase. Lo que si era cierto es que ya no me hace ilusión celebrarlo, pero los motivos son sencillos, llega un momento en que te sientes obligado a invitar a ciertas personas ¿por qué? pues por diferentes razones, te han invitado, son "del grupo de amistades" aunque tu no quieras ni verles, porque te han invitado al suyo, etc. Y las cosas por compromiso cada vez me dan más vagueza y me ponen de más mal humor...

Llevo, no se ni cuantos años, celebrándolo con una amiga de la infancia, así que supongo que volveré a hacerlo por costumbre, por no dar explicaciones, etc. Pero para mi el verdadero día de mi cumpleaños es mañana y es cuando voy a celebrarlo con quien quiero y donde quiero, claro esta que me gustaría que viniesen ciertas personas que no creo que vengan por diferentes motivos pero por lo menos no vendrán quien NO quiero que vengan...

Así que ahora me voy con mi ilusión a otra parte porque estoy a horas de mi cumple!!

Proxima residencia...

Hace un tiempo os hable de un cambio pero creo que no explique más. Ahora me doy permiso para fantasear un poco más con ello. A veces, como dije, tengo la sensación que entra cuando estas haciendo algo que pensabas antes de empezar que estaba bien y de pronto, mientras lo haces, darte cuenta que te estas equivocando y no puedes dar marcha atrás. Yo puedo dar marcha atrás, pero sé que solo es un miedo irracional, en cierta forma, a lo desconocido, y no quiero dar marcha atrás. Y mucho menos ahora que me brindan la oportunidad que quería. En unos meses me voy a Sudamérica, aun no es nada seguro, pero es más que probable que sea Argentina, para ser más exactos Tucuman. Me voy a realizar allí el practicum de la carrera. Tampoco quiero decirlo muy alto por si se estropea... pero hoy estoy muy contenta, me lo han puesto todo muy fácil, no se si luego lo sera tanto pero de momento estoy feliz.

Os mantendré informados

Me gusta

He vivido toda mi vida en un pueblo cerca de Madrid, con renfe y autobús cada poco tiempo para llegar a la ciudad. Siempre he ido a la ciudad a hacer diferentes cosas, ya sea con mis padres o con el colegio, y al ser más mayor con mis amigas. Desde hace unos cinco años paso mucho tiempo en la ciudad y me gustaría pasar más. No es que mi pueblo me desagrade, creo que esta bien vivir aquí, sobre todo haber crecido aquí, conoce a tus vecinos, poder ir a todas partes andando,... Pero tengo que decir que soy más de ciudad, me gusta la cantidad de gente, el ambiente, la variedad.

Me gusta ir en metro (puede sonar raro, pero lo prefiero al coche) y oír a la gente sus historias, a veces graciosas, otras absurdas, tristes,... Me gusta estar al lado de un grupo y que sin querer se me escape una sonrisa. Me gusta oír varios idiomas, intentar entender lo que dicen o simplemente pensar de donde proceden. Me gusta cruzarme por la calle con gente de diferentes colores, culturas, ideologías, vestimentas,...

Me gusta que haya sitios que cierran a las tres, las seis o las 12 de la mañana, que haya sitios donde ir a cenar, a tomar algo, ir de tapas, sitios para jugar, cines, teatros, centros culturales,...

Me gusta que haya museos, desde el Arqueológico al museo del Jamón o del Chocolate...

Me gustan las plazas, los parques, las avenidas, las calles estrechas, anchas, antiguas, modernas,...

Me gusta la sensación de anonimato y de grandeza que transmiten las grandes ciudades...

Me gusta Madrid... entre otras!

PD: hace dos años escribí este texto pero sigue definiéndome igual, así que con alguna pequeña variación lo comparto con vosotros.
PPD: foto sacada de GustavoCba

Planeando el futuro

La duda se desvanece. Y aunque aun faltan detalles para la total seguridad, ahora me siento un poco más confiada, con permiso para empezar a contar los meses que me quedan en este lugar. Un lugar que no siento mio. Y tal vez no encuentre lo que busco pero por lo menos empezara la búsqueda. Los viajes. La libertad... para ser... para decidir... para vivir....

La verdad es que cuando esperaba la noticia ya no sabia ni lo que quería, supongo que me entro un miedo en el que no he querido pensar este tiempo. Y la chica que me lo concedía me preguntaba si seguía queriéndolo y de mi garganta salio un sí, claro, pero ella me seguía mirando como si no me viese convencida. Ella no puede saber de mis ansias durante los últimos tiempos por este viaje, solo vio una duda en los ojos, pero en cuanto dije el sí en alto volví a convencerme. Y aunque la sensación perdure por el miedo a lo desconocido estoy contenta, porque por lo menos supondrá un cambio. Hacer algo, no solo algo diferente, si no algo, moverme, cambiar de aires, de rutina, de personas,...

CAMBIAR

Esperando a las Hadas

Cómo expresarlo cuando no se tienen las palabras adecuadas, cuando no se sabe qué decir.

Perdida entre las aguas de un océano, entre las estrellas del cielo, entre las arenas del desierto.

Sabiendo que el laberinto tiene un final, pero no haces más que equivocarte de camino.

El error es parte del aprendizaje, y no haces más que errar, pero a veces el miedo a equivocarte hace que te estés quieta, acurrucada en tu rincón, ese que encontraste hace tiempo, en el que te sientes segura. En el que una vez soñaste con otro rincón, otro más bonito, más verde, con más luz, en ese al que van las hadas cuando se sienten perdidas y ellas te enseñan el camino del laberinto, para encontrar la salida, donde te digan lo qué decir, cómo expresarlo y te encuentras por fin.

Esas llamadas...

De pronto un día te llaman y te dicen que esta en el hospital, que tu no puedes entrar, que solo van a entrar sus hijos porque solo hay unos minutos y un número de personas.

Y ella es mayor, es normal que tenga sus achaques piensas, pero la estancia se alarga. Tienen que operarla. La operan y pasas media noche allí, te dejan al menos despedirte pero ella esta como ida, como una niña pequeña que no sabe donde la llevan, esta asustada, preocupada. Y allí os quedáis todos, en la sala de espera al lado de lo que sera su habitación cuando salga del quirófano, esperando, asustados, preocupados. Y por fin sale la oncóloga. No han podido quitar todo, esta muy extendido y con su edad no hubiese servido de nada. Y tienes que llamar a tu hermana y explicárselo, pero mientras lo intentas te pones a llorar. Pero entre sollozos consigues explicárselo, la quedan 6 meses te han dicho, solo queda esperar, van a intentar la quimio pero... la quedan unos meses en los que intentaran que sufra lo menos posible. Tu hermana intenta calmarte aunque tú sabes que cuando cuelgue se irá a algún lugar lado tranquilo a llorar más de lo que lo harás tú, pero por una vez le toca ser la fuerte un rato.

Vas a verla cada día, al ir a la universidad o al volver, en lugar de los cafés de los sábados, en lugar de quedar con tus amigas los domingos. Va mejorando poco a poco y vuelve a ser la que era, aunque más suave. Intenta la quimio pero le sienta muy mal, no merece la pena dice la oncóloga. 6 meses más tarde aun esta bien, más suave que cuando salio del hospital, pero aun sale a la calle, aunque trayectos cortos. Después de Navidad ya no sale, dos meses después ya casi no sale de su habitación, cada vez más suave. Con el tiempo casi deja de hablar. Deja de hablar. Deja de conocernos. Deja de comer. Un día la doctora que va a verla a casa cada pocos días nos dice que no pasara de la siguiente semana. Y cada vez que suena el teléfono te asustas. Se te encoge el corazón. Se te nubla la vista. Y un día llega la llamada y ya no quedan lágrimas... o las guardas para momentos posteriores... momentos de soledad...

Y tres años después... vuelven esos momentos con otra persona... una mucho más joven... y empiezas a temer que se acerque el momento de esa llamada otra vez...

(imagenes sacadas de Google)

Pasan...

Y todo desapareció, como desaparecen las cosas que nunca existieron
Sin dejar rastro. Sin pena ni gloria
Así paso por mi vida, sin dejar huella
Todo lo que pudo ser no será
Y dentro de un tiempo ni siquiera podré recordar su nombre
¿Para qué? No sirvió para lo que le requería
No era lo que pensaba y no lo será
Nuevamente me equivoco y desgraciadamente esta vez ni siquiera sabre aprender del error
Pero por suerte es una de esas cosas que nunca existieron
Que desaparecerán sin dejar huella...

(foto sacada de fotocommunity, de Mª Teresa Pascual)

Cuando fue...

Caminando iba, recorriendo las calles, una a una. Calles por las que había pasado miles de veces. Unas veces con prisa, otras recorriéndolas lentamente, admirando las estructuras de cada edificio, los rincones más escondidos, las personas que rápida o lentamente pasaban a su lado. Algunas conocidas, que la sonreían al pasar, otras completamente extrañas, pero todas personas que como ella seguían su propio camino, a veces sin saber el fin de este, por el simple placer de caminar, huyendo de algo, anhelando algo, esperando encontrar aquello que buscan ya sea porque lo perdieron o porque nunca lo tuvieron y sienten que les falta algo. A veces es algo puramente físico otras más espiritual...

Hacía años que no recorría aquellas calles, esas que recordaba llenas de luz, tanto de día como de noche, iluminadas por esas farolas tan bonitas que pusieron cuando ella no era más que un bebe. Ahora las veía tan oscuras, tan diferentes, más estrechas, más pequeñas, con menos gente.

Había tenido tantos deseos de volver y de pronto se volvía a sentir perdida, buscando la luz que perdio en su infancia y que pensó que recuperaría al volver a esas calles, que le infundieron recuerdos de una infancia feliz.

Lo que ella aun no sabía es que encontraría esa "luz" al final de la ultima calle, subiendo las escaleras en las que una vez creó tan bonitos recuerdos, y que nuevamente lo encontraría allí.



(foto sacada de fotocommunity, de Santino Mineo)

Lios, lios, lios

Cuando no se piensa con claridad lo mejor seria dejar de pensar...

De un tiempo a esta parte he estado sola (sentimentalmente hablando), pasaba de los tíos y ellos "pasaban" de mi, por lo menos lo suficiente para yo poder hacerme la loca. ¿qué pasó? Yo estaba estupendamente, no me comía la cabeza, era feliz y todo iba más o menos bien. De pronto un chico que creía que pasaba de mi se lía conmigo, de pronto conozco a un amigo suyo y en poco tiempo consigue que le vea de otra forma, de pronto me planteo que podría pasar algo entre él y yo aunque fuese una noche y salgo de esa noche casi corriendo (sin que llegase a pasar nada real...) y de PRONTO me reencuentro con viejos "chicos", se fijan en mi, están muy pendientes de mi y empiezan a "tirármelas", de pronto me gusta un poco uno, de pronto me doy cuenta que él es un "chico suave", DE PRONTO empiezo a pensar, a plantearme cosas que no pueden pasar y otras que ya se que no van a pasar.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡De Pronto hay cuatro tíos en mi vida y lo que más me gustaría es no pensar en nada!!!!!!!!!!!!

Se que puede no parecer un problema, pero eso es porque no me conocéis a mí. Ya os contaré de las innumerables formas que tendré de meterme en más de un lío...

Pasando el tiempo

Llevo un tiempo con ganas de irme lejos de aquí, a veces me vienen a la cabeza pensamientos en los que cogería una maleta y me iría sin tan siquiera despedirme, puede que quitando a dos o tres personas. Cada vez me siento más lejos de todo lo que me rodea y más cómoda de gente que casi no conozco pero que por lo menos tiene aspiraciones, inquietudes, una mira hacia algún lugar que no sea un estanque, tal vez simplemente porque es algo nuevo que descubrir. A veces me da pena tantas ganas de irme, otras pienso que solo sería una huida, pero no es eso, es mucho más triste a mi forma de ver, simplemente no tengo nada que hacer aquí, las personas a las que de verdad echaría de menos las cuento con una mano y puede que me sobren dedos. Después de tantos años, después de tantos intentos de mantener y cuidar amistades me doy cuenta que fue en vano, que no mereció la pena y cuando me he rendido con ciertas personas, ellas ni se han inmutado, y luchar sola por algo que ya se que no merece la pena me parece una enorme tontería, así que definitivamente he dejado de hacerlo. La parte positiva es que al hacerlo me quedo con las personas que de verdad importan, o por lo menos a las que yo realmente les importo y hacen algo por seguir a mi lado.

Hace una semana estos pensamientos me abrumaban y me pusieron triste, ni siquiera con fuerzas para enfadarme, para qué. Así que me fui a pasar el fin de semana fuera con una amiga. Allí volví a ver a personas que había conocido hacía unos 6 años y me dí cuenta de como pueden llegar a cambiar las personas, hasta el punto de no reconocerlas. Siempre he alardeado de mi buena memoria, últimamente me doy cuenta que la memoria depende más de como te influyen los hechos. Yo recordaba a dos chicos de todas las personas que conocí allí por algunas anécdotas que tuvimos con ellos y que fueron muy comentadas posteriormente, claro esta que esos dos chicos no tienen nada que ver con lo que yo recordaba. Cuando baje del autobús y los vi... uno ni me sonaba y del otro solo quedaban los ojos del chico que fue. Fue muy curioso, porque al igual que la otra vez la mayor parte del tiempo la pase con ellos, y cada vez que coincidíamos yo no podía dejar de buscar a los que conocí aquella vez, algún rasgo que los relacionase con sus yo pasados a parte de sus nombres, y me llamo mucho la atención el cambio tan grande que había habido. Hoy pensando en ello me he dado cuenta de los cambios que han ocurrido a mi alrededor y de como tampoco queda nada de lo que fue, miro a mi alrededor e intento ver si queda algo de aquello y supongo que no hay nada, o por lo menos nada de lo importante, lo que me unía a esas personas a las que ya me parece que casi no conozco...

Y supongo que por muy estúpido que sea esta es la canción que mejor acompaña a estos sentimientos

La vida se compone de pequeñas cosas

O eso dicen.

Mientras la semana pasada me entristecía ante el acercamiento de una despedida, de dejar de compartir momentos diarios, de que las cosas cambiaran, de que se alejasen aunque fuese solo un poco la gente a la que ahora tengo tan cercana y con la que me siento a gusto de compartir muchas cosas...

Hoy no puedo hacer otra cosa que sonreír, porque aunque sigo acordándome de todo aquello, ahora miro más allá y, mientras investigo en la pagina de mi universidad (buscando y rebuscando porque se esfuerzan por esconder cosas cada vez que la cambian), sonrío y lo hago mientras busco fechas, documentos, solicitudes para pedir el practicum y por fin acabar la dichosa carrera que comienza a ser infinita.

Y mañana aunque echare de menos tantas cosas, y sobre todo el apoyo que me han dado cuando más sola me he sentido, espero que sepamos superar eso y seguir compartiendo momentos, risas y desdichas. Y veo mi "futuro" más cerca, y veo mi partida aquí al lado, porque de eso es de lo único que ahora no me pienso permitir dudar...

PD: para una vez que intento poner música...

Poniéndome triste...

Después de varias anécdotas en los trenes que nos llevan y nos traen cada día, después de las risas y las prisas, después de todo eso llego a casa y me pongo a pensar... Y me doy cuenta que algo se acaba. Que ya no será lo mismo, que una acaba la carrera para pasarse al master y que las/os demás nos iremos repartiendo por distintos perfiles y que ya no coincidiremos tanto, que no habrá viajes en los que pasarse de parada, en los que echarnos risas, en los que discutir sobre cosas varias. Y me pongo triste, porque las/os echare tanto de menos... Porque después de septiembre todo será diferente y solo espero que sepamos suplirlo con otros viajes, con otras quedadas, que tengamos tiempo para lo que haga falta, y que seamos capaces de pasar de una etapa a otra sin distanciarnos demasiado.

Hoy estoy muy triste...

Y cómo ver las cosas de otro modo

¿Sobre qué escribir hoy? Sobre cómo me siento, sobre lo que pienso, lo que sé, lo que hago.

Pensar, relacionar, dudar, equivocarse,...

¿Qué pasó? Lo que tenía que pasar

¿Qué va a pasar? Nadie lo sabe

¿Qué quiero que pasé? Ni yo lo sé

¿Algo que añadir? Puff mucho y como cada día puede ocurrir algo nuevo que dé datos, que te saquen de la niebla, de la oscuridad y de las dudas.

Y ahora sé (lo que sí sé) que simplemente escribiendo puedo desahogarme, sentirme mejor, ver con más claridad, dejar de dudar y de pensar.

Y ahora sé (lo que sí sé) lo terapeutico que puede ser la música, el tiempo, explicar las cosas, los "esquemas" mentales y otras cosas.

¿Dudas? Muchas. Y sobre como algo nuevo, diferente, interesante puede llamar mi atención hasta desplazar mis pensamientos y dudar de lo que quiero y lo que siento. Y sobre cómo me gustan las personas estimulantes, que me hacen pensar, reflexionar, dudar y dar argumentos.

¿Y el futuro? El futuro puede que me de igual porque estoy bien como estoy, porque por una vez pienso en él sabiendo que, antes de lo que podáis pensar, me iré. Porque tengo planeado mi futuro y es justo lo que quiero hacer, lo que en el fondo siempre he querido hacer aunque no siempre haya visto con claridad el camino. Y todo lo demás solo será lo que me acompañe a mi meta a medio plazo...

Stand-by

Tengo la sensación de tener muchas cosas diferentes en la cabeza y no saber por donde empezar. Y tengo muchas cosas que decir, pero hay tantas cosas que no se deben decir en alto. Y tengo tal lío. Y unas ganas tan grandes de poder dejar de pensar, dejar de pensar del todo, dejar la mente en blanco y dejar de darle vueltas a un tema que no da, que no quiero que de, que no se si quiero que de y no se si quiero que pase. Era tan fácil cuando pensaba que no iba a ocurrir... Era tan fácil cuando podía levantar el teléfono y contar mis (estupidas) neuras y que me siguiesen la tontería o me la cortasen de raíz, pero ya no se a quien llamar, las cosas cambian, y aunque podría llamar a unas cuantas se que me van a decir, pero no es eso lo que quiero, porque eso ya lo tengo, quiero desahogarme, quiero desvariar.

En realidad quiero dejar de pensar, porque es lo más fácil, porque me gustaría poder hacer las cosas fáciles.

Porque al final paso lo que pensé que ya no pasaría después de tanto tiempo, porque él marco distancia, porque creí que eso ya no iba a pasar. Y de pronto paso. Yo estaba hablando con él y retrasando algo que intuía que iba a pasar pero que en realidad no me estaba dando cuenta que estaba pasando. ¿Y después? Después nada. ¿Y ocurrirá algo? No lo se, no le entiendo, es una incógnita para mi y es eso lo que me impide dejar de pensar en ello. No se cuando le voy a volver a ver, se que lo haré pero no se cuando, no se que quiere, no se que piensa. NO SE. Y lo peor de todo es que tampoco se que quiero que pase ahora, me preguntan despreocupadas si no me ha llamado y yo ni siquiera quiero que me llame, no quiere que me agobie, se que pasaría, creo que no lo va a hacer. Y supongo que ahora es mi parte egoísta (o herida) la que quiere que me diga algo.

Odio no saber nada

Buena noche

Las cosas nunca salen como una espera, tú te pasas los ratos muertos imaginando como va a ser y luego nunca (nunca, nunca) es como habías pensado que seria pero... ¿importa? A veces supongo que si otras no. Para mi ahora no, no sé (como siempre) que pasará...

Que gran día!

Y pensar que algún día este tipo de cosas ya no se darán...

Tengo que decir que me gustan las cosas sencillas. Y una de ellas es quedar para comer y volver a las 10 y pico de la noche a casa, después de haber pasado un día con amigos hablando de cosas que ni os imaginaríais. De absolutamente todo, porque podemos pasar de sexo a política, y de esta a filosofía sin pestañear o hablar de la forma que cada uno tiene de vivir y ver la vida. Discutir por diferentes opiniones para acabar en el sofá riéndonos y haciéndonos fotos unos encima de otros. Y preguntándonos con quien, de nuestro mismo sexo, nos acostaríamos.

¿Por qué no puede ser tan fácil? siempre ser feliz y pasarlo bien sin malos rollos. No es que quiera vivir en un mundo de piruleta que eso no va conmigo si no...

Que cada vez estoy más convencida de lo que debo hacer, de lo que llevo ya tiempo haciendo, cada vez me da más pena alejarme de gente a la que tanto he querido pero también estoy más segura de que debo alejarme de quien me hace daño y, ya me da tan pocos momentos como los que viví ayer (por no decir ninguno) rodeada de gente que no llegó hace tanto tiempo a mi vida pero se ha hecho un hueco enorme en ella.

Discusiones hay en todas partes, favoritismos también (se diga lo que se diga), pero los malos rollos y las mentiras sobran, las cosas a la espalda, las puñaladas y las envidias, molestan y cansan. Y cada vez que tengo un día como el de ayer solo puedo pensar en lo podrido que estan otros rincones de mi vida, porque si en un terreno se puede en el otro debería ser más. Y si no es así algo va mal y puedo mirar hacia otro lado o aceptar que sé lo que es y cambiarlo.

PD: (Mierda) Esta entrada tenía que ser optimista y revelar lo bien que me lo pase ayer, lo que disfrute y la sonrisa que tengo hoy, pero supongo que nunca se puede vivir solo parcialmente y ahi esta la otra parte....
PD2: No recuerdo que paso para que esta entrada no saliese a la luz en su momento pero aquí esta ahora.

Confusa

Tengo muchas ganas de escribir, pero aun no se qué, sobre qué.
Me siento a ratos bien, a ratos mal.
Nerviosa, como si estuviese apunto de pasar algo, pero segura de que no va a pasar.
Es una sensación rara que me lleva y me trae.
No sé, si me aclaro ya lo contare.

Besos y felices vacaciones!

El inicio

Adán se aburría. El Jardín del Edén era encantador, pero quería a alguien con quien hablar.

-Querido Dios- rezó -necesito compañía.

Dios le concedió una compañera. De la cola de Adán se creó a una mujer, Marwa, pero ésta resultó ser traviesa como un mono. Adán no estaba contento.

-Querido Dios, necesito una compañía mejor.

Eva salió de la decimotercera costilla derecha de Adán. Las mujeres decentes pueden tomar a Eva como su más remoto ancestro. Todas las chicas malas descienden de Marwa.


Esta leyenda tiene una contrapartida judía en la de Lilith, que fue creada al mismo tiempo queAdán, a partir del mismo polvo.

-Soy tu igual- dijo ella -No me limitaré a yacer indefensa a tus pies. También yo busco realizarme.

Adán protestó y Dios creó entonces a Eva de su costado para que estuviera a su lado, le apoyara, se sometiera a él. ¿Y Lilith? Pues se apareó con los demonios de las orillas del mar Rojo. Dios renegó de ella.

Rabih Alameddine

Conclusiones:
- Eva es un rollo de mujer y una estrecha
- Adán es un rollo de hombre y un quejica
- Marwa no llego a saber si me cae bien o no, pero no me gusta que decidiesen que saliese de la cola, sigue siendo parte (y además baja) de Adán
- Lilith es, simplemente, genial... por lo menos en mi opinión

Más conclusiones:
- Que puritano esta google (de donde han sido sacadas las imagenes), en todas están tapados los genitales ¿?

Estando

Tengo ganas de

Andar


Correr


Saltar


Bailar


Disfrutar


Gozar


Reír


Y una contractura en la espalda....

Poco que contar...

Será que es más necesario hablar, escribir o pensar cuando hay cosas que se tuercen. Cuando uno se siente triste y/o solo. Será que es más fácil necesitar a los demás en estos momentos.

No se lo que será exactamente, sé que ahora no necesito decir nada.

Estas ultimas semanas han sido, y no han sido, diferentes. A veces parece que todo va bien y otras que todo va mal. Pero tampoco estoy en ninguno de estos momentos. Ha habido momentos muy (muy) buenos con diferentes (tipos de) personas. Tomando algo, en una biblioteca, en un coche, desayunando, cenando o de fiesta. Ha habido risas, bailes, conversaciones y miradas. Todo mezclado con cosas agrias y, a veces, dolorosas. Pero como en el yin-yang, sin tristeza no hay alegría, sin el blanco no hay el negro, sin lagrimas no hay sonrisas,...

¡Y a mi me gusta sonreír!

Metáforas

Muy, muy lejos, en el país inventado de la imaginación de todos nosotros puede aparecer un Gran Bicho (así es como yo le llamare).

Gran Bicho es peligroso, su papa es el gran monstruo de ojos verdes* (tan conocido en EEUU), y todos saben lo que este puede hacer. Su mama tampoco es agradable, esta está corroída y la mala baba le sale por la boca, le corroe por dentro el rencor tanto que supura...

¿Cómo sale una cría de estos dos? Sólo puede ser fea, mala, envidiosa y rencorosa. Ésta es cómo un escorpión que cuando se ve acorralado pica hacía todos lados sin mirar donde. Sin importarle a quién dañe.


El Gran bicho utiliza lo que tenga alrededor para lanzarlo a quien necesite o quiera hacer daño, para ello se hace con otros animalitos que estén cerca y los utiliza a su conveniencia.

Cuando cree que se le ha pillado y necesita excusarse, echa mierda (de algún animal grande) sobre el único animalito que quería (o más bien necesitaba) de su amistad, sin importarle las consecuencias para éste.

Desgraciadamente aun no hay insecticida que pueda hacer que el Gran Bicho desaparezca, hay animalitos que aun no se dan cuenta que ese Bicho solo puede hacer daño, molestar y escocer... Y por eso es difícil echarle del habita dónde todo podría ser agradable, divertido y tranquilo. Así que solo queda esperar que pronto se de cuenta de que sobra y se desplace pronto hacía zonas oscuras de dónde nunca debió salir....





* Por si no lo sabéis así es como se conoce a la envidia en algunos países.

Dándole vueltas...

En Barrio Sésamo explicaban claramente la diferencia entre lejos y cerca. Y después de tantos años me doy cuenta que no siempre es tan fácil...

No se quién esta cerca y quién esta lejos.
Quién pensaba que estaba muy cerca esta a años luz de mí, quién antes estaba cerca ahora esta lejos, quién estaba lejos ahora esta cerca.
Personas que no tendrían que estar cerca lo están, y son de gran ayuda.
A veces estando con gente cerca sientes que tú estas muy lejos.
Demasiadas veces me gustaría estar muy lejos.

No sé supongo que estoy desvariando, supongo que... no sé la diferencia...

Cotilleando...

Vuelvo a estar en periodo crítico, lo que significa, a parte de tener que estudiar (mucho) , hacer exámenes y estar la mayor parte del tiempo de mal humor, que estoy demasiado tiempo en casa y que me aburro muchísimo.

Por otra parte es una etapa muy fructífera para hacer cosas que no suelo hacer normalmente, una de ellas es cotillear nuevos blog que luego seguir si me llaman especialmente la atención... y en eso estoy.


En momentos de máximo aburrimiento enciendo el ordenador, miro mi correo, miro mis paginas de interés y si aun así no me siento plena comienzo a ojear los blogs a los que suelo echar el ojo de vez en cuando, después empiezo a leer comentarios y si alguno (o la foto que les acompaña) me llama la atención entro en este nuevo y desconocido mundo. Si nada más me llama la atención leo los títulos de otros blogs que recomienda este nuevo desconocido y si me gusta o me parece interesante me meto en alguno. A través de comentarios y recomendaciones he visto miles de blogs diferentes, tanto por su temática como por su apariencia.

Cuando encuentro un nuevo blog siempre leo su ultima entrada y, si me gusta, justo después, voy a la primera que escribió cuando comenzó el blog. Normalmente con la ultima entrada ya se si me quedare y volveré en futuros momentos, pero esto se confirma cuando leo la primera, creo que en esta se dice muchísimo de lo que es o puede llegar a ser esta pagina en blanco que cada uno de nosotros un día decide empezar a garabatear. Espero que despues de leer esto no vayais a mi primera entrada porque creo recordar que es horrible, duvitativa y muetsra una falta de autoestima, por lo que espero haber mejorado bastante. No siempre acierto claro esta, a veces hay quien me desilusiona, otras veces he llegado para ver como abandona ese mundo ya conquistado y seguramente otras veces descarto y me equivoco, y lo que pudo ser no sera o por lo menos yo no me enterare.


En los siguientes días volveré varias veces, si no ha actualizado comenzare a leer sus ultimas entradas y así hasta donde llegue, rara vez comentare, muy rara vez repetiré este atrevimiento si ya lo hice una primera vez, pero de vez en cuando me pasare a visitar sin hacer mucho ruido y sin molestar.

Y en eso estoy estos días cuando me dirijo a mi ordenador. Hacía mucho tiempo que no encontraba ningún sitio que me gustase para volver a visitar pero tengo que deciros que he encontrado uno que me encanta y que creo que no me va a decepcionar. Si es así prometo recomendároslo, ya que algunos de vosotros habéis sido los que de una forma u otra me habéis llevado a él y los que me descubristeis otros. Sin más seguiré con mi tarea, sin ninguna gana de irme, de dejaros, de dejarme...

(fotos sacadas de google y fotocommunity)

Manifestación por Palestina

Manifestación Legalizada

Todos los partidos políticos, sindicales y ONGs que habían acordado el calendario de movilizaciones contra la agresión a Gaza, han manifestado su apoyo al cambio propuesto por la Comunidad Palestina de convertir la concentración anunciada del día 11 de Enero domingo, en una manifestación con el trayecto de NEPTUNO a la Puerta del SOL, pasando por Cibeles, a las 12 h.

Este es el evento al que se me invito por medio de una de esas redes sociales famosas por internet. Al día siguiente me metí para ver cuantos de mis amigos o conocidos pensaban ir y descubro que debajo hay comentarios al respecto, una lucha en toda regla, discutían sobre la necesidad de la manifestación, o más que la necesidad las razones. Que si Israel era de los judíos, ¡lo pone la Biblia! libro mítico e histórico en el que se deben fundamentar razones y justificaciones (por si aun no me conocéis sarcasmo puro), que si los israelíes solo se están defendiendo del ataque de Hammas, que si los de Hammas son terroristas, etc, etc. Supongo que conoceréis todo lo que se puede decir de este tema a favor de Israel y justificando lo que esta haciendo...

A lo que yo contesto (no a los comentarios porque no hay mejor ciego que el que no quiere ver, ni mejor sordo que el que no quiere escuchar, y en ese tipo de "debates" en seguida se pasa al insulto fácil):

"Omitir comentarios de gente insulsa que piensa que la vida de una persona es más importante que la de otra, que hay excusas (o razones) para masacrar a un pueblo y que cuando un país con recursos lucha es una guerra "necesaria" y el que se defiende con piedras y misiles caseros unos terroristas...Cierto es, no os dejéis influir por las noticias e ir más allá, descubrir a un pueblo amurallado, sin posibilidad de salir, sin que se permita entrar alimentos y necesidades básicas, siendo encarcelados durante años por tirar piedras (aun siendo menor), ... De quién es la tierra en la que viven no me interesa, quien estuvo antes o después aun menos, el terreno donde vivimos es solo tierra y a mi no me parece que deba tener dueño, no voy a discutir a quién pertenece o a quién debería pertenecer la llamada Tierra Santa, me preocupan más las personas que viven allí, o en este caso sería mejor decir que sobreviven. Cruel ironía que la llamada Tierra Santa sea donde más miserias, crueldades, infamias se cometen. Si Dios existe por favor que nos mande otro diluvio porque esta claro que esto ya no tiene arreglo ni vuelta atrás...

Palestina, Sahara Occidental, Congo, Marruecos, Brasil, La india, ... ¿Tiene arreglo?¿Solución?

También daban una "buena razón" para no ir a la manifestación: debemos preocuparnos de lo que aquí pasa, de los problemas cercanos y cuando estos estén solucionados, si eso, ya miraremos otro ombligo. Para personas que piensan como estas yo solo tengo una cosa más que decir:

MAÑANA VOY A LA MANIFESTACIÓN ESPERO VEROS ALLÍ
(aunque no sepa que sois vosotros)

Nochevieja 2008

(Esto fue escrito el día 31 del mes pasado, por problemas técnicos no he podido subirlo hasta ahora)

Un profesor mío de primaria siempre me decía "año nuevo, letra nueva". Yo para estrenar este año haré una entrada nueva, ya que cambiar mi letra lo he dado por perdido (desde que entre en la universidad ha empeorado).

Cada día 31 de diciembre me encierro en mi habitación y pienso en lo que ha ocurrido durante el año. Desde hace unos años cada día 31 lloro por algún motivo que aumenta el recuerdo de los que ya no están.

La Nochebuena siempre la he pasado con la familia de mi padre y aunque algunos faltan, los que quedan consiguen hacerme olvidar lo que ya no tengo, los que ya no están, en algunos momentos los recordamos pero como algo bonito y no recordamos tristezas esa noche...

En cambio la Nochevieja es diferente, casualmente no solía pasarla con ellos, pero cuando reflexiono y recuerdo todo lo que ha ocurrido durante el año es fácil darme cuenta de que ellos ya no comparten momentos conmigo, con los que quedamos... Lejos de llorar este año y aunque pensar en algunas personas puede causarme angustia y, porqué no decirlo, dolor, he sonreído con los recuerdos, con los buenos y con los malos. Este año las cosas han cambiado mucho, me he dado cuenta de muchas cosas, he dejado atrás algunas y he comenzado otras. He recordado la Nochevieja que hizo entrar este año y lo peculiar que fue, esta noche estaré casi con las mismas personas, pero hoy las conozco más. He recordado los primeros momentos que pase con ellos, el renovado día de chicas, el ultimo cumpleaños en el que estuvimos todas ¿las importantes?, mi primer viaje al Sahara y todo lo que allí viví, los cumpleaños con amigas de la universidad que poco a poco van siendo mas importantes en mi vida, los monólogos, los conciertos, la llegada de Embarka, las veces que casi me matan intentando curarme, las accidentadas y desastrosas vacaciones que mirándolas con perspectiva nos harán reír durante mucho tiempo, las quedadas con las de la Uam sin excusas, los viajes a Ávila y al País Vasco, y muchas mas que tal vez no consigo recordar pero que han pasado por este año influyendo en como estamos y lo que somos y que, este año, me han hecho sonreír.

Por todo ello ¡¡¡Feliz Año!!! a todos los que han compartido algo de esto conmigo y a los que, tal vez, compartan algo el año que viene.

Besos!!