A veces me gustaría poder pensar...

A veces me gustaría ser diferente. Poder entenderme con la gente, de forma fácil y fluida.

A veces me gustaría poder mandarles a todos a la mierda. Decirles que me tienen cansada, que me cansa tener que estar siempre excusándome, explicando lo que digo, como lo digo.

A veces me gustaría que todos dejaran de "pensar" lo que según ellos estoy diciendo. Me gustaría poder decirles que por una vez intenten solo escuchar lo que digo sin más, sin añadirle nada más. Poder decirles que no siempre soy borde, que no estoy enfadada, simplemente que olviden las formas y oigan sólo lo que digo, que a veces no me sale de otra forma, a veces no sé de otra forma.

Pensé que por su forma de ser me entendería, pensé que nos llevábamos bien, pensé que con él podría hablar sin censura, sin pensar a cada momento como decir las cosas, sin tener que intentar adivinar que es lo que el otro piensa que voy a decir para decirlo de una forma que no lleve a equivocaciones.

A veces me gustaría decirles que me siento sola, que quiero, que necesito alguien que me entienda...

Y al final, lo único que me gustaría es irme, irme muy lejos de aquí, pero hoy me ha dado por pensar...

¿y si me pasa en todos lados?

Un día nada más...

Ingenua de ella creyó que por un cambio pequeño, por un día más, las cosas cambiarían a mejor. Y como siempre se equivoco. Y la tristeza le invadió, hasta el punto de llorar, llorar mientras otros no la veían, mientras los demás no se daban cuenta. Porque a veces tiene la sensación de ser invisible, y sabe que la culpa es suya, porque se pone su capa de invisibilidad, porque disimula delante de los demás. Cree que no hay nada peor que los demás se den cuenta que es vulnerable, que esta triste, que se siente sola. A veces cree que si alargase la mano tal vez... pero no, en esos momentos no soportaría un rechazo, una excusa, ... No se permite intentarlo, pero si sentir tristeza. Y en eso esta, "regodeándose" en su tristeza, mientras pasa el tiempo. Mientras acaba la semana... Y mañana será otro día ¿no?

Desaparecida

Podría pediros perdón por no actualizar, por no estar al día con vuestros blog, etc. pero siempre he pensado que pedir perdón no sirve para nada sobre todo si no se cambia la actitud y ahora mismo no puedo cambiarla, estoy ocupada con la universidad, preparando mi viaje, con trabajos, exámenes, tutorías y demás. Mi intención prometo que es buena, pero estoy muy dispersa y hay cosas que ahora no me apetecen tanto como antes... no se si con el tiempo, pero cuando puedo me paso, me alegro con vuestras alegrías y me entristezco con vuestras tristezas....

Llevo días queriendo escribir porque temas hay mil, pero ni tiempo ni ganas ni inspiración de como ponerlo. Pero ahora que tengo un rato, en el que debería esta estudiando me han entrado unas ganas enormes de decir algo.

Últimamente hablo bastante con una persona que conocí relativamente hace poco, pero con la que, extraño en mi, me siento cómoda hablando. El otro día hablábamos de mi cumpleaños, el sabía que estaba cerca pero no sabía cuanto, me lo pregunto con miedo a que le pusiese cara de "¿¿¿¿no te acuerdas????", yo le respondí sin más, ya me dejo claro hace tiempo que no recuerda ningún cumpleaños así que no esperaba que lo fuese hacer con el mío. Le dije que ya no me hacía tanta ilusión como antes, que antes era una obsesa de mi cumpleaños, que ya no me importaba tanto y que no me hacia ilusión ni celebrarlo. ¡Mentira! A vosotros os reconoceré que me haría más ilusión de la que me gustaría que se acordase. Que me hace ilusión que la gente se acuerde. Para mi el día del cumpleaños de una persona es su día especial, SU DÍA, esa persona ese día es "especial", no puedo evitarlo, es mi día preferido del año, el día de mi cumpleaños, MÍO. Intento pensar que es una tontería, que la gente no tiene porque acordarse, etc. Nada, no funciona. Me siento mal cuando alguien que me importa no se acuerda. Intento ser racional, nada, me molesto con las personas que no se acuerden aunque educadamente les digo "no pasa nada, es normal que no te acuerdes..." y sonrío como si de verdad no me importase. Lo que si era cierto es que ya no me hace ilusión celebrarlo, pero los motivos son sencillos, llega un momento en que te sientes obligado a invitar a ciertas personas ¿por qué? pues por diferentes razones, te han invitado, son "del grupo de amistades" aunque tu no quieras ni verles, porque te han invitado al suyo, etc. Y las cosas por compromiso cada vez me dan más vagueza y me ponen de más mal humor...

Llevo, no se ni cuantos años, celebrándolo con una amiga de la infancia, así que supongo que volveré a hacerlo por costumbre, por no dar explicaciones, etc. Pero para mi el verdadero día de mi cumpleaños es mañana y es cuando voy a celebrarlo con quien quiero y donde quiero, claro esta que me gustaría que viniesen ciertas personas que no creo que vengan por diferentes motivos pero por lo menos no vendrán quien NO quiero que vengan...

Así que ahora me voy con mi ilusión a otra parte porque estoy a horas de mi cumple!!