Poniéndome triste...

Después de varias anécdotas en los trenes que nos llevan y nos traen cada día, después de las risas y las prisas, después de todo eso llego a casa y me pongo a pensar... Y me doy cuenta que algo se acaba. Que ya no será lo mismo, que una acaba la carrera para pasarse al master y que las/os demás nos iremos repartiendo por distintos perfiles y que ya no coincidiremos tanto, que no habrá viajes en los que pasarse de parada, en los que echarnos risas, en los que discutir sobre cosas varias. Y me pongo triste, porque las/os echare tanto de menos... Porque después de septiembre todo será diferente y solo espero que sepamos suplirlo con otros viajes, con otras quedadas, que tengamos tiempo para lo que haga falta, y que seamos capaces de pasar de una etapa a otra sin distanciarnos demasiado.

Hoy estoy muy triste...

Y cómo ver las cosas de otro modo

¿Sobre qué escribir hoy? Sobre cómo me siento, sobre lo que pienso, lo que sé, lo que hago.

Pensar, relacionar, dudar, equivocarse,...

¿Qué pasó? Lo que tenía que pasar

¿Qué va a pasar? Nadie lo sabe

¿Qué quiero que pasé? Ni yo lo sé

¿Algo que añadir? Puff mucho y como cada día puede ocurrir algo nuevo que dé datos, que te saquen de la niebla, de la oscuridad y de las dudas.

Y ahora sé (lo que sí sé) que simplemente escribiendo puedo desahogarme, sentirme mejor, ver con más claridad, dejar de dudar y de pensar.

Y ahora sé (lo que sí sé) lo terapeutico que puede ser la música, el tiempo, explicar las cosas, los "esquemas" mentales y otras cosas.

¿Dudas? Muchas. Y sobre como algo nuevo, diferente, interesante puede llamar mi atención hasta desplazar mis pensamientos y dudar de lo que quiero y lo que siento. Y sobre cómo me gustan las personas estimulantes, que me hacen pensar, reflexionar, dudar y dar argumentos.

¿Y el futuro? El futuro puede que me de igual porque estoy bien como estoy, porque por una vez pienso en él sabiendo que, antes de lo que podáis pensar, me iré. Porque tengo planeado mi futuro y es justo lo que quiero hacer, lo que en el fondo siempre he querido hacer aunque no siempre haya visto con claridad el camino. Y todo lo demás solo será lo que me acompañe a mi meta a medio plazo...

Stand-by

Tengo la sensación de tener muchas cosas diferentes en la cabeza y no saber por donde empezar. Y tengo muchas cosas que decir, pero hay tantas cosas que no se deben decir en alto. Y tengo tal lío. Y unas ganas tan grandes de poder dejar de pensar, dejar de pensar del todo, dejar la mente en blanco y dejar de darle vueltas a un tema que no da, que no quiero que de, que no se si quiero que de y no se si quiero que pase. Era tan fácil cuando pensaba que no iba a ocurrir... Era tan fácil cuando podía levantar el teléfono y contar mis (estupidas) neuras y que me siguiesen la tontería o me la cortasen de raíz, pero ya no se a quien llamar, las cosas cambian, y aunque podría llamar a unas cuantas se que me van a decir, pero no es eso lo que quiero, porque eso ya lo tengo, quiero desahogarme, quiero desvariar.

En realidad quiero dejar de pensar, porque es lo más fácil, porque me gustaría poder hacer las cosas fáciles.

Porque al final paso lo que pensé que ya no pasaría después de tanto tiempo, porque él marco distancia, porque creí que eso ya no iba a pasar. Y de pronto paso. Yo estaba hablando con él y retrasando algo que intuía que iba a pasar pero que en realidad no me estaba dando cuenta que estaba pasando. ¿Y después? Después nada. ¿Y ocurrirá algo? No lo se, no le entiendo, es una incógnita para mi y es eso lo que me impide dejar de pensar en ello. No se cuando le voy a volver a ver, se que lo haré pero no se cuando, no se que quiere, no se que piensa. NO SE. Y lo peor de todo es que tampoco se que quiero que pase ahora, me preguntan despreocupadas si no me ha llamado y yo ni siquiera quiero que me llame, no quiere que me agobie, se que pasaría, creo que no lo va a hacer. Y supongo que ahora es mi parte egoísta (o herida) la que quiere que me diga algo.

Odio no saber nada

Buena noche

Las cosas nunca salen como una espera, tú te pasas los ratos muertos imaginando como va a ser y luego nunca (nunca, nunca) es como habías pensado que seria pero... ¿importa? A veces supongo que si otras no. Para mi ahora no, no sé (como siempre) que pasará...