Pasando el tiempo

Llevo un tiempo con ganas de irme lejos de aquí, a veces me vienen a la cabeza pensamientos en los que cogería una maleta y me iría sin tan siquiera despedirme, puede que quitando a dos o tres personas. Cada vez me siento más lejos de todo lo que me rodea y más cómoda de gente que casi no conozco pero que por lo menos tiene aspiraciones, inquietudes, una mira hacia algún lugar que no sea un estanque, tal vez simplemente porque es algo nuevo que descubrir. A veces me da pena tantas ganas de irme, otras pienso que solo sería una huida, pero no es eso, es mucho más triste a mi forma de ver, simplemente no tengo nada que hacer aquí, las personas a las que de verdad echaría de menos las cuento con una mano y puede que me sobren dedos. Después de tantos años, después de tantos intentos de mantener y cuidar amistades me doy cuenta que fue en vano, que no mereció la pena y cuando me he rendido con ciertas personas, ellas ni se han inmutado, y luchar sola por algo que ya se que no merece la pena me parece una enorme tontería, así que definitivamente he dejado de hacerlo. La parte positiva es que al hacerlo me quedo con las personas que de verdad importan, o por lo menos a las que yo realmente les importo y hacen algo por seguir a mi lado.

Hace una semana estos pensamientos me abrumaban y me pusieron triste, ni siquiera con fuerzas para enfadarme, para qué. Así que me fui a pasar el fin de semana fuera con una amiga. Allí volví a ver a personas que había conocido hacía unos 6 años y me dí cuenta de como pueden llegar a cambiar las personas, hasta el punto de no reconocerlas. Siempre he alardeado de mi buena memoria, últimamente me doy cuenta que la memoria depende más de como te influyen los hechos. Yo recordaba a dos chicos de todas las personas que conocí allí por algunas anécdotas que tuvimos con ellos y que fueron muy comentadas posteriormente, claro esta que esos dos chicos no tienen nada que ver con lo que yo recordaba. Cuando baje del autobús y los vi... uno ni me sonaba y del otro solo quedaban los ojos del chico que fue. Fue muy curioso, porque al igual que la otra vez la mayor parte del tiempo la pase con ellos, y cada vez que coincidíamos yo no podía dejar de buscar a los que conocí aquella vez, algún rasgo que los relacionase con sus yo pasados a parte de sus nombres, y me llamo mucho la atención el cambio tan grande que había habido. Hoy pensando en ello me he dado cuenta de los cambios que han ocurrido a mi alrededor y de como tampoco queda nada de lo que fue, miro a mi alrededor e intento ver si queda algo de aquello y supongo que no hay nada, o por lo menos nada de lo importante, lo que me unía a esas personas a las que ya me parece que casi no conozco...

Y supongo que por muy estúpido que sea esta es la canción que mejor acompaña a estos sentimientos

La vida se compone de pequeñas cosas

O eso dicen.

Mientras la semana pasada me entristecía ante el acercamiento de una despedida, de dejar de compartir momentos diarios, de que las cosas cambiaran, de que se alejasen aunque fuese solo un poco la gente a la que ahora tengo tan cercana y con la que me siento a gusto de compartir muchas cosas...

Hoy no puedo hacer otra cosa que sonreír, porque aunque sigo acordándome de todo aquello, ahora miro más allá y, mientras investigo en la pagina de mi universidad (buscando y rebuscando porque se esfuerzan por esconder cosas cada vez que la cambian), sonrío y lo hago mientras busco fechas, documentos, solicitudes para pedir el practicum y por fin acabar la dichosa carrera que comienza a ser infinita.

Y mañana aunque echare de menos tantas cosas, y sobre todo el apoyo que me han dado cuando más sola me he sentido, espero que sepamos superar eso y seguir compartiendo momentos, risas y desdichas. Y veo mi "futuro" más cerca, y veo mi partida aquí al lado, porque de eso es de lo único que ahora no me pienso permitir dudar...

PD: para una vez que intento poner música...

Poniéndome triste...

Después de varias anécdotas en los trenes que nos llevan y nos traen cada día, después de las risas y las prisas, después de todo eso llego a casa y me pongo a pensar... Y me doy cuenta que algo se acaba. Que ya no será lo mismo, que una acaba la carrera para pasarse al master y que las/os demás nos iremos repartiendo por distintos perfiles y que ya no coincidiremos tanto, que no habrá viajes en los que pasarse de parada, en los que echarnos risas, en los que discutir sobre cosas varias. Y me pongo triste, porque las/os echare tanto de menos... Porque después de septiembre todo será diferente y solo espero que sepamos suplirlo con otros viajes, con otras quedadas, que tengamos tiempo para lo que haga falta, y que seamos capaces de pasar de una etapa a otra sin distanciarnos demasiado.

Hoy estoy muy triste...

Y cómo ver las cosas de otro modo

¿Sobre qué escribir hoy? Sobre cómo me siento, sobre lo que pienso, lo que sé, lo que hago.

Pensar, relacionar, dudar, equivocarse,...

¿Qué pasó? Lo que tenía que pasar

¿Qué va a pasar? Nadie lo sabe

¿Qué quiero que pasé? Ni yo lo sé

¿Algo que añadir? Puff mucho y como cada día puede ocurrir algo nuevo que dé datos, que te saquen de la niebla, de la oscuridad y de las dudas.

Y ahora sé (lo que sí sé) que simplemente escribiendo puedo desahogarme, sentirme mejor, ver con más claridad, dejar de dudar y de pensar.

Y ahora sé (lo que sí sé) lo terapeutico que puede ser la música, el tiempo, explicar las cosas, los "esquemas" mentales y otras cosas.

¿Dudas? Muchas. Y sobre como algo nuevo, diferente, interesante puede llamar mi atención hasta desplazar mis pensamientos y dudar de lo que quiero y lo que siento. Y sobre cómo me gustan las personas estimulantes, que me hacen pensar, reflexionar, dudar y dar argumentos.

¿Y el futuro? El futuro puede que me de igual porque estoy bien como estoy, porque por una vez pienso en él sabiendo que, antes de lo que podáis pensar, me iré. Porque tengo planeado mi futuro y es justo lo que quiero hacer, lo que en el fondo siempre he querido hacer aunque no siempre haya visto con claridad el camino. Y todo lo demás solo será lo que me acompañe a mi meta a medio plazo...

Stand-by

Tengo la sensación de tener muchas cosas diferentes en la cabeza y no saber por donde empezar. Y tengo muchas cosas que decir, pero hay tantas cosas que no se deben decir en alto. Y tengo tal lío. Y unas ganas tan grandes de poder dejar de pensar, dejar de pensar del todo, dejar la mente en blanco y dejar de darle vueltas a un tema que no da, que no quiero que de, que no se si quiero que de y no se si quiero que pase. Era tan fácil cuando pensaba que no iba a ocurrir... Era tan fácil cuando podía levantar el teléfono y contar mis (estupidas) neuras y que me siguiesen la tontería o me la cortasen de raíz, pero ya no se a quien llamar, las cosas cambian, y aunque podría llamar a unas cuantas se que me van a decir, pero no es eso lo que quiero, porque eso ya lo tengo, quiero desahogarme, quiero desvariar.

En realidad quiero dejar de pensar, porque es lo más fácil, porque me gustaría poder hacer las cosas fáciles.

Porque al final paso lo que pensé que ya no pasaría después de tanto tiempo, porque él marco distancia, porque creí que eso ya no iba a pasar. Y de pronto paso. Yo estaba hablando con él y retrasando algo que intuía que iba a pasar pero que en realidad no me estaba dando cuenta que estaba pasando. ¿Y después? Después nada. ¿Y ocurrirá algo? No lo se, no le entiendo, es una incógnita para mi y es eso lo que me impide dejar de pensar en ello. No se cuando le voy a volver a ver, se que lo haré pero no se cuando, no se que quiere, no se que piensa. NO SE. Y lo peor de todo es que tampoco se que quiero que pase ahora, me preguntan despreocupadas si no me ha llamado y yo ni siquiera quiero que me llame, no quiere que me agobie, se que pasaría, creo que no lo va a hacer. Y supongo que ahora es mi parte egoísta (o herida) la que quiere que me diga algo.

Odio no saber nada

Buena noche

Las cosas nunca salen como una espera, tú te pasas los ratos muertos imaginando como va a ser y luego nunca (nunca, nunca) es como habías pensado que seria pero... ¿importa? A veces supongo que si otras no. Para mi ahora no, no sé (como siempre) que pasará...

Que gran día!

Y pensar que algún día este tipo de cosas ya no se darán...

Tengo que decir que me gustan las cosas sencillas. Y una de ellas es quedar para comer y volver a las 10 y pico de la noche a casa, después de haber pasado un día con amigos hablando de cosas que ni os imaginaríais. De absolutamente todo, porque podemos pasar de sexo a política, y de esta a filosofía sin pestañear o hablar de la forma que cada uno tiene de vivir y ver la vida. Discutir por diferentes opiniones para acabar en el sofá riéndonos y haciéndonos fotos unos encima de otros. Y preguntándonos con quien, de nuestro mismo sexo, nos acostaríamos.

¿Por qué no puede ser tan fácil? siempre ser feliz y pasarlo bien sin malos rollos. No es que quiera vivir en un mundo de piruleta que eso no va conmigo si no...

Que cada vez estoy más convencida de lo que debo hacer, de lo que llevo ya tiempo haciendo, cada vez me da más pena alejarme de gente a la que tanto he querido pero también estoy más segura de que debo alejarme de quien me hace daño y, ya me da tan pocos momentos como los que viví ayer (por no decir ninguno) rodeada de gente que no llegó hace tanto tiempo a mi vida pero se ha hecho un hueco enorme en ella.

Discusiones hay en todas partes, favoritismos también (se diga lo que se diga), pero los malos rollos y las mentiras sobran, las cosas a la espalda, las puñaladas y las envidias, molestan y cansan. Y cada vez que tengo un día como el de ayer solo puedo pensar en lo podrido que estan otros rincones de mi vida, porque si en un terreno se puede en el otro debería ser más. Y si no es así algo va mal y puedo mirar hacia otro lado o aceptar que sé lo que es y cambiarlo.

PD: (Mierda) Esta entrada tenía que ser optimista y revelar lo bien que me lo pase ayer, lo que disfrute y la sonrisa que tengo hoy, pero supongo que nunca se puede vivir solo parcialmente y ahi esta la otra parte....
PD2: No recuerdo que paso para que esta entrada no saliese a la luz en su momento pero aquí esta ahora.

Confusa

Tengo muchas ganas de escribir, pero aun no se qué, sobre qué.
Me siento a ratos bien, a ratos mal.
Nerviosa, como si estuviese apunto de pasar algo, pero segura de que no va a pasar.
Es una sensación rara que me lleva y me trae.
No sé, si me aclaro ya lo contare.

Besos y felices vacaciones!

El inicio

Adán se aburría. El Jardín del Edén era encantador, pero quería a alguien con quien hablar.

-Querido Dios- rezó -necesito compañía.

Dios le concedió una compañera. De la cola de Adán se creó a una mujer, Marwa, pero ésta resultó ser traviesa como un mono. Adán no estaba contento.

-Querido Dios, necesito una compañía mejor.

Eva salió de la decimotercera costilla derecha de Adán. Las mujeres decentes pueden tomar a Eva como su más remoto ancestro. Todas las chicas malas descienden de Marwa.


Esta leyenda tiene una contrapartida judía en la de Lilith, que fue creada al mismo tiempo queAdán, a partir del mismo polvo.

-Soy tu igual- dijo ella -No me limitaré a yacer indefensa a tus pies. También yo busco realizarme.

Adán protestó y Dios creó entonces a Eva de su costado para que estuviera a su lado, le apoyara, se sometiera a él. ¿Y Lilith? Pues se apareó con los demonios de las orillas del mar Rojo. Dios renegó de ella.

Rabih Alameddine

Conclusiones:
- Eva es un rollo de mujer y una estrecha
- Adán es un rollo de hombre y un quejica
- Marwa no llego a saber si me cae bien o no, pero no me gusta que decidiesen que saliese de la cola, sigue siendo parte (y además baja) de Adán
- Lilith es, simplemente, genial... por lo menos en mi opinión

Más conclusiones:
- Que puritano esta google (de donde han sido sacadas las imagenes), en todas están tapados los genitales ¿?

Estando

Tengo ganas de

Andar


Correr


Saltar


Bailar


Disfrutar


Gozar


Reír


Y una contractura en la espalda....