A veces me gustaría poder pensar...

A veces me gustaría ser diferente. Poder entenderme con la gente, de forma fácil y fluida.

A veces me gustaría poder mandarles a todos a la mierda. Decirles que me tienen cansada, que me cansa tener que estar siempre excusándome, explicando lo que digo, como lo digo.

A veces me gustaría que todos dejaran de "pensar" lo que según ellos estoy diciendo. Me gustaría poder decirles que por una vez intenten solo escuchar lo que digo sin más, sin añadirle nada más. Poder decirles que no siempre soy borde, que no estoy enfadada, simplemente que olviden las formas y oigan sólo lo que digo, que a veces no me sale de otra forma, a veces no sé de otra forma.

Pensé que por su forma de ser me entendería, pensé que nos llevábamos bien, pensé que con él podría hablar sin censura, sin pensar a cada momento como decir las cosas, sin tener que intentar adivinar que es lo que el otro piensa que voy a decir para decirlo de una forma que no lleve a equivocaciones.

A veces me gustaría decirles que me siento sola, que quiero, que necesito alguien que me entienda...

Y al final, lo único que me gustaría es irme, irme muy lejos de aquí, pero hoy me ha dado por pensar...

¿y si me pasa en todos lados?

Un día nada más...

Ingenua de ella creyó que por un cambio pequeño, por un día más, las cosas cambiarían a mejor. Y como siempre se equivoco. Y la tristeza le invadió, hasta el punto de llorar, llorar mientras otros no la veían, mientras los demás no se daban cuenta. Porque a veces tiene la sensación de ser invisible, y sabe que la culpa es suya, porque se pone su capa de invisibilidad, porque disimula delante de los demás. Cree que no hay nada peor que los demás se den cuenta que es vulnerable, que esta triste, que se siente sola. A veces cree que si alargase la mano tal vez... pero no, en esos momentos no soportaría un rechazo, una excusa, ... No se permite intentarlo, pero si sentir tristeza. Y en eso esta, "regodeándose" en su tristeza, mientras pasa el tiempo. Mientras acaba la semana... Y mañana será otro día ¿no?

Desaparecida

Podría pediros perdón por no actualizar, por no estar al día con vuestros blog, etc. pero siempre he pensado que pedir perdón no sirve para nada sobre todo si no se cambia la actitud y ahora mismo no puedo cambiarla, estoy ocupada con la universidad, preparando mi viaje, con trabajos, exámenes, tutorías y demás. Mi intención prometo que es buena, pero estoy muy dispersa y hay cosas que ahora no me apetecen tanto como antes... no se si con el tiempo, pero cuando puedo me paso, me alegro con vuestras alegrías y me entristezco con vuestras tristezas....

Llevo días queriendo escribir porque temas hay mil, pero ni tiempo ni ganas ni inspiración de como ponerlo. Pero ahora que tengo un rato, en el que debería esta estudiando me han entrado unas ganas enormes de decir algo.

Últimamente hablo bastante con una persona que conocí relativamente hace poco, pero con la que, extraño en mi, me siento cómoda hablando. El otro día hablábamos de mi cumpleaños, el sabía que estaba cerca pero no sabía cuanto, me lo pregunto con miedo a que le pusiese cara de "¿¿¿¿no te acuerdas????", yo le respondí sin más, ya me dejo claro hace tiempo que no recuerda ningún cumpleaños así que no esperaba que lo fuese hacer con el mío. Le dije que ya no me hacía tanta ilusión como antes, que antes era una obsesa de mi cumpleaños, que ya no me importaba tanto y que no me hacia ilusión ni celebrarlo. ¡Mentira! A vosotros os reconoceré que me haría más ilusión de la que me gustaría que se acordase. Que me hace ilusión que la gente se acuerde. Para mi el día del cumpleaños de una persona es su día especial, SU DÍA, esa persona ese día es "especial", no puedo evitarlo, es mi día preferido del año, el día de mi cumpleaños, MÍO. Intento pensar que es una tontería, que la gente no tiene porque acordarse, etc. Nada, no funciona. Me siento mal cuando alguien que me importa no se acuerda. Intento ser racional, nada, me molesto con las personas que no se acuerden aunque educadamente les digo "no pasa nada, es normal que no te acuerdes..." y sonrío como si de verdad no me importase. Lo que si era cierto es que ya no me hace ilusión celebrarlo, pero los motivos son sencillos, llega un momento en que te sientes obligado a invitar a ciertas personas ¿por qué? pues por diferentes razones, te han invitado, son "del grupo de amistades" aunque tu no quieras ni verles, porque te han invitado al suyo, etc. Y las cosas por compromiso cada vez me dan más vagueza y me ponen de más mal humor...

Llevo, no se ni cuantos años, celebrándolo con una amiga de la infancia, así que supongo que volveré a hacerlo por costumbre, por no dar explicaciones, etc. Pero para mi el verdadero día de mi cumpleaños es mañana y es cuando voy a celebrarlo con quien quiero y donde quiero, claro esta que me gustaría que viniesen ciertas personas que no creo que vengan por diferentes motivos pero por lo menos no vendrán quien NO quiero que vengan...

Así que ahora me voy con mi ilusión a otra parte porque estoy a horas de mi cumple!!

Proxima residencia...

Hace un tiempo os hable de un cambio pero creo que no explique más. Ahora me doy permiso para fantasear un poco más con ello. A veces, como dije, tengo la sensación que entra cuando estas haciendo algo que pensabas antes de empezar que estaba bien y de pronto, mientras lo haces, darte cuenta que te estas equivocando y no puedes dar marcha atrás. Yo puedo dar marcha atrás, pero sé que solo es un miedo irracional, en cierta forma, a lo desconocido, y no quiero dar marcha atrás. Y mucho menos ahora que me brindan la oportunidad que quería. En unos meses me voy a Sudamérica, aun no es nada seguro, pero es más que probable que sea Argentina, para ser más exactos Tucuman. Me voy a realizar allí el practicum de la carrera. Tampoco quiero decirlo muy alto por si se estropea... pero hoy estoy muy contenta, me lo han puesto todo muy fácil, no se si luego lo sera tanto pero de momento estoy feliz.

Os mantendré informados

Me gusta

He vivido toda mi vida en un pueblo cerca de Madrid, con renfe y autobús cada poco tiempo para llegar a la ciudad. Siempre he ido a la ciudad a hacer diferentes cosas, ya sea con mis padres o con el colegio, y al ser más mayor con mis amigas. Desde hace unos cinco años paso mucho tiempo en la ciudad y me gustaría pasar más. No es que mi pueblo me desagrade, creo que esta bien vivir aquí, sobre todo haber crecido aquí, conoce a tus vecinos, poder ir a todas partes andando,... Pero tengo que decir que soy más de ciudad, me gusta la cantidad de gente, el ambiente, la variedad.

Me gusta ir en metro (puede sonar raro, pero lo prefiero al coche) y oír a la gente sus historias, a veces graciosas, otras absurdas, tristes,... Me gusta estar al lado de un grupo y que sin querer se me escape una sonrisa. Me gusta oír varios idiomas, intentar entender lo que dicen o simplemente pensar de donde proceden. Me gusta cruzarme por la calle con gente de diferentes colores, culturas, ideologías, vestimentas,...

Me gusta que haya sitios que cierran a las tres, las seis o las 12 de la mañana, que haya sitios donde ir a cenar, a tomar algo, ir de tapas, sitios para jugar, cines, teatros, centros culturales,...

Me gusta que haya museos, desde el Arqueológico al museo del Jamón o del Chocolate...

Me gustan las plazas, los parques, las avenidas, las calles estrechas, anchas, antiguas, modernas,...

Me gusta la sensación de anonimato y de grandeza que transmiten las grandes ciudades...

Me gusta Madrid... entre otras!

PD: hace dos años escribí este texto pero sigue definiéndome igual, así que con alguna pequeña variación lo comparto con vosotros.
PPD: foto sacada de GustavoCba

Planeando el futuro

La duda se desvanece. Y aunque aun faltan detalles para la total seguridad, ahora me siento un poco más confiada, con permiso para empezar a contar los meses que me quedan en este lugar. Un lugar que no siento mio. Y tal vez no encuentre lo que busco pero por lo menos empezara la búsqueda. Los viajes. La libertad... para ser... para decidir... para vivir....

La verdad es que cuando esperaba la noticia ya no sabia ni lo que quería, supongo que me entro un miedo en el que no he querido pensar este tiempo. Y la chica que me lo concedía me preguntaba si seguía queriéndolo y de mi garganta salio un sí, claro, pero ella me seguía mirando como si no me viese convencida. Ella no puede saber de mis ansias durante los últimos tiempos por este viaje, solo vio una duda en los ojos, pero en cuanto dije el sí en alto volví a convencerme. Y aunque la sensación perdure por el miedo a lo desconocido estoy contenta, porque por lo menos supondrá un cambio. Hacer algo, no solo algo diferente, si no algo, moverme, cambiar de aires, de rutina, de personas,...

CAMBIAR

Esperando a las Hadas

Cómo expresarlo cuando no se tienen las palabras adecuadas, cuando no se sabe qué decir.

Perdida entre las aguas de un océano, entre las estrellas del cielo, entre las arenas del desierto.

Sabiendo que el laberinto tiene un final, pero no haces más que equivocarte de camino.

El error es parte del aprendizaje, y no haces más que errar, pero a veces el miedo a equivocarte hace que te estés quieta, acurrucada en tu rincón, ese que encontraste hace tiempo, en el que te sientes segura. En el que una vez soñaste con otro rincón, otro más bonito, más verde, con más luz, en ese al que van las hadas cuando se sienten perdidas y ellas te enseñan el camino del laberinto, para encontrar la salida, donde te digan lo qué decir, cómo expresarlo y te encuentras por fin.

Esas llamadas...

De pronto un día te llaman y te dicen que esta en el hospital, que tu no puedes entrar, que solo van a entrar sus hijos porque solo hay unos minutos y un número de personas.

Y ella es mayor, es normal que tenga sus achaques piensas, pero la estancia se alarga. Tienen que operarla. La operan y pasas media noche allí, te dejan al menos despedirte pero ella esta como ida, como una niña pequeña que no sabe donde la llevan, esta asustada, preocupada. Y allí os quedáis todos, en la sala de espera al lado de lo que sera su habitación cuando salga del quirófano, esperando, asustados, preocupados. Y por fin sale la oncóloga. No han podido quitar todo, esta muy extendido y con su edad no hubiese servido de nada. Y tienes que llamar a tu hermana y explicárselo, pero mientras lo intentas te pones a llorar. Pero entre sollozos consigues explicárselo, la quedan 6 meses te han dicho, solo queda esperar, van a intentar la quimio pero... la quedan unos meses en los que intentaran que sufra lo menos posible. Tu hermana intenta calmarte aunque tú sabes que cuando cuelgue se irá a algún lugar lado tranquilo a llorar más de lo que lo harás tú, pero por una vez le toca ser la fuerte un rato.

Vas a verla cada día, al ir a la universidad o al volver, en lugar de los cafés de los sábados, en lugar de quedar con tus amigas los domingos. Va mejorando poco a poco y vuelve a ser la que era, aunque más suave. Intenta la quimio pero le sienta muy mal, no merece la pena dice la oncóloga. 6 meses más tarde aun esta bien, más suave que cuando salio del hospital, pero aun sale a la calle, aunque trayectos cortos. Después de Navidad ya no sale, dos meses después ya casi no sale de su habitación, cada vez más suave. Con el tiempo casi deja de hablar. Deja de hablar. Deja de conocernos. Deja de comer. Un día la doctora que va a verla a casa cada pocos días nos dice que no pasara de la siguiente semana. Y cada vez que suena el teléfono te asustas. Se te encoge el corazón. Se te nubla la vista. Y un día llega la llamada y ya no quedan lágrimas... o las guardas para momentos posteriores... momentos de soledad...

Y tres años después... vuelven esos momentos con otra persona... una mucho más joven... y empiezas a temer que se acerque el momento de esa llamada otra vez...

(imagenes sacadas de Google)

Pasan...

Y todo desapareció, como desaparecen las cosas que nunca existieron
Sin dejar rastro. Sin pena ni gloria
Así paso por mi vida, sin dejar huella
Todo lo que pudo ser no será
Y dentro de un tiempo ni siquiera podré recordar su nombre
¿Para qué? No sirvió para lo que le requería
No era lo que pensaba y no lo será
Nuevamente me equivoco y desgraciadamente esta vez ni siquiera sabre aprender del error
Pero por suerte es una de esas cosas que nunca existieron
Que desaparecerán sin dejar huella...

(foto sacada de fotocommunity, de Mª Teresa Pascual)

Cuando fue...

Caminando iba, recorriendo las calles, una a una. Calles por las que había pasado miles de veces. Unas veces con prisa, otras recorriéndolas lentamente, admirando las estructuras de cada edificio, los rincones más escondidos, las personas que rápida o lentamente pasaban a su lado. Algunas conocidas, que la sonreían al pasar, otras completamente extrañas, pero todas personas que como ella seguían su propio camino, a veces sin saber el fin de este, por el simple placer de caminar, huyendo de algo, anhelando algo, esperando encontrar aquello que buscan ya sea porque lo perdieron o porque nunca lo tuvieron y sienten que les falta algo. A veces es algo puramente físico otras más espiritual...

Hacía años que no recorría aquellas calles, esas que recordaba llenas de luz, tanto de día como de noche, iluminadas por esas farolas tan bonitas que pusieron cuando ella no era más que un bebe. Ahora las veía tan oscuras, tan diferentes, más estrechas, más pequeñas, con menos gente.

Había tenido tantos deseos de volver y de pronto se volvía a sentir perdida, buscando la luz que perdio en su infancia y que pensó que recuperaría al volver a esas calles, que le infundieron recuerdos de una infancia feliz.

Lo que ella aun no sabía es que encontraría esa "luz" al final de la ultima calle, subiendo las escaleras en las que una vez creó tan bonitos recuerdos, y que nuevamente lo encontraría allí.



(foto sacada de fotocommunity, de Santino Mineo)